关于我以后去广州工作的事。
曾菲说我是为了爱情放弃自己的事业。
其实我觉得这也不算放弃自己的事业，于事业而言顶多多的是牺牲那么一点点，况且还是我不怎么喜欢的一份事业。
她跟我说很多各种事例，说她公司同事的妹妹嫁到省外去，婆家对她不怎么好，受了很多苦，也不敢跟自己的娘家说。那边也没有自己什么朋友。
曾菲说你抛弃了这边的家庭抛弃了这边的朋友抛弃了这边的事业为了他一个人跑过去真的值得么？
说真的，我也很害怕。
汉服商家吧里面的吧友们也都说，你一个人嫁过去之后，在那里你完全没什么认识的人，你的圈子就只有他，婆家对你好还好，婆家对你不好有多苦就不用说了，甚至婆家就算对你再好也好不过自己亲爹亲妈。你能依靠的就只有你老公，就算他不渣他对你好但是很多事情他也会有自己的无奈和苦衷或许不能给你依靠给你保护，那个时候呢，你身边没有父母没有朋友什么也没有只有委屈和泪水。
我在想，我有没有能力一个人承担和吞下到时候所能发生的最坏的一切。

今天晚上吃了3个鸡腿三块西瓜。
33总说我是三个之中最小的，这个要让着我，那个也要让着我。鸡腿也让我吃。
我说我都这么大了而且也不比你们小多少。
她说反正你就是我们之间最小的，就该你吃。
曾倩也用这样，跟别人在一起的时候总说，灵芝妹妹啊，我们家小七，最小的七妹呢。
每次我都哭笑不得，其实心里有种被宠的感觉。
我啊，可能就是身边总有这样的人，所以才老是觉得自己长不大的吧。可是事实上我还是长大了。因为不在她们的眼中，我也是要在别人的眼中活下来的。
就是想想以后要是没了我心里所谓的依靠会心痛的不能呼吸啊。
想想还是一个人坚强比较好。
就算没有一个可以依靠的人在身边，再苦再痛也要咬着牙忍下去。

其实我现在什么心情呢，我没什么心情吧。莫名其妙犯抽的心情。
没有一个人能完全弄懂一个人，包括自己本身。
我现在很好啊，很好啊。很好啊。不要把自己搞的像韩剧女二一样那么怨念好不好。不对，是韩剧女一那么悲惨的样子。
其实我很好啊。很好。没大病大痛的。
看到上面说的我不免又想到了以前我和曾菲说，以后哪天我们一定要找一个房间，然后谁也不让打扰，买好多好多酒，一直喝一直喝，喝到哭喝到笑喝到吐喝到互相抱着大哭大笑互相擦眼泪- -尼玛我自己这么一形容觉得我这些想法挺变态的。这就是铁铮铮的找虐有没有，我已经在自己身上看到酒鬼的既视感了有没有。
算了不吐槽继续煽情- -
然后至于为什么是在一个房间里，是因为我们认为这足够安全，在街上或者公园里喝万一真醉了，走路上被大树撞了被电线杆撞了被车撞了被歹徒劫财又顺便劫色了再一个顺便我已经被贩售到小山沟或者异国再或者全身器官都不见了，妈妈呀想想都觉得没那么好玩了。

一逗就发现没刚刚那种想大煽情特煽情的感觉了。- -
算了吧。有的话，不说也罢。

我怕了这种感觉了。
闭着眼睛躺床上为什么眼泪会不自觉的流出来。
感觉很奇怪的样子。
我说心脏你没事儿一抽一抽的干嘛闹腾我。
老师说做疼痛评分的时候，痛到不能入睡评5分。我现在尼玛就有5分啊次奥。
那些个刚做了开颅手术什么的疼痛评分最多2-3分啊。
我心真有那么痛麽痛你妹啊次奥有病啊次奥。