还能记起曾经的自己吗？
我从来不是一个很喜欢怀旧的人。只是在删除过去的说说时，
才能想起一些抓不到的回忆。
她们在我的记忆里冒了个泡，
随后又迅速沉底。

最初发说说是在初一时，
我还会直接发日志祝自己生日快乐。
感叹号居多，看上去格外幼稚。

高一的时候喜欢许嵩的歌，
歌词常被我拿来当说说当个签，
个签这时候少了很多符号，
但是空格横线还是少不了。
会发一些天冷的埋怨，考试的紧张，饿了病了不高兴了，中二病之类的。
虽然几乎天天都发，乱七八糟，
却每一条都会有朋友评论。

可以说之前我是善良的。
我现在也没有想到我曾经那么软妹子。
这种时期延续到高二开始改变。
大概也有叛逆期和紧张压力的原因，
易妒，易怒，毫不夸张的恶劣性格，
跟各种人发火导致大家渐渐远离，
感觉自己完全变了一个人，
或者是别人的灵魂依附在了自己身上。
如果可以自画像的话，
以前我大概是沉静蓝龙葵的样子，
后来变成了红眼红发的红葵。

高三遇到一些让人难过的事情，
让我决定直接告别高中时代的所有，
谁知道我那时怎么撑下来的反正是过来了，
从那之后性格又开始改变。
恢复了以前的沉静软妹子性格，
不过是变得更坚强罢了，
对很多事更冷了而已。

大一刚开始。不胜唏嘘。
舍友生病我发说说祝她赶紧好起来。
其他每一个说说都有舍友评论。
自己是软妹子性格还带萌。
在宿舍话还是特别多的。
当时也以为这样的关系会很长很久，
谁知道很多事情已经悄悄改变了。

大一下学期。
我跟朋友聚会经常每天快熄灯才回来，
没有再跟宿舍的像以前那样聊天。
我这个人也很迟钝。
依然跟所有人有说有笑。
当我发现我们宿舍已经分裂，
而且什么都没做的我还被她们背后说了，
我感觉莫名其妙然后怒火中烧。
宿舍里最后一个中立的人终于也有了立场。
也许这是坏事，但是也无能为力。

我觉得所有事情都是可以看开的。
但是很多事也让人觉得很累。
她们可以给班主任给同学说我们欺负了她们让所有人开始孤立我们。
可以说一些宿舍就应该只住三四个人的排斥的话。
大不了就忍个三年。
我从来不喜欢斗争什么，
更不会玩什么深城府。
当然其实我自己也清楚斗不过她们的。

前几天大四毕业的事，
她们说楼下有一宿舍的人穿着婚纱拍毕业照，
我就开玩笑似的说不知道咱们大四能不能这样拍，
能不能吃顿散伙饭。
结果所有人都不说话了。
大概我是冷场帝吧，
我也不知道我们宿舍矛盾居然这么深，
深到大四毕业都不能缓和。
不过，好在，大二，算是快熬过去了。

现在或许比以前成熟了一点点，
虽然还是有点幼稚。
脾气好像却比以前大了。
软妹子也变成了女汉子，
有时挺想笑话自己的，
野心大，胆子小，
没本事，还脾气大。

也许到这里就回忆的差不多了。
其实改变了很多，
只不过改着改着还是改到了以前的样子。
性格比以前阴沉点，
比以前汉子点。
以前比现在善良点。
比现在天真点。
大概只有这些了吧。