现在的我没心思去管任何人任何事

我嘞该下午出成绩，其实心里早就有感觉要考多少了

不争气的自己，你活该啊。
我怕的不是自己坚持不了。
我更怕的是父母眼中流露出失望的眼神。
我怕他们匆匆老去我没有太多的时间让他们幸福。
我真的怕这还是怪不争气的自己。
肚子里就那么点墨水。
李航航345天每天你都给我记住咯。

我有好多计划，
我要一个个的去完成，
这个夏天压的我太深，

燥热的空气，
就这样把自己关在房间，
不开风扇也不动，
感觉到压抑的空气充满整个屋，
心静自然凉不是安慰自己，
是在惩罚自己记住这种感觉，

你是魔鬼中的天使所以赐我心痛的方式

说好的这个夏天小学聚会，
它终于来了我又没有期待性了，
不仅仅是因为高考带来的失落，
有我很想见的朋友更有一个让我讨厌的人，
我不想去通知了我也不想去，
我想安安静静的想想我的以后，
真怕未来会毁在我的手上，
可是不努力一点希望没有，
努力了还是有希望，
望老天一如既往的眷顾我，

给与我多一些阳光与希望好不好我爱的世界

我还有很多梦没有做，还有很多明天要走

谁都没想到那位很奇葩很有艺术细胞的人选择去当兵。
谁都没想到那位很温暖很疯狂的人上了在寒冷的哈尔滨落脚。
而我这种不知进取不懂得珍惜的人还是坚定着我的非北京不上的梦。
这就是我十七岁最深刻最惭愧最心酸的艺途。
她是赵金双她是我见过所有人里最单纯最真实的人。
她是贾双宇她是最疯狂让人看到都不得不快乐的那种人。
而我随心情随我身旁的朋友演变着生活不同的自己。
这是我们三个，来自不同的地方。
因为美术我们遇见我们疯狂我们快乐了也荒废了。
相聚在北京尽管是个小小的村子里。
我还记得我们画室那么美丽我们宿舍永远被丁师傅提名批评然后上着课还会被叫去打扫宿舍。
我们一起逃课迟到着哪怕不吃早餐说是画到半夜其实都在唠嗑。
然后每次都是贾双宇最后回宿舍鞋都不脱直接睡觉。
每次都会被赵金双半夜醒来帮她脱掉臭雪地靴。
我们一起喝过酒没想到我是一瓶倒路上太多委屈。
被贾双宇自己扶着进宿舍她说和李航喝酒自己绝不能喝醉要不然都得回不来。
我第一次去了中央美术学院每次我们买画具不少于三四百都没回来过。
我们在2014年的第一天第一次去了故宫幻想着穿越。
贾双宇希望穿越到清朝而我喜欢唐朝。
赵金双的生活永远都是手机小说耳机她从不过外国人的节日。
等到过节了她又会睡觉懒得和我们去逛街。
最后一次见贾双宇是我联考走的时候。
大家都忙着校考联考我们还没有好好的告别给彼此个拥抱。
这一次分离不知要过多久才能见到她。
最后一次和赵金双去了趟西单买了衣服还被骗了。
后来我来北京报考回了趟宿舍去找她。
那个晚上我们一起最后一次吃了铁板烧。
那是个小村子却有种北京古城的感觉。
大冬天人很少我和她就在那吃她给我戴上帽子我还以为她怕我冷。
后来她说一个姑娘家的大晚上戴上帽子看不出来还是安全些的。
我不知道这两个没心没肺的人会不会想起来那么多。
她们记不起来我也不会怪她们毕竟她们有自己的颜色个性。
而我总喜欢怀念想念那些已经消逝了的东西。
我记得她们赵金双贾双宇。
我希望以后的我们不管在哪。
希望生活能否多给我们些机会与勇敢。
北京市顺义区后沙峪镇古城村当代画室。
永远的51宿舍永远的我们。
我不知道什么时候能见到你们。
愿时光无论过了多久你们都不要忘了我。
别忘了那位来自山东菏泽超级嘚瑟的李航。
别忘了我这位赵金双口中的贱中贱。
我不会忘了我生活中这两位最特殊的姑娘。
赵金双贾双宇李航2014.7.11

与其悲叹自己的命运不如相信自己的力量我喜欢这句话

我从来没给过我爱的人希望 不可原谅

这两天姨夫带着李涵来我家了，
看见姨夫安慰我的话给我信心的话我真想像小时候那样叫他抱着趴他肩膀上，
难过了不想被别人看见还可以埋下头该不会被骂，
或许那是最幸福的感觉吧哪怕难过也觉得好幸福，
我还是长大了他的模样在我心里一点没变，
我更加疼爱关心他虽然我现在还没有钱去孝顺他，
他的脚前阵子被钉扎着我该去看他的，
可是因为高考失利我躲在屋子里多少天不出门，
接他和大姨的电话都哽咽到说不出话还努力撑着微笑，
能让我打电话对着哭的人不多真的特别少，
他们是我的依赖真的是那种受了伤害往他们身上靠一靠就特别安心，
我记得自己的童年有在商丘的日子，
我儿时记忆里的人有我最亲爱的大姨和姨夫，
我们没有特别亲的血缘关系可我知道人要懂得感恩，
在我妈生我有难的时刻他们帮助了我和我妈，
并那么疼我照顾我那么好仅管只有两年的时间，
在我看来那比长大后的二十年都有意义，
我叫过我大姨为妈妈喊过我姨夫爸爸，
他们不富裕真的不富裕我记得小时候我吃过一次零食，
是我大姨嚼碎了方便面给我吃的我回想起来的两岁全部都是他们，
他们没有特多的钱我小时候他们每年都会套棉裤给我，
我去他们家姨夫会带着我去公园坐一两个那种机器游戏，
一次五元那时候还小我都觉得五元好贵我只坐两次，
家庭条件不好老是生病我就去医院输液，
结果他们俩都非要陪我如果都陪我就没人回家做饭了，
他们还让我选喜欢谁陪着我，
太多太多多到现在我回忆这些的时候真的眼泪止不住，
怪自己又得让他们等我一年，
怕他们身体不好啊，
我就是想哭想到他们会感觉温暖，
温暖到我心疼温暖到我怀念从前，
希望我爱的他们身体健康平安吧，
别让我姨夫那么大压力希望他们可以开心每天，
真心用心祈祷，保佑他们，

我不知道自己在难过什么，
想起来温暖的事情眼泪也会流，
总觉得自己什么都没有，
仔细一看真的什么都没有，
我需要一个怀抱，
我犯下的错太多了，
到头来自己什么都没有，
学业我没觉得什么了是可惜不过我还没服输所以不抱怨，
家庭我多希望爸妈我爱的家人健康爸爸可以懂得体谅这是一件让我心酸的事情，
朋友我不会对谁说一辈子了那么久了我的难过我的脆弱我想起来的人寥寥无几自己真可恨，
自己不争气脾气那么坏那么死要面子心真的特别软，
我不知道怎么了我的泪一直一直在流，
看着在我身边熟睡的妹妹我真想回到从前，
无忧无虑简简单单的面对所有哭了不必藏着笑了就大声笑，
每一滴泪水我都记着长大以后再也不要哭了，