突然想起来昨天在三姨家和妈妈睡觉我一直粘着她的身子让她的手紧抓着我的手，那是种多么多么多么安心的美梦，我妈是我的全部，我有时候就想抱着她哭一顿把这些年压抑在心里的所有都告诉她，家庭，学习，闺蜜，一个个从我身体里抽离出来的东西，在我心里留下一个个血淋淋的窟窿，我真想告诉她，可是我不能，在她看来我像是长大了却还小，她觉得我还小接触不了那么多，不知道我的难过来自哪里，确实我自己都不知道，或许她觉得我长大了能自己应变这些小难过我都可以熬的过去或许都不是事，就在现在我想抓着我妈的手好好大哭一顿，告诉她我的脾气坏来自哪里我的倔强我的坚强都是为什么，我真想。

当我回头看过去的每一步都走的好孤独……

我一直纠结的问题慢慢淡出我生命的人是我的错吗？

哭点低的人是不是太善良了

生活总有太多不如意，太多不情愿，太多无奈，而我们能做的真的只有去接受然后去适应然后去改变。

离别没说再见 你是否心酸
转身寥寥笑脸 不甘的甘愿
也许下个冬天 也许还要十年
再回到你身边 为你撑雨伞
剩几个夜晚 再几次晚安
等你摘下还戴上指环
原谅捧花的我盛装出席只为错过你
祈祷天灾人祸分给我只给你这香气
但我卑微奢求让我存留些许的气息
好让你在梦里能想起我曾紧抱你的 力气
以后遇见风雪 有新的雨伞
为我留的灯盏 能不能别关
不要为我伤感 别被绝望打断
不能一起的白头 也别让风雪染
再一个明天 下一世人间
等我再为你戴上指环
原谅捧花的我盛装出席却只为献礼
目送洁白纱裙路过我对他说我愿意
但我继续清扫门前的路和那段阶梯
如果你疲惫时别忘记那里还能停留 休息
原谅捧花的我盛装出席只为错过你
祈祷天灾人祸分给我只给你这香气
我想大言不惭卑微奢求来世再爱你
希望每晚星亮入梦时有人来代替我 吻你
很喜欢陈学冬的这首温暖却心酸的这首歌《不再见》

妈妈和姥爷生日快乐，你们是我的天我的全世界，你们一定要健康平安，对不起，待我明年带给你们欢乐，我爱你们。

我突然明白了这句话。
人都是靠着希望活下去的。

舅舅回海南了，
今天和妈妈都去送他了，
在我心里他永远那么严肃，
同样疼我给我最好的礼物，
他是我妈最骄傲的家人，
是我妈妈的依靠她的希望，
总是两三年才回一次家，
这一次离别又不知道何时见面，
我妈说等老了希望我能在海南，
她希望我和舅舅都在她身边，
或许上半生没有温暖等老了很希望自己爱的人在身边吧，
今天送完舅舅就觉得好无趣尽管这几天我也没和他好好说过话，
有种依靠是你不闻不问他就在那里屹立不倒，
而他是我妈的依靠而我妈是我的依靠，
我给我妈说我舅一走觉得好空啊，
我妈也是说是啊我能感觉的到，
我的家人不少可爱我的亲人却不多，
每天无聊了我连出个门都不知道去谁家，
可不可以去姑姑家可不可以去叔叔家，
我可以去只不过他们并不真心欢迎你，
而我能看的出她们每个人对我的我都看得出，
还是那句话时机未到不然我会整死你们，
爱我的家人真的不太多我懂的妈妈的话，
我妈说她活着我还有个人可以说说心里话，
她死了我连个依偎的人都没有，
她的意思是别人可以有奶奶疼爷爷疼，
而我却没有时间久了也不会再心酸这句话，
仿佛时间久了我都不知道我是有爷爷奶奶姑姑叔叔的人了，
我姓李前阵子我非常认真的让我妈给我改名姓郭，
我跟我妈的姓因为我妈这边的人真的真心对我，
我讨厌李家的人我讨厌同样是孙子他们可以把一碗水端到另一边，
我不想说了太他妈浪费力气了，
我得该姓我这个人太可恶了，
不能惹我真的不能惹，
我不舍得李因为他跟我好久因为这个姓而不是家族，
不能想这些事不说了，

一定是难过了

陈学冬一定是个温暖的人。

没有什么期待，
日子还是平平常常，
早安，这般平凡，

老天真的一点也不会眷顾我，
给我这样一个拼种亲人，
给我这样一对爷爷奶奶，
给我这样一个让我操心难过的家，
我没比别人拥有更多的幸福，
再也不会觉得自己是幸运的了，

《猛龙过江》是个好电影。
筷子兄弟一路走来真的不容易。
喜欢这次专辑的每一首歌。
听到会感觉到希望。

我从来没有去过纽约
从没有到过夏威夷
从未穿过牛仔衣淋着旧金山的雨
我从来没有去过纽约
我要感受自由的空气
我想要挣脱束缚解放我自己