好的爱人给对方带来的改变往往是潜移默化的，没有压力，没有步步紧逼，在这段关系中双方都能够坦然做自己。“你说你想变成他喜欢的样子，他说他最喜欢的样子就是你。”

我对你这么好，你却总这样不冷不热的，可我毫无办法，谁叫一开始主动的人是我。
偶尔也会想想，当我终于消失在追逐你的长途里。某个夜里你的手机微微一震，你会不会恍然地以为，还是我给你的温柔。

初到一座城市，总会有无家可归的不适从感，我不知道我属于哪里不属于哪里，或者我将要去往哪里最终又会停留在哪里。在街上看人群来来往往，看着那么多陌生面容的喜怒哀乐，看着形形色色的人和他们各不相同的表情，我突然就怕了这样默默的错过，我不知道现在与我擦肩而过的人未来会不会跟我有交集，或者会有什么样的交集，我什么都不知道，关于过去，现在，以及未来。
未来很迷茫，我也很迷茫。
站在高处看着这座不夜城，万家灯火闪着暖暖的晕黄色的灯光，可我却忘记了回去的路。感觉像是我小学一二年级每天开着客厅暗暗小小的灯等妈妈下晚自修回来一样，可是三年级以后好像就慢慢没有了期待，她回来或者不回来也就无所谓的样子，于是客厅不再有灯光而我也不再等待。这一切没有人知道，除了我自己。
后来的初中我开始上晚自修，每天下晚自修到楼下都会习惯性地抬头看着家里客厅的灯火是不是亮起来的哪怕只有一点点微弱的电视亮光，不过每次看到的都是一片漆黑，于是我每天上楼之后的第一件事就是给自己打开一盏暖晕的灯。再后来呢，我就不抬头看了，因为我发现我更加习惯黑暗甚至只有在学习或者写东西的时候才开灯，虽然我有夜盲症。我知道这样很奇怪，可我宁愿一路跌倒也不想一次次失望。
高中呢，大概没有什么不同吧，只不过是一点期望都没有了虽然好像也从未有过，一个人的生活延续了这么久也不差这几年，不过这次好像是真的见不到了，同一个省份的不同城市，距离不算远却像是隔着千山万水，我们各自有各自的生活就像是没有交集。
在一座并不熟悉的城市里一个人默默地度过高中三年，而现在我将又会在另一个完全陌生的城市里度过五年甚至更多年。想想好像有些难过，大概我还是隐隐有些期待的，只是现在这期待已经变成了奢望。
我从来都是随身携带钥匙的，舍友觉得很奇怪，我只说这样会比较有安全感。很久之前我有次上学没带钥匙，回家以后家里没人，父亲在很远的地方我不奢望他会赶回来，可母亲的手机却一直无法接通。我等了好久啊，甚至记不清有多久了，大概是从天还是大亮等到天沉沉的黑得快要滴出墨来，我只觉得时间像是被开了的洪水一样将我淹没快要窒息，有一种被全世界舍弃的感觉。当时我就坐在家门口用右手食指在左手心反复地写着三个字，没关系，一遍又一遍，一遍又一遍，不知道写了多少遍。后来站起来的时候腿都发软眼前也是一片黑暗，我在被子里躲了一整晚瑟瑟发抖。后来我告诉自己，我再也不要绝望而孤独地等待。
我还记得之前有一次大概是高中的暑假补课，母亲放假了所以她来陪我几天，我出门上学的时候习惯性的双保险了家门。放学回家母亲问我，她在家里我出门为什么保险门。我一时语塞，背对着她淡淡地说，哦，我习惯了。然后走进了书房。我没有去看她的表情，我不知道她在做什么，只记得她好像很久没有讲话也没有别的动静。我不是故意的，我只是讲实话，而且是唯一能想到的话。
我不知道这所学校算不算很大，但我每天都在迷路中度过，我知道我是路痴，于是我找不到回家的路了。
可是家又在哪里呢，其实我也不知道。

这世间有很多人，为着不至于湮没在人潮之中，庸碌一生，而努力做着活得丰盛的人。我一直在为此不屈不挠地走下去，疲惫与失望时常交织而来，但愿我迎光眯起眼的时候还能看见我自己。我想写下一些有关于此的故事，没有什么野心，走一步算一步。今天在读萧红的作品，这世间有这么多有才华的女子，让人敬畏又让人爱，而我是该匍匐前行，为着我巨大世界里的巨大梦想。

对别人的每一丝施舍都感激涕零。
呵，不知道什么时候起就开始变的谨小慎微，对外界的一切敏感得我自己都开始害怕，果然还是不行呢。
总觉得自己很差劲，什么都做不好嗯，没用到死。
然后还高冷到不行，我也不知道自己哪里来的资本，或许是天生的性格？所以当别人说出来的时候我无法反驳，只能微笑，继而转身离开。
果然还是没用嗯，呵呵。

我真的讨厌没有回应的表达，任何人都是，非常讨厌。
我知道你看到了，然后一笑而过么？感觉我像个傻子一样，嗯，有点犯贱。
嗯，忙了一天好累，又碰上不开心的事情。

翘了三节解剖课去听了加拿大姐妹组合的流行音乐会。很难想象两个不同风格的声音会融合的这么完美，合声简直太赞了，很有穿透力而且特别干净，而且其中一位身材超棒超棒腰细腿长！还有调戏两位美女的帅哥主持人，声音简直好听到爆，快让我醉了吧⊙ω⊙！不过两个主持人里那个声音好听到让我想哭的估计不是我们学校的，另外一个声音一般还略为屌丝的一定是本校学长π_π。

有些执念果真无法驱除，即使我那么努力。
想忘掉一些东西但记忆却越来越热深刻。

排戏让我演妩媚的狐妖…还说我演的好…我也是醉了…果然无法做一个正常人吗…

五年，请给我五年，请等我五年。我一定会成为更好的人。

他说喜欢我的文风，我笑了笑，对他说谢谢。
他说喜欢我的性格，我点头，对他笑了笑。
他问我看的上他吗，我转身，对他说再见。
……
诸如此类。我从来不懂他们喜欢我什么，不过是小孩子的游戏罢了。只看到了我的一面就妄想去了解我，然后自以为很懂我的来套近乎。但是，请先告诉我，你算什么？

图书馆里的热饮就着迷迷糊糊的睡意，险些就要说出梦话。喃喃之间，想起了那些时候，不知是因为看似绵弱却又凉得使人清醒的初冬勾起做过的一个又一个似有若无的梦，还是因为我其实一直在原地，用图书馆里一切与学习无关的书籍将自己围起。上海的第一个冬天，我没了一首歌后，便会因此而循环的感动。

感冒了简直想死在床上…早晨为了一节专业课爬起来喝了杯咖啡结果胃疼到死，好不容易睡着了又被电话吵醒又没法发火，什么都不想吃了，让我死了吧。

我深知我永远无法追上你的脚步，可你终究不愿停下来等等我。
倘若变得优秀能让你目光停滞，我想再努力一回。