可能是并没有刻意的去记，所以也没有刻意的遗忘。很多时候联系少了，关系像橡皮筋那样越扯越远，也感觉不到自己到底是失去了什么。直到彻底断了音讯的时候，心口一击，被湮灭的感觉接踵而来，疼得不能自已，后来想起来都隐隐作痛。只是橡皮筋已断，重逢时拥抱在一起没有失而复得的庆幸。说不上为什么，只知道是从心里疏远了。

我没有的，从来不是我的。而我拥有的，从未真正属于过我。
所以，其实我什么都没有。
有的时候总会莫名的很难过，即使知道有人说的话并不是有意的，抑或只是无心之失，却下意识地记得很牢，想忘也忘不掉，每一次想起来总是有一种切肤之痛。
我从来都不是一个聪明的人，所以我将每一次的难过以及伤害都铭刻在记忆深处，这样每次想起来的时候都会提醒自己不要重蹈覆辙，但是却总是选择错的那一条路。
这大概就是另一种意义上的自虐吧，心灵的自我放逐。

我一直觉得有些人做的事很多余，就像是为了衬托自己存在的价值却让别人很痛苦。有什么必要呢，不在乎你的人会嘲笑你，而在乎你的人却很难过。很烦，真的。
还有的人总是喜欢抢别人的东西，大概这会有一种成就感。好吧，能被抢走的都不是我的，不用抢的这么麻烦，我送给你们就好。
我不喜欢这样的人，可我身边却有无数这样的人，想要看我狼狈的样子。
所以我就是这么一个矛盾的人。我很懒，总是赖着不想起床，其实是抱着被子会有一种安全感。从高考完到现在吃饭的次数屈指可数，最近的一次大概是前天下午吃的散伙饭。定在了自助火锅，没吃多少东西但却喝了好多水，可我现在一点都不饿。

今天学弟说给我送东西，结果最后变成我去他家给他讲题，让我一学渣讲题我真是受宠若惊。
他爸爸妈妈太热情了让我有些惊悚，笑得太灿烂我真是不知道说什么。说真的其实没讲几道题，最后变成了纯聊天，从作文聊到读书聊到生活，有些无奈。完全不理解他在想什么。

在医院躺了一早晨，好难过啊。什么都不能干，只能躺着，特别疼。还要输液做皮试，世界没有爱了，快来拯救我。
下午睡了一下午，有些头疼，好像是昨天感冒了，唔，好吧其实我也不知道我的身体该怎么办才好。

白天是理性，夜晚是感性。
我们必须在白天做一切不得不做的事，不管你是否喜欢。
可是夜晚是自由的。
在夜里，我会用很轻很轻的声音告诉自己，我是真的爱你。
不想对任何人解释什么，真正的爱情是心意相通，是可以相互理解的。
我无法忘掉你，你的名字是一个烙印。
时刻提醒我，你曾经存在，曾经活在我的心里。
爱到飞蛾扑火是种堕落。

做错事情的时候，应该做的就是及时去改正，而不是将错就错。所幸我意识到的还不算晚。所以一切都结束了吧。
我记得曾经看过，失去有两种方式，放手，或者被舍弃，我不想被舍弃所以我选择放手。可我还是很难过啊，每一次都只能站在别人的身后看着他们远去的背影，然后告诉自己没什么大不了，当作无关紧要的人就好。我知道我是自欺欺人，其实我才是被丢弃的那一个才对。呵，就这样吧。

不能留下的东西就尽力扔的远一点。我觉得这句话说得很好，我也刚刚做完一件这样的事情，虽然心情不太好，不过我相信一切总会好起来的。

旅馆惊现土豪炫富大小姐，家里的又不是自己的有什么好炫的呢，真可爱。
我不理解被子裹胸有什么好拍的，也同样不理解露出两条大白腿拍下来有什么好看的。
果然我已经老了么，呵呵。

最近吐槽的次数增加了好多，本来心情就很糟，还要笑着去告诉别人我很好。其实很累，真的很累。
银行卡被破解，一分钱没剩。
身体不舒服，疼到睡不着觉。
不想见到的人使劲出现。
最想珍惜的人她好像不想理我。
一睡着就做噩梦，醒来也是浑浑噩噩。
死亡反而是一种解脱吧。

从医院复诊出来回家的时候坐车，我跟一个不认识的妹子坐一起，前面有人在抽烟。
于是我把仅有的一块除去烟味的泡泡糖给了妹子…
真是…怜香惜玉这是病，得治…

该走的不走，不该走的反倒是离开了，简直可笑。
倘若不是那里有我的牵挂，我早就离开了吧。
又知道了很多本不想知道的事情，很无奈诶。
每天看到让人反胃的人，我还真是佩服自己的忍受能力呢。

一个人那么久的努力就可以这么轻易的被另一个人所取代么？
我真是笑了。
那么多条规定她犯了好几条了吧，这样包庇也太明显了。
真是乌烟瘴气呢。

讨厌我的话直接说就好了，反正讨厌我的人那么多，也不差你一个。
不喜欢忽视什么的，说出来我也不会再缠着你了。
呵呵，就这样。