我脖子挺长，前任喜欢摸我的脖子，好像不应该说是摸。好像更像是掐住我脖子的姿势，且深情。我就当做那是深情吧。
这样说感觉怪怪的，说的我们像是关系多好一样。

在别人背后说别人的话，如果你不能当着他的说出来，那么就不要说了吧。
但不要说不代表你不可以想。

27发给我了一张图，里面是一个纹着new school花胸的女生在看书喝茶。她说：你看像不像你，明明有纹身却不沾酒也不抽烟，比我们谁都静，就是看起来凶点儿。
J先生说：你说怎么在你身上怎么就这么多反差呢。
没有什么像不像我，也没有什么听起来就挺不错的反差。只有我喜欢的和我不想做的。
没有任何事是你认为应该这样他就是这样的。

我不是鹰，飞不了那么高。
我不是孔雀，开不了那么美的屏。
我不是蝴蝶，从茧里面挣扎出来可能也没那么让人眼前一亮。
可刚刚好。
我就是我。

楼下的夫妻每天都在吵架打架。女人张口闭口就是脏话。男人倒是不怎么讲脏话。
喏，这会奶奶又起来劝架。
让我说呀，要么好好打一架，要么该睡觉的时候就睡觉。

城市就躲在光阴的背后。
光阴只是你隐秘的哀愁。
时光就这样悄悄的溜走。

我有一个朋友，总会在我一个人的时候出现。
她会指着我的鼻子说：你他妈能不能不那么清醒。
她会轻抚我的头说：这样的日子总会熬过去的。
她会让我想哭就哭。
我所有的决定她都支持。
有这样的朋友真他妈的完美。
可是。
我就是她，她就是我。

是不是所有事到最后都是有好的结果。
这样也太乐观了吧。
现在就在担心在一个新的环境，没有认识的人，对这个新城市也一无所知，没什么本事，有的只是满腔热血。这样找到一个工作会挺难的吧。
就怕日复一日无所事事。

我只有在睡着的时候才能感觉还活着，总是在你不在的时候切肤之痛般爱你

总是容易做事三分钟热度吧。
我这样应该是叫三分钟热度吧。
吉他还没学会，就又想入手尤克里里来学。
心还挺大，翅膀没完全硬，就想到处飞。
关于自学，我倒是可能没那么好的能控制自己。
要是有老师就好了。

总是会很烦躁。
有原因的，没有原因的。
现在的烦躁自然是有原因的。
不是读书的料，所以闷在家里的两个月快要把我逼疯。
说是后天就要见证我五年的努力。
可是抱歉，五年里我都没有努力。
没有努力做自己不愿意做的事。
这个所谓的见证，也只是给外人看罢了。
我恐慌。
自己没有能力。
没有爱的能力。
没有把自己养活的很好的能力。
所以决定不与任何人谈论我过得好或者坏。
也别问我过得好吗？
你知道的。
无论你是在我吃香的喝辣的时候问我。
还是在我衣不蔽体食不果腹的时候问我。
我总是会回答你：
我还不错。

人 总是很奇怪 好像不想去承认别人的好。
上传了一组风景照，有人说你拍的照片真有感觉。
然后我就龇牙咧嘴的给她笑了一下。
回过头人家就问我用什么相机呀，用什么P图软件呀。
我只好回复她说这一组照片是用手机拍的。
后来我就没有收到回复了。
如果用相机拍了一组很差的照片呢。
那到底是我拍照技术差还是相机差还是P图软件没选好呢？
接受现实好吗 别人的好坏跟你没多大关系

你说 怎么会有这么不知好歹的人呢。
受够了。
受够了她的自以为是狂妄自大。
没关系，这种日子就要结束了。
可以去举目无亲的远方。
就算把生活过的像是一口暗井那也一定比现在好。
毕竟按自己喜欢的活着才对啊。
我只有在睡着的时候才能感觉还活着。

超级可爱的小侄子今天满月。
又一个生活在超级幸福的家庭里的小宝宝。
我们阳仔会健健康康快快乐乐的成长。
有最好的爸爸妈妈和爷爷奶奶姥爷姥姥。