中午吃完饭 一家人坐在一起看变形计 其实氛围不错 俩城市男孩打架 我爸说 听说你之前在学校很燥啊没人敢惹你啊 我就问怎么 他说还跟人家打架么 我说人家惹了我了 他就问是男生还是女生之类的 我就应付着答 可是我爸不知道的是 我打那男生是因为那小子骂他了 因为我之前的底线就是这个 就是我爸。

越来越有跟她们脱轨的感觉。
就像是W说让我快回归。
因为她们说的话我都不懂了。
她们去的地方我也感觉陌生了。
这种感觉其实有点可怕。
像是被隔绝。
那种感觉你们知道吗了解吗体会过吗。

@一个人独白9 让我涨点经验可好？

我是羡慕会游泳的人的。
竟然一开始在水里都站不稳，真没用。
我有些怕，但是我觉得我不是特别怕死。
水一点都不清，看不见下面会让我心里没底。

很久之前就听说有个帖子。
《世界上最寂寞的47件事》
其实说实话。
这47件事我觉得都是很享受的。
对 你没有看错 我是说享受。
当我觉得这寂寞的47件事是享受的时候。
这说明我是孤独的。
大概是之前的心理老师说过。
寂寞是怕一个人。
孤独是享受一个人享受寂寞。
我也经常说要学会享受。
只要学会享受什么事都变的美好。

我也不知道我这个’就这样吧’到底是怎样

有些事情在发生之前是有预感的 这是一定的 你惧怕它也没有用 该发生的总是会发生

有时候我觉得好人挺难当的，可能这个概括说的太空泛了。我一直以来都是一个善于倾听的人，或许也是因为我话不是特别多，所以我只能倾听。但在倾听的过程中我也会提建议或者什么的。但是我发誓，我说的所有话都是处于好意。可是凭什么你心情不好了，我就要遭殃?我欠谁的了?你好坏关我啥事。 恩 我就这么一说。

@Tattooists_F 目测艾特不上你！

看到一段话 我觉得这是我： ’有些从小不幸的人，会渐渐习惯不幸，并为自己设定一个Upper Limit。平时正常过日子，可一旦幸福度超过了上限了，他们就会感到不真实，认为自己不配，会遭报应，开始自毁幸福。’ 可能我没有从小不幸，可是我却习惯自毁幸福。

说的没错 所有人都把我当作是客人 没人跟我亲密 连我爸妈都是 说白了 就是谁跟我都生疏 可是我又无所谓 我为了你们不那么累不那么着急 所做的事情 说我是不知好歹 对啊 我生来就是不知好歹 从来不知体恤人心 我明白我处在什么地位了 我还以为这世上你最明白我 其实好像也就这样 但是我不可怜 一点都不

＠m梦想家m 刚刚你给我的回复好像被系统抽了 我没有找到 也没有看完 我觉得那些事情 现在我还不能那么自由的做

我一直在强调圈子的问题，大家也都明白，只有所在的圈子对了才能玩的愉快，可我总是在各个圈子外徘徊，生怕进错了圈子，而圈子里的泥沼把我拖住往下不断的沉使我更不快乐。我也不太喜欢人太多的圈子，那样需要维持的关系就更多。我不知道是我太容易被他人忽略还是怎样，在我说话的过程中不断被打断，就算不被打断也没有人在听，渐渐我就不想再开口说话就算别人聊的再欢脱。我不是希望谁注意我一点，我只是希望我还存在。每当遇到这样的情况，我就感觉到一只无形的手把我掐住喘不过气，可还好 我从不挣扎。

我总是会因为一点关于谁的小波动就删掉他的所有联系方式 然后好像就舒畅很多