回复：两年前的今天 我们曾约定过的端午节 [直播]

一起坐车自然就有话题了，这个可爱的女生自己一个人生活在化州，父母在其他地方开食堂，开朗的她居然朋友不多，那时我跟自己说，要做她的好朋友，不能让她一个人无聊。
去到她家楼下，她说：希望以后一起去玩啦。 “那是当然的”额~~很逗比的，没要到电话，我飞速回到画室，问老师要她的电话，那时太夜了最后没要到，隔天我再画室当面要到了电话，寒假就这样结束了。

开学后，无奈回到教室，看到LSQ还是那样，高贵冷艳，我还是喜欢她吧~~那时的高二第二学期才安排每晚要去画室，初三的F将近中考也一样被安排去画室了，开心的是F她的画室在旁边，这样我不就每天都可以去看她了吗？不过我们还会分组，分了A组，也是老师严抓的一个组，把我们“锁”在了5楼的舞蹈室“闭关修炼”，课间才能出来。
师兄嘛，我还是经常跑过初三的画室指指点点（虽然我很渣），和初三的小师弟师妹关系也好起来，翁强也没办法，放我自由了，或许他认为不影响的话也没关系，毕竟那时候初三的中考更接近了。

每天画室都会和F过得很开心，有时候也会送她回宿舍，每个周末都约她出去玩。虽然和F的关系逐渐走好，其实那时候心里还是LSQ，情人节当天，我又逗比的去送德芙给LSQ，加一首歌~ 还是那样，拒绝，拒绝。都说事不过三，我的心真的很累了，我不愿意呆在教室，也和班主任特意申请去画室（F中考特训，这样就能看到F），就算来到学校了，我也只是在班主任的办公室和班主任诉苦，这样一日一日的过。清明节放假，我和班主任提早请假，我真的不愿留在化州，我想出去静静，班主任很疼我，让我请假去广州散心了。就在广州散心的那几天F一直和我打电话，我心里真的觉得，除了家人，班主任，或许这个世界还有她是在乎我的。

在广州的那几天，F也和我说了很多心事，感觉我们都在互相倾述，开始无所不谈，开始谈论一些感情事了，原来她没拍过拖，说有一个师弟（就是上面提到的）说他讨厌我，作为“大师兄”我当然是表现不屑，还有就是他想要表白又叽叽歪歪，非要等到愚人节，我个人感到非常不爽。还好我的F不喜欢他。
回来之后和F的关系更是好了，早就心累的我也会觉得她是我最亲密的人了。

不知道她心里对我的想法是怎样，“你是一个好人？”“大师兄” 其实都不重要，关系亲密了身边的人关系就会交集一起，认识她的朋友，她也会认识我的朋友。真的是让人心醉的一段日子。现在想来，如果接下来我没有表白还会不会变成这样？结果会是什么样？可惜的是，这世界没有后悔药。
经过了LSQ的洗礼，我的表白也开始变得独立，天生浪漫的我（求不喷）选择了在电影院表白。当时泰坦尼克很火，表白当然选择爱情片啦，随着大流，去那些小电影院买票，非常幸运，就这样包场了。 “不要哭。。”

第二天，我从北岸去到河东载她一起去吃早餐，然后去画室一起画画，那天是4月30号，她接受我了。

（楼主下午有事，刚回来）
就这样我和她很快就步入热恋期，拖手，拥抱，就这样，曾让多少人羡慕？我到现在都还记得那些日子留下的所有痕迹，小小的水杯，曾经带她弟弟去打机的机币，一起画过的那张画，一起涂色的那个石膏；下郭第一次的拖手，电影院里的拥抱，现在想起的那一切都是泪点。热恋期里我们最爱的就是兜风，每晚下课都去，从一中兜到市府，又兜回市府，没有一天感到疲惫，我也是那段时间熟悉了很多化州的小地方。那段时间也是我最早起的日子，从北岸去到河东，又回来学校，尽管有点让人觉得很笨，但是我就是喜欢清晨看到她下来，眯着眼睛的可爱样子。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

说到这里我真的很想哭

虽然如此，我还是那个爱浪漫的人（求不喷），我多么希望我的爱情是浪漫的，多么希望在她的初恋里留下美妙的一笔。于是我就策划了一楼的那个帖子的端午事件，也是她毕业的那天，写好剧本，买了很多荷花灯，一直在想，如果成功那天是多么美丽，多么浪漫。但是在那之前我做错了一件事，而且错两次，可怕的占有欲，我不愿再提起那件决裂感情的事情，这里允许我不提那件可耻的事吧。也因为那件事，我们没有彼此的信任，剧本没办法实现，可我蹶力挽回，作为交换的就是计划的破产，或许我这一生都没办法在她的记忆里留下那一笔。

她原谅我了，但她的态度开始有点冷淡了，其实当然会变这样，遇到这样的事情，真的会变很多。她毕业不久就去找在外地打工的父母了，当时正值暑假了，离开当天尽管平时还是很多矛盾，但是如果你不喜欢她，怎么又会这样在乎呢？只是太喜欢了。那天很不舍，生怕回来以后见不到她了，事实也是这样。
这个暑假与她的通话越来越少，话题越来越少。又是假期的第一天，高二又聚会，在下郭包了别墅。和她的通话里头真的很累很辛苦。结果闹了一次分手，随后手机就没电，还觉得这段感情可能就这样结束了。。心安理得去通宵，去聊女。。。

SORRY 最近临近考试 各种复习（hehe）考试没办法更新

第二天，手机充好电，开机，收到很多未接来电，很多短信，我突然又觉得心酸，很心酸。我回拨电话，没说什么，她就一筐罗的话塞过来。老实说很久没听过她连连不绝的声音了，感觉就像刚开始的那样，担其实很多东西都是一瞬间。当变成异地恋的时候就会体现得更明显，之前的各种不信任，各种矛盾，也会盖过这些小甜蜜，在其他人看来，这通电话可能都徒劳了。

又三年过去了，翻起以前的帖子发现自己可恶的烂尾了所以既然故事到了尾声，趁着还对事情有印象就更完它吧，也原谅我挖坟吧。
接着上面的故事，打完那通电话之后我还记得我装作毫无影响地和同学一起玩。其实心里不是滋味，总幻想着F在那边会被谁欺负，会不会有仔撩她。
在F回来之前和她通过的电话不多，而且每次都不开心为下场，那时我越来越多疑，往坏的方向去想，总觉得F瞒着我一些我十分敏感的事情(实际并没有，只是自己YY肚子)，同时也十分想她。
终于等到她回来的那天了，可怕的是她并没有告诉我，而是通过第三人得知的。那时我的脑翁的一下发热，狂打电话，一个，两个……最后她接通了，我质问着她，可是电话的那头只有街道摩托呼啸而过的声音，僵持了很久，双方都没有说话，我的心狂跳，我不知道应不应该说出那句话，也是我后来最后悔的一句话“我们分手吧。”想到这里我头脑一热，眼眶一股暖流，傻**逼的就脱口而出了。
“好吧。”她说，听了这句话，我不由得放下手机，可能我也万万没想到这个回答吧，总以为她会将就着我，挽留我。所有的故事都是我的执迷不悟，自私，任性和幼稚所导致的，我不曾想过对面的立场，和她的心情。
自那之后买了一包烟，点了起来，和一个女性朋友(绝无奇怪关系)开着小电驴出去兜兜风，突然她出现在我面前，擦肩而过，我的眼泪不听使唤地狂流，在大路上这样哭，现在想想过去真TM丢脸。转眼回家摆好车，我厚着脸皮抱了抱我朋友(真的是太伤心)，就上楼去了。
我妈看见我也闻到我身上有烟味，过来质问我，我什么也没说，她就呆在那看着我，终于我又忍不住，和我妈说出这些事情。
后来高三美术集训的时候我也还偷偷关注F了解她近况，但是绝不说一句话(虽然现在已经重新有联系，但是很少很少)，期间LSQ也倒追我，但也不是特别的事情就没必要说了。至此这段感情真的告了一段落。

写在最后：现在大学毕业了，翻回以前的帖子才想到还有事情没有完成，回想当年***年华，觉得人生也不过如此，何必总是撕心裂肺，在这过后一定会遇到更好的。也不知道在坐的各位是否曾经也这样，懵懂的爱情让自己无法自拔，但是我现在想来这可能才是人生精彩和美好的一个插曲吧，就算是失败也好，多年后回首，也抵御不了曾经青春的芳华给自己带来的感动吧。END