回复：我笑点低！看到了几个笑话都过来看看←_←

外国人体验北京公交，彻底晕了：一个是最牛的公交站名，包含了东南西北4个方向，叫做“北京西站南广场东”； 去一趟北四环更有意思了，安慧桥东，安慧桥西，安慧东桥东，安惠东桥西，安慧西桥东，安慧西桥西……另一个则是最考验外国人汉语听力 的报站，叫做“前门到了，请您从后门下车。”

琼瑶:“你卑鄙你无耻你无理取闹!” 于正:“你才卑鄙你才无耻你才无理取闹!” 琼瑶:“看,我就说抄袭吧!”
　　　　　　　　　　　　 　﹏₯㎕﹍﹍　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　时光带走了流年，留下了回忆，岁月静好，勿忘心安。
　　　

女友说今儿在超市购物，一人抢了我的皮包就跑！我当时就懵了！
不过后来超市警报响了，那人也被保安逮住了……
然后保安把皮包还给我，并且送我出超市门。
可是最后我想说一句：保安，那皮包俺还没付钱呢！

晚上女友说饿了，我打电话定外卖，
　　我：“要一份煎饺”。
　　老板：“煎饺还是蒸饺？”
　　我：“煎饺。”
　　老板：“煎饺卖完了。”
　　我：“那蒸饺吧。”
　　老板：“蒸饺也卖完了……”
　　我：……

高中毕业时，我想把这几年的攒的压岁钱拿来买辆摩托车，但被我妈阻止了。
她说，她弟弟也就是我幺舅，
就是在18岁那一年因为一场可怕的摩托车事故而丧命的，
所以——我用他的那辆摩托车就可以了。

朋友的奶奶年纪大了，健忘。
他放假回家，奶奶可高兴了，天天让朋友吃这吃那的。
过了大半月奶奶终于熬不住了，
问朋友的妈妈：“这是谁家的孩子这么讨厌！天天赖在咱家混吃骗喝的！”

老师：喂，是ＸＸＸ家长吗？你孩子不做作业……
家长：哦，作业是你布置的，他不做你问我？
老师：那是家庭作业啊……
家长：家庭作业，我们家庭从来不布置作业……
老师：……
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如果你喝多了胡言乱语摇摇晃晃，
你的女神还是愿意呆在你身旁，
那就不要犹豫，扑上去亲她就是了！
因为喝醉了被甩耳光不太痛的。

坐火车，挨着我坐的是一一女孩，
长得挺可爱，我便上前去搭讪，
于是我决定从星座入手“那个，你是啥座的啊？”
女孩看了我一眼说“你瞎啊，硬座！”

昨天深夜，我骑着单车回家，由于没有路灯，所以骑得比较慢。
后面来了辆小车，慢慢地跟着我，还时不时地用远光灯为我照亮前方的路，
在这寒冷的夜里，让我心中有种莫名的感动……
一分钟过后，后面的开始按喇叭，
那人伸出头来说：“你丫的，别骑路中间啊！”

丈夫对妻子说：刚才我可能得罪你爸了。
妻子：你干什么啦？
丈夫：“我说成语“狗仗人势”，
不小心噎了一下，最后一个字没说出来！
然后你老爸说：“你说我？”
我才把“势”说出来。”

家里一直是婆婆管钱，婆婆今天要去买年货，没空取钱就让公公去了，
婆婆去别人家送东西去了没带手机，过了会公公就回来了，
怒吼：取钱还要密码，我根本就不知道密码是什么！
这家教，值得我学习啊！

今天想起高中神一样的数学老师的一句话：“我最亲爱的同学们，人有两个功能，1是光宗耀祖，2是传宗接代。你们第一个功能已经基本宣告破产了，还是回家生娃去吧……”
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刚刚在楼下买水，发现老板在打孩子，我说不要打了，先拿瓶水给我。那老板说，这个龟儿子不晓得啥时候把老子的财神爷换成了奥特曼摆在这里，老子拜了几天才发现是奥特曼。

公交车后排一对情侣在座位上打打闹闹，打的不亦乐乎，女的一巴掌扇到了前排乘客，前排的女的火了“脑子有毛病啊，在公车上闹屁闹”。后排妹子委屈的说“我们打情骂俏也碍着你啊？”。前排女的说了句很牛逼的话，一车人都笑了“帮帮忙哦，卖相好的情侣在一起打闹才叫打情骂俏，你们两个叫野猴子发疯！”