我笑点低！看到了几个笑话都过来看看←_←

最近在吧里看到的比较有意思的来也。。。
老头骑车不小心撞了停在路边的宝马，撞完以后骑车要走，宝马司机下车就骂：老头，你他妈瞎啊！撞完还想跑？？？知道我这是啥车不？？？？？？？老头转身淡定地说：小伙，你要这么唠嗑，我可就躺下了！！！！！！！！宝马司机说：叔，我跟您闹着玩呢。
　　　　　　　　　　　　 　﹏₯㎕﹍﹍　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　时光带走了流年，留下了回忆，岁月静好，勿忘心安。
　　　

宠物店门口挂了一只鹦鹉，有个胖女人路过看了看它，鹦鹉说：“你长得真磕碜。”
女人没理走了，第二天女人故意路过，鹦鹉又说：“你长得真磕碜。”
女人挺生气的去找店主，店主承诺以后不会发生。
第三天女人又路过，鹦鹉看了看女人说：“我要说啥你知道！”
　　　　　　　　　　　　 　﹏₯㎕﹍﹍　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　时光带走了流年，留下了回忆，岁月静好，勿忘心安。
　　　

刚才打车，司机问我听歌不？我说听听吧。结果没想到这哥们给我唱了一路……这货唱到兴起还自言自语地喊着：“掌声在哪里？随后按几下喇叭。这还不是高潮，这奇葩又喊着：“你们的双手在哪里？让我看到你们的双手！”我正纳闷着，然后看到他启动了雨刷……
　　　　　　　　　　　　 　﹏₯㎕﹍﹍　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　时光带走了流年，留下了回忆，岁月静好，勿忘心安。
　　　

昨日与友饮酒至深夜，开车回家的路上其拉肚子有瞬间迸发之势，LZ便急忙载他奔向我所知道的附近一个公厕，一到这厮就冲将下去，不到两秒又冲了出来，一头扎进路边绿化带，我正疑惑 ，忽听其叫骂“尼玛公厕半夜还锁门，怕人偷屎吃啊！！！靠！”

一个气管炎哥们过30岁生日，估计心里憋屈喝大了，猛地一拍桌子指着他老婆说：“从今天起，老子当家作主。”老婆当着大伙不好意思发作，就问：“你想做什么主呀？”没想到那哥们憋了半天说：“以后小便冲不冲我说了算”。

数学课上，新来的老师提问问题了。
因为不熟悉，所以就说：“最后一排戴眼镜的男生起来回答问题。”
只见该同学在我们崇拜的目光中，默默地把眼镜摘了下来，稳坐不动……

老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？
我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？
　　　　　　　　　　　　 　﹏₯㎕﹍﹍　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　时光带走了流年，留下了回忆，岁月静好，勿忘心安。
　　　

一次聚会，朋友喝得有点高了，出了酒店招手拦了辆出租车，问司机说：“师傅，去机场吗？” 司机点了点头。朋友摆了摆手，说：“那你去吧，路上小心点儿……” 司机瞬间石化。 ``````

昨天在白马寺，见到一个小和尚在玩儿5s，不由惊叹一声 “土豪金”，谁知那小和尚听到了，回身一脸的不满说“很奇怪吗？我都出家了，对自己好点不行吗？”我操，你都遁入空门了红尘里有谁让你牵挂打电话呢？？要不是我怕他练过易筋经，我非教育教育他……

以前寝室有个吃货，总是晚归，叫他回来带炒板栗、切鸭脖他最高兴，说路上可以蹭吃。有一次，叫他带一个汉堡，他明显不乐意，半天才勉强答应。带回来后，我发现汉堡面包皮上的芝麻都不见了！

女朋友摔倒了，十分滑稽，我连忙拿出手机拍照。女朋友脸一沉：“你在笑的同时，有没有想过别人。”我一愣，赶紧把刚才拍的照片发微博。

妈妈指责女儿道：“你太懒了，脏衣服放了好几天还不洗！”
女儿辩称：“这几天作业多，没时间洗。”
"拉倒吧，我还不知道你？”妈妈言之凿凿的说，
“想当年我怀你的时候，别人家孩子都踢妈妈，就你从来不踢，你打娘胎就懒。”

自从看了爸爸去哪儿，邻家小孩开始学卖萌，喊她爸叫爸比，他爸乐呵乐呵的。
回过来喊他妈叫“妈逼”。顿时凌乱了。
喊妈逼也就算了，前天去姥姥家，对着姥姥来了个”老逼” ,果断抓起来一端暴打!
回到家，哥哥嫂子正好在，见到嫂子就来了句 “骚逼” 全家人直接愣住了……

在澡堂里泡澡，搓澡工正在给一个七八岁孩子搓背，小孩子怕痒动来动去，孩子他爸就说了：“别动别动，你分散一下注意了就不痒了，想想别的事，想想你们班女同学。”全澡堂的人当时是肃然起敬啊！