我在想，如果当初没有遇见你该多好。或者，当初我不那么后知后觉，在你没有喜欢上他人之前早些行动，是不是现在结果会不一样了？

你看不见我所做的一切，看不见一直努力明知不可为却还是撞倒遍体鳞伤的我，又或者你早已看见，只是不闻不问，冷眼旁观？

想想真可笑，我怕你尴尬，觉得你的性格应该会喜欢开朗活泼外向些的女子，我努力变成话痨，话到用时方恨少，每一言一行都顾忌着你的感受，想给你我可以做到的最好的，结果你说呢。你竟然说，你前女友是看起来很冷的那种女子，我特么瞬间就变成了一个笑话，为了怕你觉得我不好相处，觉得我太冷，我费劲力气变成了另一个样子，结果你喜欢的却还是以前。你究竟是喜欢前女友的冷还是喜欢冷些的女子？我想大概是前者吧。

虽然你也玩贴吧，但你永远不会看到这里，就像你永远不会看见我，因为你心里无我，一丝一毫都没有

据说眼睛看不见的话，心也会远离。那么删除你的一切，是不是就可以永远不再记起。

如果我得是因为我努力过，我不得，那么我会努力争取，争取一次二次，甚至是三次四次还是无果，我也不会为此苦苦纠结不放而害了自己失去获得下一次幸福的时机。

有一个人，你一上线就会去看他有没留言。
没信息就一阵失落，但又不敢打扰。
有一个人，他的个性签名只要一换。
你立刻胡思乱想，揣测不安。
有一个人，你在线只是在等他。
而他的头像却不会在你的qq里闪动。
有一个人，你总是忍不住去看他的动态。
即使他什么新鲜事都没有。
有一个人，你会仔细看他和哪些人的评论。
然后又胡思乱想，揣测不安。
有一个人，你一直在等他，他却忘记了你。
有一个人，有时候你真的好烦他
可是仔细一想，你烦他什么
烦他不在意你么? 那不如烦自己~
有一个人，你真的可以对他无条件付出。
他却不稀罕，对他来说你只是负担。
有一个人，你那么那么舍不得
他却那么随意、洒脱、不在乎
有一个人，教会你怎么去喜欢
但是 他却不喜欢你
有一个人，你总说要放下他
却总是忍不住又拿回来回味
有一个人，你真的好想他快乐
可是他的快乐与你无关
有一个人，离开他的时候你笑了
但是一转身 早已面无表情
有一个人 你好想大声告诉他
我真的好后悔喜欢上你了!
因为你发现，你是真的真的喜欢他。
但是他不喜欢你 ，这就是事实。
那个骄傲的你去哪里了?
删掉了qq，一个人拿着手机发呆
删掉了电话号码，一个人在床上神伤
没有痛哭
心里不断告诫自己，再痛苦也不能哭泣，这样只会让自己更可怜软弱，什么都改变不了
以后再也不会期待
不会期待他给自己发消息了
不会看他的动态了
不会期待他的信息了
不会期待他偶尔施舍的温暖了
有那么一个人 真的让你受伤了
不会再记得关于他的一切了
恩、再见了
我那么那么喜欢你、我一点也不遗憾
值不值得 都不要紧了
重要的是
曾经有那么一个人 喜欢过你
现在我不喜欢了
那你把我的骄傲还给我 好不好?

“爱情是很容易考验的。如果对方不以同样的爱情来回报你，那就是暗地里在轻蔑你。”
在爱情里，最在乎的一方，最后往往是输得最惨的。
假若爱一个人没有回应，与其乞讨爱情
不如，骄傲地走开……
这样，至少，你还能赢得最后的尊重。

我不难过，一点也不，这世上求而不得的人那么多，我又有什么可委屈的呢

如果我一直那么后知后觉，是不是注定了杯具？心里难受的要死，还要维持表面的云淡风轻，是不是狮子座的一种杯具呢？表面那么坚强做什么？可是你不坚强，谁又能让你依靠。

你木讷，不体贴，不懂我，像牙膏一样挤一点动一下，你不喜欢我。你有那么多的缺点。可是为什么我还记得你的好，记得你安静听我说话的样子，记得你说我们家yx也很好的那些话，你知道当时我有多震惊吗？你是第一个不需要我一个人自说自话，的的确确知道我们家yx，并且你也觉得他很好的人。也许那只是你随口一句的敷衍，对我来说却是一种穿过黑暗终见晴天的温暖，一生难忘。晚上喝酒，我像祥林嫂似的对妹妹絮絮叨叨，连我自己都觉得好厌烦啊，可是停不下来怎么办？妹妹一直开导我，说着你的坏话（笑），在我忍不住解释你的优点的时候，大声呵斥，对我说“够了，不要再记得他的好了”。对啊对啊，我为什么还要记得你的好呢，你对我多差劲我至今记忆犹新，我又怎么可以好了伤疤忘了疼，我怎可以还记得你。

为什么要记得？为什么又梦见你？就像所有人说的那样，不要记得你的好，你好或不好都不重要，重要的是你不喜欢我。那天我的胃病又犯了，中午吃饭的时候一直在疼，妹妹给我回去拿药的时候，你甚至连句‘怎么了’都不会询问，这样的你，还有什么可让我在意的呢。前几天清理邮箱，看见了自己那次给你发的邮件，在你面前已经丢了多少次自尊了？就算那样，还是想要给自己一点希望呢，呵呵。那样的自己，可怜，也可悲，够了，已经够了。为什么不试着去怨恨你呢？也许这样可以很快忘记。我也想啊，可是又有什么可怨可恨呢，至始至终，你也没欺骗过我什么，只是自己一厢情愿罢了。从懂事起，我努力不怨不恨，突然某一天发现或许怨了恨了才是对自己最好的，可怎么已经学不会怨恨了。如此这般，为何还会喜，会怒，又为何还在痛？

你不会知道，第一次遇见你，我有多中二
自怨自艾，一事无成，最大的娱乐就是醉生梦死
那时候的你呢？
还是个高中生吧，在吧里像个女孩子一样唠叨，和你的小圆一起欢乐、一起没心没肺，很快乐的样子
当时我就想，这个人和自己完全是不同世界的，我呢，依旧沉溺在自己的世界里我行我素，之后便是长达两年的溺水，错过了与你最初的相识

你不会知道，第一次对你有好感，我有多郁闷
再次玩贴吧，开始变得活跃，心境上其实并没有多大变化，表面上面对事情却开始玩世不恭起来。对于自己是女性的事实，没有刻意隐藏或揭示，就像一直以来的原则，不解释不掩饰
吧里聊得稍好的几个知道我的真实性别仍然说闹着，开种种玩笑，我一概不以为意。只在和你争执某些问题，在你和我开玩笑的时候突然认真起来，奇怪我不是那么容易较真的人，你明明就不是我喜欢的类型，你这人那么逗比，毫无节操可言，我中意的应该是更温暖的女子，哦不，是男子才对
高中生的生活一向都是苦逼的，大抵你是要忙于高考，渐渐淡出了吧众的视线，只偶尔出现。而我，隐藏下好感，继续和吧里众基佬闹腾，万万没想到，我们以后会纠缠那么久，我会陷那么深