你不会知道，第一次在扣扣上说喜欢你，我有多认真
明知道你有喜欢的人，还是和你说了，不只是坏心眼的想看你慌乱的样子，更多的还是想要传达自己的心情
想想中间空白两年，我都没有努力，我们不曾说过话，在你看来很难以置信吧。我对你来说，或许都不曾记得，我又喜欢你什么呢？连我自己也不清楚。
进入大学以后，你自称没有过多时间来管理贴吧了，选择卸任让贤
那段时间，吧里因为新吧主、制度、人心所向等等问题矛盾不断，看着自己呆了这么久，真心喜欢上的地方变成这样，我和J私下商议很久，决定找你出面，看能不能有所缓解中衡
那时候我是有点私心的，想着以这个理由找你，不会很唐突，可以靠近你。可你怎么回答来着，说你没有过多精力来管这种事，比起二次元，三次元更重要。
我很失望，你当初努力建吧算什么？你对那个吧没有放过一点真心？若那时我就明白你的现实，会不会有如今？

你不会知道，第一次单恋失败，我有多失意
你说你有喜欢的女孩，想要去努力下，我祝你成功
你说那女孩答应你了，我说没关系，我们可以做朋友，我只是想做朋友。我强颜欢笑，心不断下沉，像是缺氧一样，闷闷的疼。此后，试着不打扰你，只偶尔聊聊，毕竟你是有主的人了
迎接新年的那天，睡在闺蜜家里，一边聊天说着彼此的事情，一边玩手机。久违的再次找你聊天，换来的却是你一再的敷衍，在我忍不住数落你的时候，你终于开口道出和女友冷战吵架的事。我还能说什么呢，多想怒道凭什么你女友和你冷战你就该敷衍我，这样对我。可我又凭什么生气，是我给了你漠视我、敷衍我、伤害我的资格。我一直都知道，我俩之间就不是公平的，我不主动找你，你绝对不会先搭理我
那一瞬间，觉得累，很受伤，果断删除了你的扣扣。私以为，就此结束了。

你不会知道，第一次知道你失恋，我有多心疼
我应该高兴的说，你不快乐才是我的快乐，我那么好的女子你看不见，活该你失恋。可我怎么犯贱的为你心疼，听J说着你种种不好的状态，心疼你受伤，心疼你一片真情所托非人。一边心疼你一边又觉得你活该，被人甩活该，被人当饭票、当挡箭牌、当备胎都活该
你看，我有多恶毒，嘴上说的好听心里又觉得你活该遭受那么多，似乎你不快乐我才能快乐些。我没去安慰你，陪在你身边，总认为，你对我做的一切，别人对你做的一切，我的不快乐，你的脱力，扯平了，好像是那么个回事
时间很爱和我开玩笑，很多时候，它没有带走任何东西，除了我的年龄。有些事情，在你快忘记的时候，它就喜欢突然出现给你当头一棒。我没有新欢，时间没带走旧爱，所以我还记得你
闺蜜看我这样不是个办法，提议我去见你一面，反正NJ离我们这里不是很远，说见你一面也许可以看清某些实质，看到你没我想象的那么好，就会自然而然放下了
原来，所以人都认为，我只是喜欢上我想象中的你，连我自己也是

你不会知道，第一次那样喜欢一个人，我有多卑微
我把自己放那么低，你才那么高。一次次妥协，一次次犯贱纠缠，在你眼里，我是该有多厌烦。可我要的不过是你最真实的想法，好坏都行。抱着这种想法，对你说讨厌我可以直说不必有所顾虑，不讨厌的话，重新开始做朋友吧。但为何你至始至终不愿说一句绝情的话，那样或许我可以洒脱些。
你说做朋友哪会有什么问题。好吧，那就做朋友吧。以朋友的身份在你身边就好，知道你的喜怒哀乐就好，当时我真是这样想的。

你不会知道，当你答应要来我们这个城市玩，我有多惊讶
从未想过你会来，哪怕到你来的那天，我都还可耻的对你抱有怀疑，觉得说不定有什么莫名其妙的理由你就失约了
那段时间，对我来说，可以算是我们认识以来最美好的时光，你会对我说身边发生的事，说自己的事，会安静听我说话，会回应我，那时候我真觉得这样下去就好，一点点靠近，说不定哪天真的可以走进你的心里，让你发现有个我还在
邀你来玩的话是开玩笑的，试探性的玩笑，认为你不会答应，到你答应也都恍若梦中那般不真实，那种高兴无法形容，好像吃到了最喜欢的食物，又好像突然得到了世上最美好的东西，受宠若惊。算着刚好快到你生日，想着送什么样的礼物给你，既有心意又不会让你觉得负担，询问了军师。军师问我送给谁的，我需要一个人来分享我的喜悦，分享我的患得患失，给我继续的勇气。于是乎，军师知道了十有八九的实情
军师“两年都没有想法，他基本上不会对你有什么，又是异地”
“我又没想怎样，只是想做朋友”我死撑
“做朋友有什么意义，你耗了两年换得什么，你傻啊，人家无所谓，你耗得起吗，你都多大了”
我被戳到痛处，“我们又不可能，不现实”我清楚的很，和你没可能
军师嗤之以鼻“有没有可能，只有试过才知道，你连试都不试，就这样耗着，你只会越来越惨”
我不再反驳，军师开始了一连串的教育。哪怕我们如今已各自陌路，我也感谢军师，是他教会我拿得起放得下，不要只是表面的上坚强，内在也要无坚不摧，是他给我勇气，给我鼓励，给我出主意，我才能一步步成长。我写下攻略，把时间一一安排妥当，面面俱到，只因不想冷落了你，想给你一个美好的回忆。我费尽心机，步步为营，把自己能做到最好的装作不经意间给了你，却也只是一败涂地。

生日快乐，对于你来说，或许最好的礼物就是不再联系

突然觉得自己矫情的有些恶心，连我自己都在厌恶现在的我

你只会让我越来越讨厌自己

对你的现在不打扰，是我能做到的最好。从来没发觉自己竟然是个长情的人，有多久呢，两年，三年，还是更久？原来我不是心理有病，我是心理残疾啊。

估计你早已不记得我了，我只是你人生中一个过客，而我，却还在念念不忘，真是没出息呢

你忘记的我都记得，想去nj，可是那里却有一个你，只这点就令我踌躇，十一月是个寒冷的季节，让我有着太多不好的回忆，我始终无法走出魔咒。

受过那么多挫折之后，那么多冷眼相待之后，我却还想呆在你身边，想陪着你，好想哭QAQ我到底是欠了你什么，怎么偏偏就栽在你身上了QAQ

我抛弃自尊和一切，就只想陪在你身边，你还要我怎样。

你又有女朋友了，却从没想过我的感受。你从不知道，我想做的不只是朋友。我想要的，你从来不懂

我以为我可以忘记你，我以为你根本算不了什么，我以为。。。。。
白天的我总是可以一如既往的嘻嘻哈哈，可每到晚上睡觉的时候又在潜意识的梦到你，呵呵，我还真是会折磨自己。
所有人都觉得你不是个好人，我心里明白却还是忘不掉你的好，然后有人嘲笑我的幼稚，有人唏嘘我的痴傻。我不明白他人为何嘲笑，只因我年龄大了还妄图追求喜欢的，在一棵树上吊死？我在你看不见的地方醉生梦死，你在没有我的世界恣意疯狂，这是多么可笑啊，很多人告诉我你不值得，是的，我终于看开了，我要过的比你更好，比你温柔，比你逗逼，比你心细的人大有人在，我只有好好的，才能去勾搭这些比你好的小鲜肉。所以，再见了，我亲爱的小贱人！再见了，让我屈辱的三年！