其实很多时候我并没有生气或者不开心 我只是有时候会想不明白你为什么会这样做 我不能问你为什么 因为可能你不一定会说 或者你也不知道 下次你生气不开心什么的 我就问一遍为什么怎么了 如果你告诉我原因 我该哄你都哄 如果你不说 我绝对不会问第二次的 哪怕就在你旁边 我也一句话都不说 干我自己的事 反正你是这样做的 你教给我的

"我爱上让我奋不顾身的一个人"

晚上你不在 我九点多就躺上床 每天五点五十就要起床 然后赶六点17分的公交车到车站等你 我有起床气 所以我得起的早一点 在见到你之前把气消化完 怕把起床气撒你身上 那就不好了 所以最近都会很早睡 然后很早起

躺在床上睡不着 然后跑起来找本书看 最近不太爱玩手机 睡不着更趋向于拿本书看 一直都有看书的习惯 翻了翻无意间翻到你送我的一百天礼物 是一本纪念册一样的东西 上面都是你画的画 和你用心写的字 拿来坐在床上又看了一遍 带着耳机 手机里放的是小贱的"当我唱起这首歌"感觉蛮合气氛 看你写的 你真是个可爱的人

我一直喜欢的是你从来都不做作 喜欢你的真性情 你很真实 好像不是这个世界的人 你的心啊 一直都是热的 你让人觉得你没有烦恼 永远都是在笑 我不想让你改变太多 因为我喜欢你这样的真性情 可是我又怕你对别人也这样 我怕我离开你也是因为你的真性情 你能不能只对我这样

每次有矛盾 明明是你不对 最后却还是你生气 明明我应该不开心 你是转头就走 跟你的朋友有说有笑的走 受够你这样 甚至那一刻我都想立马走的远远的 再也不要理你 这就是你的天性 天性是改不了的 我恐怕比你自己还要了解你改不了

中午回家过马路 差点被车撞死 车已经撞到我身上了 突然刹住 真是差点挂了 然后没那么生气了 冷静好多 仔细想了想 距离真的蛮重要的 太近了不自由 太远了又怕忘记 伤脑筋

我想可能 喜欢你喜欢的 讨厌你讨厌的 做你想让我做的事 忍受你的一切 包容你的脾气 像这样盲目和迁就 才能真正取悦你吧 而不是像我现在这样对你好 只对你好

其实每次看到你心情不好的时候 生气不开心的时候 我问你怎么了 你不说话或者你说没事的时候 我都会觉得好陌生 我一直以为最糟的情况是你离开我 其实最令我难过的 是你不开心 不快乐

八点多就躺在床上睡觉 今天好累 刚刚睡着 然后被雷吵醒 我这边在打雷 你那边应该也在吧 不知道你会不会害怕睡不着 因为你最怕打雷了

暑假过完 我们差不多就在一起快半年了 恐怕以后我给不了你太多的惊喜了 恐怕 以后不能天天让你有不一样的开心了 但我会尽力不让你难过 我现在想做的事是让你想到我的时候能感到温暖 这样就好

明天要去办张银行卡 上了五天多的课 又存了150块 感觉我其实一点也不败家嘛 我其实是个会过日子的人 因为准备好给你送什么样的生日礼物 生日礼物太高贵 没有资金运作不来 所以才有动力省钱 一个多星期没买过烟 都是蹭小伙伴的 中午也没去外面吃 在家自己弄面条 为了省顿午饭钱 其实我中午都吃不饱

我也不想省钱 可是我现在又没办法挣到钱 想要存钱也就只能靠省 可是我说的省钱是我自己能省就省 你除外 该给你买的吃的不会少 该给你买的奶茶不会少 你想吃的都给你买 我觉得一个男人要是舍不得在自己女人身上花钱 那也太瘪三了何况你又不是那种对吃的特别挑剔的人 比较好养活

最近天天中午在家吃面条 省了好几顿午饭钱 我也不想吃面条 可是除了面条我啥也不会做 看到面条我都想吐 我觉得我快要成面条了 下午都饿死