当然，前提是他们相爱。
一个月之后是我们初中八中的艺术节，怎么可以不回去捧场。
放学过去的，一直玩到晚上。
你其实对我也没有那么坏，就是喜欢欺负我，而我可不可以理解成，那是因为你喜欢我。
十点多才散，我家有点远，你不放心我一个人回家，于是送我回家。
多么希望那条路一直不要到头，多么希望我们可以一直走下去。
我不想上楼，而你也似乎没有马上离开的意思。
你陪我在我家小区的石凳上坐了好久。
大多时候是我在听你说话，你和熟悉的人，总是有说不完的话。
只是听你说话，都幸福。
我好想抱抱你，你没有拒绝。
我像从前那样，坐在你腿上，就这么静静的揽着你的脖子，你轻轻拍着我的背。用力吸一口气，鼻腔里全是你的气味。
我们沉默了好久，最后还是你打破了沉默，你说我好像重了。
讨厌！
最后还是要回家的。回家一看，都被蚊子咬死了。你说你也是。
可是我们当时都默契的没说。
全班几乎没有人知道我和煤瓜在一起过，我后来告诉过你，可是你却没有反应。
是装得太好了么，还是你真的没有反应？
我们还是这样相处。
后来你跟我说过，那晚你一直在等我一句话，只要我说，你一定会答应。
为什么又是要我先开口？你不知道先开口的那个人如果是我，我得需要多大的勇气。
你绝对知道的，无论如何，我都会在你身边的，可是我却害怕有些话说了和你就没有办法做朋友了。
明明不是我的错，我却自责了好久。
如果我勇敢一点，赌一把，结局会不会不一样？
我问你，现在还来得及吗？
你说不知道，你说你现在就想看见我。
于是请假去找你，和你在八中附近我们经常去的公园转了好久。
后来我们还是没能在一起。
不久之后你有了新的女朋友。
你发短信告诉我，谢谢你不是打电话告诉我的。
因为收到短信，晚修上我直接就哭了出来。我怎么可以让你知道，我又哭的呢。
你最讨厌我哭了。

你又换了几个女朋友，后来我已经数不过来了，我不知道为什么你没有办法跟她们长久。
是因为你不够成熟，还是因为你对对方的要求太高，或是你其实没有那么喜欢她们。
2008年9月21号，我和R在一起了。他是我同届的校友，我们在体育馆打羽毛球时认识的。那时我和他才认识两个月而已。
我真的是遇见他第一眼就喜欢上他了。因为他笑起来的时候，让人觉得安心。
当初我也是因为你一个笑，确定自己喜欢上你。现在又因为一个笑，喜欢上别人。
其实开始时并没有爱上他，只是那种喜欢吧。喜欢他可以像邻家哥哥一样，方方面面都可以为我考虑周全。
他给我的感觉和你给我的是不一样的。
你太耀眼，就算你说你也爱我的时候，我还是觉得在我们的关系里，我是低你一等的。
但是他不同，他没有你好看，没有你高，甚至还有点胖。可是他是站在我旁边的，是与我在一个平等的地位的。

你和别人在一起后，闺蜜和姐们其实给我介绍过很多人，可是都没能成，因为你作为一个衡量标准，是别人很难到达的高度。
其实他也没达到你这样的标准。
可是他很阳光，和他在一起后，我重新变得开心起来。
虽然有时，还是会突然想起你。
那时和谁谁谁在一起了，都要介绍给自己的朋友认识。
我组织了一次烧烤。
叫上了一些初中同学，闺蜜，姐们，还有你。
我悄悄看过你的眼神，就算我带着男朋友出现在你面前，你也没有反应呢。
只是后来你跟我说过，你不喜欢他。
你不喜欢他，我为什么这么高兴呢。
我们联系得渐渐少了些，大概我觉得，你有女朋友，我有男朋友，是不是该避避嫌。

可是你总能轻易的乱了我的心思。
你说你发现，原来真的蛮爱我的。你问我，可不可以再在一起一个月。
我说我不动摇是假的。
可是那时我到底还是个有原则的人，我最害怕被背叛，所以也不希望背叛别人。
我问，你女朋友呢，我男朋友呢。
你说我们不说，他们怎么知道。
我问，那一个月之后呢，就
分开？
你反问我，你怎么知道一个月就一定会分开。
我到底是不敢。
我不敢想象，你再次离开我的话，我还能不能接受。
你跟我说，“分了吧，不要找我了”，那时你的表情是多么的冷漠。我不想再次经历了。
你不会知道，你离开我，我会疼到什么程度。你不知道，我一个人待着的时候，常常发呆，常常悄悄的哭。
难受的时候，就咬自己，咬到后来麻木了，根本不觉得疼。
他对我很好，起码那时很好，我不愿意背叛他。
因为我的青梅跟我说过，好多事都是有报应的，怎么对待别人，将来都是会还到自己身上的。
我没同意。
你对我说，你不是还说过非我不嫁的吗。
但是那都过去了啊。
是你先放弃我的，我们都先后背叛了我们之间的感情。我们之间拥有过的七年的约定，早就被打破了。
你说，你第一次被拒绝。你说你死心了，说你以后不会再提起这件事，说你以后只会当我的哥哥一样。
我不是不难受的。
我们之间，时机不对。
我以为我选对了人。可没想到我错得离谱。我那么放心的觉得不会伤害我的人，我勇敢的选择去爱的人，最后竟然把我伤成那样。
所以这是后来我最后悔的一件事。如果知道他是这样的人，与其等到后来他背叛我，不如我先背叛他的好。
什么时候开始，你成为了我的蓝颜一样的存在，我可以放心的跟你说我所有的心事。因为我知道你会守住秘密的。

他对我的好，我不是无动于衷的。
对他的感情渐渐由喜欢发展成爱。
可那时我怎么想得到，一个男生对女朋友如此周全，是因为我不是教会他怎么去爱一个人的那人。
他心里原来一直有别人，就像我当初心里也有你一样。
可我什么都告诉他，包括我曾经爱过你。我以为在一起，是需要坦诚的。而我努力去爱这个男生，却得不到同等的对待。
那时我才知道他的朋友不喜欢我的真正原因。
因为他的朋友都知道他喜欢的是她，都觉得他们般配，可最后他和我在一起，他们觉得我是第三者插足。骂我骂得很难听。
我其实根本不知道她的存在。这怎么可以把我说得那么下贱。明明不是我的错。
后来我终于懂得，有些事就算不是你的错，你也没有办法阻止别人把屎盆子强行扣你头上。
先入为主是多么的可怕。
他心底的秘密藏得太深，如果不是我太敏感，怎么察觉到他心里那个人是谁。
我和他在在一起10个月后分手。
我好难受，找你倾诉。
你总是可以默默的听我说过，然后帮我守住所有的秘密。

你口口声声说要把我变坏，其实却是使我成为了一个更好的人。你教会了我怎么样去爱一个人。
R总说要我这样那样做一个乖宝宝，可他却是令我变坏的人。
你知道的，我一旦爱上一个人，就没有办法回头的了。
所以分分合合，和R直到大二才彻底分手。
高三的时候，某次我又跟他分手。似乎我一不高兴，就找你。
那天我还生病了，请假回家，路过你家时去了你家里。
我什么秘密都告诉你，当然包括了我把第一次给了他这件事。
在你家，你想要我。可是我没同意。
你说你不介意，可是我介意。
我知道那是你第一次。我觉得我已经变坏到再也不配拥有你了。我认为你值得更好的人。
我不同意，你不愿意逼我，放我走掉。
我们曾经打过一个赌，我说我肯定能把第一次留到结婚以后，你说你也是。
先是我输了，后来是你输了，结果我们都输了。
只是后悔，为什么当初不勇敢一点。
如果分手的时候我可以不管不顾一直缠着你，如果你送我回家那晚我把心里的话勇敢的告诉你，如果你问我可不可以重新在一起时我选择的是你。
我们如果没有互相错过，如果我们遇到了对的Timing，如果我能陪你一起输，会不会幸福过现在？

我们不再常常联系，不再常常见面。
似乎高三那次见面之后，有两年我们没再见面。
2011年夏天，我和R终于彻底分手，不再纠缠。
三年，我总是忍不住的犯贱，我以为只要我努力一点，只要给他多点时间，他可以忘记她的。
可是我不知道，我确实不是他喜欢的类型，他就算忘了她，又会喜欢上另一个她，何况大学异地，他身边又出现了对他紧追不舍的又一个她。
我对他说，你放过我吧，不管我再怎么犯贱，都不要理我，放过我吧。
他做到了，删掉了QQ，删掉了联系方式，再不互相打扰。
我失声痛哭。感谢大学舍友什么都没问，在我面前也决口不提起他。
高中有一个对我和他的事情知根知底的好姐妹，我对她说，我终于放过他了，好姐妹说，是你终于放过你自己了。
这是我收到的最好的安慰。
那时你常常陪我聊天，我似乎难过的时候，总会找你，而你从来不会不理我。
2012年，寒假。
我甚至不敢回家，后来回家，也没怎么出门。总怕在哪里，看见他。我怕一看见他，我又难受。
我问过你，能不能陪我一个寒假，我们再在一起一个月。
这次是你没同意。
其实我预料到的。
上次是我拒绝你的，是我把我们推到没有退路的地步的。
那年好像有初中同学聚会，我们很久之后的首次见面。
可是并没有怎么说话，我们虽然可以在QQ上无话不说，可是见面却不再热络了。
渐行渐远，我们都回不去了。

2012年3月6号。我生日。
你还记得，隔着十万八千里的距离，跟我说生日快乐。
收到了青梅，闺蜜，姐们，好姐妹，很多很多朋友，还有你的祝福。
我没想到，我们认识八年，一个抗战那么久的时间，经历了那么多事情之后，还可以以朋友的身份，陪伴着对方。

那年暑假，你终于遇到了一个你非常非常喜欢的好姑娘。
我是真心为你高兴。
其实你不知道，我真是偶然找到了你的微博，因为我青梅关注了你，推荐里头看见的，我一眼就知道是你。
我青梅见过你的，初中我们在一起时，我带你介绍她认识。虽然你不记得了。
我和她幼儿园开始，就是好朋友。
我没有勇气关注你，于是只能对你悄悄关注，还悄悄关注了你非常非常喜欢的那个姑娘。
我觉得你比从前开心。
我觉得你成熟了，懂得了怎么去珍惜一个人。
我很喜欢那个姑娘，虽然我从来没告诉过你我知道有她这个人。
你不再每次有女朋友，都跟我说了，至少这个姑娘，你没告诉过我。
但我渐渐少联系你了。
我开始自己找很多很多的事情来做，让自己忙到倒头就睡，让自己不再频繁的想起他。

那会儿我忙着考驾照，天天打卡什么的，练车人又多，常常一站就是一天。
可是，我终于可以头一粘到枕头就睡着了，他连在我的梦里都吝啬出现。
倒是你，我梦见过你好几次。
2013年新年假期，初中同学聚会。
我去了，你也去了。
我们还是那样，真正见面的时候，其实连话都不多。
但是我可以感觉得到，你看了我好几眼。
下午大家还一起去KTV，玩了一个游戏。其实游戏规则我到现在都没搞清楚，反正迷迷糊糊就记得是当时班里的八卦抢答，输的人还要接受惩罚，自爆八卦。你没输，我当然也没输。
但其实我心里一直很慌，我害怕他们会提问起当年我和你之间的八卦。
从前有好多人八卦我和你，但是现在大家似乎已经不记得了。幸好同学们没有翻出出来再提及，我不知道该用什么口气，说出我和你的那些年，这些年。
我是真正爱过你的，相信你也是。所以当事情过去之后，是不愿意它被提及变成大家的谈资的。初恋应该是它本来的样子的，青涩，单纯，干净得容不下半分杂质。
班主任的女儿从小就跟我们很熟，她爆八卦，说你兄弟当年喜欢的人是我。
大家起哄，我是根本就不知道，另一个当事人打死不承认。
我觉得难堪，我不知道怎么办，悄悄看了好几眼你的眼神。
幸好你没有笑，面无表情。
在这件事上，你不应该和同学们一样八卦，因为当年我跟你之间是真的。
当年你死活不告诉你兄弟我们在一起的事情，不知道你是不是那会儿就知道了。
我有点不知所措。在角落里一杯一杯的喝啤酒。同学们还是那样闹腾，可是我却觉得和他们感到陌生。我不知道应该说些什么。
我听不清你在说什么，只看见你的嘴唇在一张一合，是在说着话。
晚上还有活动，我却觉得我待不下去了。你也离开了。
出了KTV，有种松了一口气的感觉。
可是我在市中心，一眼就看到了你的姑娘。我明明没有见过她真人，可我就是一眼就看见了。
我至今仍旧不懂，我当时为什么要猥琐的尾随人家，她就是在逛街而已。跟了一路，也没见着你来找她或是她去找你。
有些失望。
我其实很想你正式介绍我认识这个姑娘，我不懂为什么，我就是好喜欢这个姑娘。
舍友开玩笑的说，我和你才是情敌。
我在初中，喜欢闺蜜，她也喜欢我，搞得同学们有段时间还以为我和她同性恋。我记得你也有说过，让我不要和她玩了，你那是吃醋么？
高中，我喜欢WW，总爱和她一起贱贱的调戏前桌的大肠君。我觉得她和我是一类人。
大学，我喜欢的是你家姑娘。可能是因为她又漂亮又帅气，可能是因为我感觉到，这次你是认真的，你是真的喜欢她的。
有点失望的回家，你怎么可以让你家姑娘自己逛街呢。不过我终于见到她真人了，很漂亮。
你确实应该和同你一样耀眼的人在一起的，这样才般配。

所以我是真的不爱你了，对吧？如果我还爱着你，怎么能够真心的祝你和别的姑娘幸福下去呢？
可是我对你又是什么样的感情呢？我们也可以不经常联系，但是就算这样，下一次联系的时候也不会觉得陌生。不管什么秘密，我都可以放心的告诉你。找你陪我说话，或是你主动找我聊天，我都会高兴。如果哪一晚梦到你，醒来后的第二天，会有一天的好心情。
我自己已经分不清，对你是怎样一种复杂的感情了。

2013年初夏，你们竟然突然分手了！
为什么说是突然，因为我有一直关注你和她的微博，本来还好好的，突然有一天她就跟你提了分手。
你这次竟然会挽留。说明你真的上心了，说明她和别人是不一样的。
可是好像你的挽留并没有改变她的决定。分手的第二天你就删掉了所有和她有关的东西。
我知道的，你是骄傲的。你肯挽留，说明你真的爱她。但是你绝对不会纠缠。
我想你需要一个可以陪你说话的人。于是找你聊天。
我没有问起这件事。
你似乎没有不开心。我不知道是你隐藏得太深，还是你的自愈能力太强悍。你和从前一样。
其实好想好想对你说，哥哥，如果难过，是可以告诉我的，你忘了吗，你说以后会一辈子做我哥哥，你说过的，我是你的家人。
我是一个可以听你说话的人。

2013年暑假，我只回家待了两个星期便回学校准备考研复习。
七夕那天，你陪我聊天。
你说可能开学来找我玩呢。其实我知道的，你不来的可能性更大，但我还是兴奋了好久。
而且真的耐心了等待了一个多月，直到你生日都过了，我终于肯定，你不会来了。
你生日其实我一直都没忘记。
这些年，有时我会对你说生日快乐，有时我只会在你看不见的地方发一遍祝你生日快乐。
2013年10月20号，我明明记得那天是你生日的，却特地等到过了24点才说，昨天好像是你生日哦，补一句生快。
我觉得有时我真是矫情。
因为我不知道自己对你是什么感情，不清楚要怎么样和你相处，才能一直维持下去。
有时我以为我还是喜欢你的，有时又觉得，在和前任分手后我谁都不会再喜欢了。
我真讨厌这样的自己，我怕我只是需要一个人陪在身边而利用你。
所以我和你，变成了这样的相处方式，我很少主动联系你，但是你找我，我一定会陪你的。
那段时间我常常梦到你。梦里面我们好像从来没分开过，或是分开之后又走到了一起。
我还梦见了我们小时候常常去的那个公园，常常坐的那个石凳。
你不知道，我在石凳边的树背后种了一株幸运草。我当时许的愿望是如果孕育出一片四叶草，那么这辈子，下辈子，下下辈子，生生世世，我都要和你在一起。
最初的几年，我还偶尔会去看看，可是确实没有长出第四片叶子。
后来我也不去了。大概那时我就明白，不可能了。这辈子都不可能的了。
那为什么我还会做那样的梦？因为我还奢望，难不成我们兜兜转转，还能找到回到彼此身边的路吗？
可是梦里面你的温度又是那么的真实，真实到我自己都分不清是梦还是现实。
我这是怎么了？是其实一直都喜欢着你，还是因为在失去他之后的日子里，你一直陪着我？
对不起，对不起，一直很想跟你说一声对不起。

2013年，我们认识的第九年。
九年呢，就算没有爱情，我们还有友情。
我们拥有长过这世上多少爱情的友情。
我知道的，之所以能那么长久的陪在对方身边，是因为我们没有在一起。
有些人是不适合在一起的，大概我和你就是这样的例子。
因为在我和你的爱情里，一开始就失去了平衡。我把你看得太重太重，这样一个没有自我的人，怎么能够长久的站在你的身边呢？
就算我们没有一次次的错过，我们还是没有办法走到最后的吧。爱情的保鲜期太有限，当爱情归于平淡的时候，争吵会把所有的情分都消耗殆尽。
就像现在这样，我可以回忆起的关于我们的故事，甜蜜总是比较多一点。因为我们结束在没有两两生厌的地步，甚至带了些遗憾。
有一个很经典的问题，关于分手之后可不可以做朋友。
我和R就不行。我这辈子都不想再看见他，因为我和他闹到了互相怨怼的程度。
但是我和你却可以。这样不好吗？
这样挺好的。
所以，我对你的感情，只是好朋友。