谁的青春不迷茫，我的孤独，虽败犹荣。
刚跑完步回家。突然觉得今天适合开自己的新帖 。
新的人已经来到，马上我也要离开古月了。
感谢这半年来的安逸，伤害，隐忍
成就了今天这个我。无论好坏都是我自己选择的 ，离开我也坦荡荡了。

这句歌词我一直还爱，可是我在成长的瞬间是伤害给予我的这一切感悟。
我不能大方的说不爱了，滚吧，
可是我也不想卑微的说我那么爱你回来吧。
怜悯的你人一定是不会舍得伤害你的。
无情的人不会对你多情 。
开过很多帖子，长久的只有两个吧。
一个因为小东，精神世界里给我的温暖的男人。
一个因为小胖，现实世界带给我美好爱情的男人。
只是都离开了我，其实我也从未拥有过 。
而如今累计下的我，只想对自己好些，为自己坚持一下。所以今天我开了这个帖子，坚持一下我的人生，在云淡风轻的岁月里慢慢说着我的失败，我的成长，最后我所拥有的。
我只记得那些爱过的美好，之后种种从未发生过。

其实我觉得我的青春才刚刚开始，我在无形的黑夜里看见了自己所有的改变，但我需要一个述说的地方，码自己的心脏，码这爱过之后的各种后遗症 。我喜欢自己的改变，我爱自己。

浑身酸痛，好久没这样舒爽了。我开始每晚跑步，我开始把自己变成我自己崇拜的那些人。我要把自己经营好，这样才不会下次爱情到来的时候我那么贪婪温暖，别把责任当不爱自己的借口，没人要求你去承担那么多，没人要求你对自己说坚强，所有的一切都不过是自尊心作怪，爱自己就是能承担所有的未来的前途。
~~~感谢上段我用心的爱情，把我变成这样。这样的成长不过一次就够了，我实在不想经历第二次了。

刚跑完步回来，这两天快忙翻了。这个月开始要用倒计时了嘛，真好，翻开下一页的时候马上到了，现在再看见小胖我就觉得他只是个孩子，我该原谅，也该原谅自己。别在做年少的梦了。离开古月，这里的一切都跟我没关系了。下一个国度还有人等着我呢，乘着年轻多玩几年吧，我不想那么早的结婚了。这几年累是肯定的，但是自己看开了便没什么了。

就想静静的什么都不说。安静走下去 。等待，继续等待，满怀信心的等下去。

早安。五月的最后几天。还有三天不知道那将会是什么模样 。不敢想 。

突然被告知四号去信阳，二十天 。不管是惊喜还是各种磨难 。准备出发吧。

嗨，六一快乐。
今天跟王严一起去汉丽轩吃了烤肉。
我只吃了一点，被说浪费。
其实我也不知道从什么开始，我的身体越发的差劲。
连自己都开始心疼自己了。真也不是女汉子了，也不是吃货了。
这是离开古月的第一天，人走茶凉我也尝过很多次了。
还没有任何感觉，只是我可以想象到的。
反正都走了我还想什么呢，不要想什么了。
我开始爱上自己的手指在键盘上飞舞的感觉，
好像回到多年前的夏天，满怀期待和想象去写小说。
只是那时候还没有现在的熟练。
来吧，终于能安静的写会帖子了。
身体实在差得不行，走几步累的都站不住。
回到家便睡觉了。顺便看了一个微电影。
是泰国的，很美，叫下一页 爱
现在在回首我那段感情，真美好呀。
我还是不愿意去说那些都是假的。
错在那里，怎么错了，其实都不重要了。
重要的是现在你怎么要开始的新的生活。

本以为能在家多休息几天呢。
结果在五月的月底接到通知要奔赴信阳培训二十天，
即紧张又期待，
从此时开始我的命运又跟别处搭上了轨道。
只是我带着一颗自以为很强大的心，结果发现自己只是个孩子、
我不想在假装的强大，也不想在说自己的责任。
我要做自己，把自己做好，我才能去做自己该做的能做的必须做的。
别太压抑自己
安安，来吧，我们跟五月之前的古月生活告别吧。
这半年来最美的时光应该就是一三年的冬天。
那时一切都是那么美好，我爱的人爱我，我的盆友疼我，我的家人一切安好，
工作顺利。
最痛苦的就是刚刚立夏的一四年的某个月份。
我失去了爱人，多了一个陌生人。
失去了工作，失去很多美好的记忆，
身体开始变的很差劲，
我经历苦不堪言的四月，然后在五月安静的正式我自己。
然后我开始了这个帖子，不为任何人只为接下来刚开始的青春去坚持一把。

我不知道我还会想他吗，我也不知道我还会不会不顾一切的爱上谁。
但我知道我还是我，只是不再是当年的我。
成长要么就是彻底的改变，要么就彻底做自己。
我依然爱林俊杰，只是不再炙热一场所谓的世界上最美丽的遇见吧。
演唱会不去也未必遗憾，可是心中放弃一个十年喜欢的人才悲哀。
如果回到一三年的冬天，我依然选择跟小胖在一起因为我就是我。
这接下来的种种，我就当命运的考验。
我知道这是上天再告诉我，他跟我只有牵手一路的缘，没有深拥到永远的命。
要感谢他教会我如何该爱自己，如何对待感情。
所有的磨难都是为了接下来盛世的幸福做铺垫，
我必须熬过去 走过去，才能看见那灿烂漫天的星空和烟火。
才能靠在值得我闭上眼睛不管不顾享受这种浪漫的温暖。
小胖，直到现在我还是放不下你。
我总说你小 你幼稚，其实我也何尝不是呢。
谢谢那一段美好的时光你陪伴了我。我还很喜欢你呢。
只是不爱你了，小脸姐说我不是放不下你而是放不下那一段美好的时光。
我在微信上说你不知道我熬了多少个随时要崩溃的日日夜夜，才轻易说再见。
我选择离开那是对的，不是大人口中说的逃避
而是我不该拿回忆折磨你，折磨于我。
不该拿不甘心去更加双倍的折磨我自己。
好啦，我走了。我很想你也能念我一次，一次就够了。
最起码你曾经喜欢过我是真的，我没看错。
若在某年某月某日在相遇 希望你还是当初第一次见我的时候笑眼以对。
毕竟你曾经最打动我的就是你的笑很温暖。
把你放在六月之前，我要去开始新的生活，爱新的人们。
再见。