小时候学过几年自由搏击，现在发现最近有点胖了，就在实验室对空气练练，结果被师弟投诉了，理由是我在实验室搞封建迷信跳大神。。。我给导师解释，导师让我练练看看，导师一拍大腿:这不俺们家那正经大秧歌么!

看到朋友撑着拐杖走过来，腿上包着纱布，我问他，这是怎么了？朋友答：别提了，昨天在厨房切菜呢，一只苍蝇老是在我腿上爬，心烦意乱之下我就想一刀砍死它！

岁月是把杀猪刀，这是对长得漂亮的人说的，对那些长得丑的，岁月拿她们一点办法都没有。。

昨天外面吃晚饭，去加饭，服务员戴着帽子，看不清长相，我叫了声帅哥，帮我加饭，服务员抬起头来我才看到是个女的，很尴尬，你以为这个是高潮吗？高潮是服务员低头看了下自己的胸，又看了我一眼！！！

好久没去浴室洗澡，今天跟朋友去洗，泡好后去搓背，由于好久没来搓过，看师傅搓的灰有点多不好意思的说了句我在家也天天搓，就是搓不下来。结果师傅说：我操你想不花钱就搓下来怎么可能呢。好吧，师傅，你赢了！呵呵

“老婆，你知道吗？其实男人只有站 起来，世界才属于我的”
“闭嘴！你他妈给老娘跪好”

lz上午刚租了一个一室一厅的房子。押金什么的都给房东了。也没留电话。中午的时候跑出去吃了一顿饭办了点事！两点就搞定了。麻辣隔壁的一直到现在我还在找我租的房子在哪里？？？

我妈刚加入小区的广场舞…前两天见我妈跟一大婶吵吵，我一问，原来两人都要当领队，然后大婶说，你才来几天凭什么当领队？我妈突然就劈了个叉！是的！没有任何预告的劈了个叉！我妈说，凭什么？！凭我会劈叉！我舞跳的比你好！大婶也不甘示弱的劈了个叉！还是横叉！这时场面非常紧张，可两人都不说话了

去年过年给外甥红包。“来、过年了给你一百块钱拿去吧。”十岁的外甥扭扭捏捏的说“舅舅我不要。”我就说“那好吧。”然后把钱收了。外甥居然指着我说“年轻人，你不按套路出牌啊。”。笑了一上午，当然红包还是给他了逗他的

今天和老公聊到有没有人追过他。
他无比陶醉的回忆说：“当然有，我们村的狗追过我，很疯狂的追过。

买一瓶优益c解解渴……连中三瓶！！这是什么人品啊，你们能想象等公交车站台上，一个女子，抱着四瓶优益c，不知所措的样子么！尼玛，扔吧，又觉得可惜，不扔吧，又没盖子，送给路人吧，又没那个勇气。唉……撑破肚皮，喝完！

今天骑车差一点就撞到一位老太太。惊魂未定！详见以下对话。
老太太：小伙子，家里很有钱是么？
我：ｅ…没…有…
老太太：没有！没有以后骑慢点！！！
我：………………

今天考试，一哥们回宿舍后把三张小抄攥成团很生气地扔在垃圾筐里，三秒过后，，又从垃圾筐里把纸找出来，嘴里念叨着：补考还得用！还得用！！

割，和男友在出租房的院子里做饭，房东老奶奶来聊天。 问男友：“小伙子，有对象了没？” 男友指了指我，意思我就是他对象。 结果奶奶惊呼说：“哦？这个还要问你妈？”