我宁愿再见就是再也不见,这么久了该变的都变了好像只有我一个人在等,漫无目的的等待总有一天会疲倦我刚好感觉到累,奔波在全国各地的我们毕竟少了在一起时的亲密,空间和时间可以让一切都变成一潭平静的死水,就像现在熬夜成为一种习惯,我想某一天我们终究会习惯性的寒暄不含感情.

吃喝玩乐那是货,同甘共苦才是妻.

我不需要甜言蜜语,但我需要你拥抱我的方式比任何人都深.

有种占有欲叫就算我不爱你了你也不能和别人在一起.

放下是一件说起来多么洒脱做起来多么艰难的事,说实话,一个人在你的生命里待了很久并且这种存在已经让你习惯那么忘记就没那么容易,再健忘也做不到说忘就忘,所以想让过去真正过去,请给时间一点时间.

曾经的自己也会敏感你的敷衍,生怕自己被忽略一点点,期待着热情不会退却,永远爱得轰轰烈烈,现在慢慢懂得,最长久的感情不需要你证明爱得有多真切,不需要你讨好甚至妥协,爱情可以平淡,最好的安全感,就是知道你的每一句嫌弃都基于喜欢.

我要开始早睡早起不熬夜不睡懒觉浪费时间,我要天天锻炼身体好好长高增肥,我要加油长长头发然后扎高高的素面朝天,我要让自己看起来灿烂无比,加油亲爱的自己,女孩子一个人在外闯荡受了再大的委屈也不要放弃,一辈子不长不要活在回忆里不要做让自己后悔的事要做就做让别人后悔的事,不要相信誓言不要相信承诺真正爱我的人不会给我太多的誓言和承诺只会用行动证明给我看,不要太依赖一个人因为依赖所以期望因为期望所以失望,因为某件小事心情变得很糟不想说话不想搭理人觉得担子好重快要垮掉感觉所有的烦恼一下子都堆起来剪不断理不清泪腺极度膨胀心里闷得要死以为马上就是世界末日了,这种时候我真的很难受不要问我怎么办我不知道还是顺其自然吧雨过了天晴了就好.

知道什么叫两个世界的人吗,就是你发现无论你怎么努力无论你追逐了多久也始终与他的喜怒哀乐他的感情他的任何东西无关.

原来我所有的运气还是不够你爱着我只够遇见你,我真的不是一个很聪明的人所以这么多年如一日我一直只用最笨的方式去爱人,很重,很钝,很用力,这大概就是形容我所谓的真诚.

就像开罐太久的可乐,味道还在,可那股子让人鼻头犯冲的感觉却再也找不回来了,这大概就是现在的我对你的感觉.

我试图挤进人群想听听喧闹的声音,这次我终于不再只听到自己的呼吸声,我的心脏跳动可是突然我又觉得很难过,我不知道他们在为什么而热闹所以我很空,我比平常更加感觉不到自己的灵魂,双眼空洞不知道目光该停在哪,平时我把双手放在裤兜里那是我一贯的动作,好像这样可以让自己躲起来,可是我更想逃了,我听不见我看不见我的五官顿时停止运作四肢僵化,我想哭了吗,抬头看看,没人在我身前没人带我逃.

曾经几度几近疯狂横冲直撞到连自己都觉得可怕,仔细回想是如同困兽般全身沾满不知属于谁的鲜血红着眼绝望嘶喊般的画面感,因无力反抗才无谓挣扎.

放弃不一定代表你的软弱,有时候它意味着你强大到足以放手.

恋人分手的时候,还能把话说得平和得体的,俨然是已经变心的那一个.