我爱寂地的画风和文风 有一股治愈人心的温暖力量。
踮脚张望的时光自己看了很多遍 每次看都会觉得温暖。
【我们都将孤单的长大 不要害怕。】

有很多事梗在心里 不想说也不能说。
我一直以为有些事你如果恨它曾经发生过 你就不要提起啊 不提起就会慢慢忘记然后当它从来没有发生过。
其实也只是一种欺骗自己的方式而已 就算忘了 如果突然触碰到有关它的一切也还是会难受的吧。

喜欢一句话【哀莫过于心不死】
当时看完之后觉得心狠狠地疼 我一直以为我可以用一种很淡很淡的态度去看那些已经不属于我的人 可是我不得不说 我做不到。
世界上最残忍的三个字 其实是我以为啊。

我想也是吧 这是个很温暖的地方我爱她们。

不知道为什么在深夜里自己却能得到一份前所未有的安全感。

真的生气只是因为我是班主任 如果不装的严肃一点 你们会不听话。
我还记得当时他叫我到教室门口罚站的时候 自己心里是生气的 可是我没那么记仇 这么久以后 很多很多事情都忘了忘了。

想有一个人陪我默默地走下去 一起看日出日落。
每天在学校让我可以为了给他抄笔记好好学习 出去玩的时候想着可以给他买礼物然后看他的笑。
我想你是我要找的那个人吧 可是我们还是保持着好朋友最安全的距离。

-还没睡觉？
-嗯 在和死党聊天。
听了这个称呼心里有暖暖的感动 我喜欢那种被一个你很在乎的人承认的感觉。

买了本厚厚的相册 洗了照片打算以后放进去静静的看。
想把照片和海报贴满整个房间弄得很欧式很温暖的感觉住起来就会很舒服。
可是每天看到左边书架上一摞厚厚的论语孟子道德经还有教辅资料就总想哭。
我想过简单安静的小生活。

我喜欢你 我喜欢你。
好久好久以前就开始喜欢你了。
喜欢你喜欢的心都碎了 喜欢你喜欢的 见不到你就要死掉了。
我最怕死了知道么。

突然觉得心里好空 不知道还能讲些什么还该讲些什么。
突然觉得自己开始沉默了 那些碎碎的话找不到人讲也不想讲了。
其实这样一个人也挺累的不是么。

我记得你生日之前一个人坐在桌子前面一晚上一晚上的帮你折许愿星。
星星里写了密密麻麻的字 现在还躺在抽屉里不敢送给你。
有多少次我冲动的想奔到你家楼下打个电话上去说喂下来拿你的生日礼物！
可是我不敢啊 真的不敢 不敢想象你看到那些我再看一遍都看不下去的文字的心情 不敢想象你万一有一句对不起我该怎么办。

像孩子一样 觉得痛就大声哭出来。
曾经设计过好多死法 最后都写了未遂未遂。
怕痛未遂 怕脏未遂 怕死 未遂。

其实我不能不承认的 没那么容易就可以忘记的。
听到王力宏的唯一 心里扯得很疼很疼 曾经为了一个人单曲循环到窒息 现在却不敢触碰。
连自己的影子 都想逃避。