这里锌白。
快中考的日子里重开心情贴。

不能给人积极向上的书
都是病的。伪的。不自然的。
都是无病呻吟，都是庸人自扰。
我心里的你带给我的回忆怎么都好。

在真正不能靠近你不能再望着你的喜怒哀乐时。
才真正发现绑在我左手。你右手的红线已慢慢消失不见。
没有悲伤。更没有曾经的所谓在乎与遗恨。
我仍然会想起纵使你的生活中不再出现我的影子。
我仍然会微笑以待记忆中的你纵使你也不愿温柔相待。
你固执你坚强你宁为玉碎不为瓦全的性格都会与我擦肩而过。
再也不会有重新遇见的可能，更不会有重新复合的可能。
你永远是你，你个人专属的龙胆花女孩。

白兰花女孩。你还好吗。
我突然发现如果好久不见。我只能词穷的这样说。
这三年里我们完全没有任何交集。
谢谢你。回来连同三年前的回忆。
我的记忆又都回来了。曾经模糊得令我惶恐。
我梦见了你连同过去。
清晰的我都能看见那天下的大雪。
清晰的我都能看见用剪刀剪刘海的模样。
清晰的我都能看见你拥抱我时嘴角的弧度。
清晰的我都感觉到无比疼痛。我不想哭呢。
你知道么。我从没见过白兰花。
可我确信你就是我的白兰花呢。
刚刚查到的。她的花语是：纯洁的爱。
那么请时光继续帮我保管好你吧。
最最纯洁真挚的你。那时的你。
就算再久没有交集我也仍会感到幸福的。

We belong together是Mariah Carey的歌。
我也不知道是什么时候，大概是第一遍听的时候就迷上了。
When you leave I lost a part of me， it’s still so hard to believe。
这是我唯一会唱的一句，也是反反复复记得的一句。
大概是被明瞳里所提及，印象才会这样深。
它于我而言也是重要的。我能深切的感觉到。
就像它是穿肠毒药我死的时候也是微笑的。毫无痛苦。
像看到了少年的眼瞳，深深陷进去，又置身于另一番天地。
很难描述那是一种什么样的感觉。我总是不能控制自己微笑。
像是看到了清澈的小溪，茂密的树林，女孩被风吹起的长发。还有嘴角的弧度。
像是一些玻璃制成的往事碎片，感觉不记得，好似是梦中的情节。
没有忧伤也没有凄凉。画面的颜色像是旧照片一般泛黄，却是很温暖。
温暖得令人有些不安。
呐不要离开。不要离开啊，请不要离开。就像柏瞳在心里反反复复地呐喊一样。
可是，说了那么多的不要离开终究还是会远去，所有的。
我们都是自己的风暴中心，不可能永远停留在同一个地方。
想到这里我可能会感到有些悲哀，可能会流泪。在你们看不到的地方。
我满不在乎的神情，我没心没肺的笑容，我冷漠淡然的古怪性格。
唯独你们看不到皱着的眉。
如果可以。如果可以。如果可以。不用继续往前走就好了。
我就可以不用承受那么多遗忘，我就不必再去面对新的事物。
可惜，没有所谓的如果可以。
我还是仍然一边向前一边回头看。
一句bye bye 仍放在心里说不出口
抱歉。
还有对不起。
原谅我所有的幼稚及执念给你们添的麻烦。
2014.4.23

　　　　这个故事里的人，或者没有爱，或者爱一生——多抱歉，他们都是一辈子只能爱一个人的人，多么与现实相悖，多么不可思议——
　　　　可是在什么都善变的人世间里，我想看一下永恒。
——《你不知道的事》后记《看到永恒》

珂雪说。真正的悲伤是流不出眼泪的。
悲伤如此空旷。岂是只情愿附在人身上。
悲伤。来的匆匆，去的彷徨。
转瞬即逝的悲伤。是流不出眼泪的。
之前。我曾埋怨自己生性淡泊。未曾流过仁慈的眼泪。
如今。我开始责怪自己流泪懦弱。泪水泛滥怎样也掩盖不住。
却感觉自己心里的空荡。仿佛是累了，倦了。
我幸福。流出欢喜的眼泪。我愤怒。流出绝望的眼泪。
我哀伤。流出寂寞的眼泪。我恐惧。流出不安的眼泪。
从此我生出喜怒哀乐。为人为己。没有闲暇去管悲伤。
我无意一瞥。隐约疼痛。无论如何只是叹了口气。不曾落泪。
嘘。悲伤来访。只为你回忆的过往。为你记起它的片刻。
悲伤。只是悲伤。不是心绪。

你总觉得自己过去的自己愚昧至极。
不可置否我也这样觉着自己。
那么就大可不必多想了罢。
你过去是愚昧的。我过去是愚昧的。她过去是愚昧的。
你我她过去等同愚昧。
愚昧是等同的。你我她过去等同。

生是为了证明爱存在的痕迹
火燃烧后更伟大的生命
杀是为了歌颂破灭前的壮丽
夜是狼深邃眼睛孤独等待黎明
看不见未来和过去分不清生死的差异
不带走喜悦或遗憾离开这里
破晓和月牙在交替
我穿越过几个世纪
只为你
——《杀破狼》歌词

你说你喜欢雏菊它象征纯洁。
你用各种白烂的表情让我以为只是个玩笑。
或许是或许不是。
我似乎从来都不会去莫名怀念我们过去度过的时光。
因为日子总是惬意的，不知不觉就晃过了三年。
如今我总是对你想要满怀感激。
就像对Lu Sir一样得感激。感谢陪伴。
如果可以。我要给你们两个深深的90°鞠躬。
我总是不希望给你过多的负重，比如期望的重量。
我必须沉默。有些东西我必须要遵守。
你是我藏在心底的喜欢与感恩。

菜虫说过。
喜欢可以有很多，程度也不同。
有些只是淡淡的喜欢。
有些还是深深的喜欢。
还有些是宇宙霹雳超级无敌的喜欢。
可是爱只有一个。

谨此纪念。林明菁。
世界千千万万的人我独遇见你。
你很善良。你很温柔。你很漂亮。你很幽默。你很好。
你知道我的压抑。你养活了我这株檞寄生。你很好。
你唯一不好的是却让你自己干枯。
我知道你为了我的幸福愿意退出。
可是明菁啊。我很心痛。想起你我就会心痛。
虽然已经压抑到崩溃的我大概不懂什么是心痛的滋味。
我很感谢也很愧对你的善良与宽容。
即使是世人说爱与不爱并没有对错。
我希望你能快乐啊。你一点也不快乐。
我是希望你能快乐的啊。这跟爱无关。
因为我你做的每一个决定你都不快乐。
我。喜欢。只是。不爱。
可是。我还。在乎。你。快乐。或不快乐。
明菁啊。请你一定要快乐一点。
如果你以后认识了更好的人。
请你一定要快乐一点。
请你一定一定要快乐一点。
【写给世间所有的林明菁。以世间所有蔡崇仁的口吻。】
锌白。

我以为我能为你忍受所有的孤寂与痛苦。
是那种潇洒毫不在意一点都不会疼痛的那种。
我以为没有你在身边的日子一样可以过。
然后我独自一人拼命独自一人承受自己添加的重量以及你遗留给我的思念。
结果是泪流不止惶恐不已痛不欲生。连想念都不敢多，连移出一点心思都不敢。
只是我的自以为而已啊，他帮我安排的，让我去忘记你，只有这样心中的痛苦才会减少。
不然就只是这样。一个人与时间为敌，与思念为敌。不断做出无意义的消耗。
可是。我还在不断消耗自己。