幼儿园接儿子，发现他一直盯着对面的女孩吃糖葫芦，哈喇子都快掉地上了。我问他：”喜欢吗？”儿子点点头。我说：”那爸爸买给你呗。”儿子却犹豫起来，过了一会儿，他终于一副下定决心的样子：”爸爸，贩卖儿童是不对的。”
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骑车上班路上，前面一个大妈突然摔到在地，我连忙下车过去正准备扶，大妈看着我破口大骂：“年纪轻轻不学好，怎么撞人啊！”我愣了一下，叹了口气，默默掏出手机放起了《最炫民族风》，大妈像打了鸡血一样跳起来，踩摆着音律的节奏飘然而去，临走留下一句话：“小伙子，算你狠！”
『先生，您有指定的理发师吗？』『7号理发师！...我呀是你们店里经常光顾的老客人啦，你们店呀，其他理发师整的那发型太没feel了，就7号的手艺最好！』『恩，那您今天准备理个什么样的发型呢？』『跟之前一样，光头。』
某日老和尚病重,老和尚深知自己命不久已，便对小和尚说我有一心愿， 老和尚说：“我想在临死之前看一眼女人”，为了达成老和尚的心愿， 小和尚找来一年轻女的，并让那女的脱了衣服给老和尚看,老和尚看了一眼：原来和尼姑一样！
两只蜈蚣结婚了，洞房花烛夜公蜈蚣掰开母蜈蚣一双腿，没找到地方，掰开一双腿，没找到地方，掰开一双腿，没找到地方，掰开一双腿，没找到地方，掰开一双腿，没找到地方，掰开一双腿，没找到地方，掰开一双腿，没找到地方，掰开一双腿，没找到地方……天亮了
跟朋友去酒吧喝酒，听到隔壁一2货青年问服务员：你们这有82年的拉菲吗？ 服务员淡定的说到：不好意思本店小本生意，没这酒。 二货男：可乐有吧？服务员：有。二货男：那就来罐82年的可乐。 服务员：抱歉，本店不卖过期的东西。 二货男：那你们这还有什么是82年的？？ 服务员笑到：我们老板娘。
一进店，第一眼就看到了她，觉得很喜欢！我问她愿不愿意跟我走，她一直在摇头！心想:一般来说不要就是要！我一激动把她扛起来准备抱回家！她也没有反抗！店主在后面追着我说:神经病啊，把电风扇放下来你还没付钱呢
上完体育课渴死了，去买了一瓶汽水，可是怎么拧都拧不开，急得满脸通红，刚好我们班的女汉子过来问我怎么了，我把汽水给她，不好意思的说道：“我…开不了口”她脸色一红，接过汽水，小声嗔道：“讨厌，你不用说，我知道啦……”然后娇羞的跑开了。#她是不是误会了什么！我的汽水啊喂！！#
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