“医生，快告诉我得了什么病？”“很重的病！”“有…有多重？”“84KG”

爸爸问儿子：“你将来娶什么样的女人做老婆？”儿子说：“我要娶奶奶，她疼我！”爸爸骂道：“你放屁！你怎么可以娶我妈呢？”儿子反驳道：“你可以娶我妈做老婆，为啥我就不能娶你妈呢！”

他直视前方看也不看我：「想去哪儿？」「我想去…湖边、草原、布达拉宫，想去山顶、海底、世界中心。想去你可能出现的每一个角落，想去你存在的每一秒，想去有你的未来…」我摸向他的胸膛：「想去你的心里。」司机忍无可忍把我从出租车里拽出来摁马路牙子上狠狠揍了一顿。

小明是盗窃集团的新成员，这一天老大让他去偷一栋写字楼的办公室，没有经验的他在写字楼下来回踱步，思考着怎么才能进入办公室里去。当他走到报刊亭前，突然眼前一亮，紧锁的眉头舒展了开来，指着一本书问道：“老板，这本《Office入门教程》怎么卖？”

今天上班没什么事，翻了翻QQ上的好友，发现曾经被我甩的男孩在线，就发了抖动过去。他立马就回复了：有事吗？我有女友了，忘了我吧！汗！我又回复：只是想告诉你，我要结婚了（其实男朋友都猫得）。尼玛，还真够自作多情的……

地铁上，对面的女高中生睡着了，渐渐歪倒，眼看要靠到右边大叔肩上，可每次快靠上时又激灵一下醒来，重新坐正……这么重复几次，大叔终于失望地下车。女孩突然睁开眼睛，问旁边的同伴：“怎么样？” “哈哈你没看到太可惜了！脸超级红！还往你那送肩！” “哈哈真猥琐！”“哈哈哈哈”。

去医院体检，医生拿着我的报告单，说：“幸好你来得早啊…”在我惊出一身冷汗的时候，医生不慌不忙的说道：“再晚点，我就下班了。”

老师：“你计算好这道题了吗？” 学生：“算好了，而且算了10次。” 老师：“你学得真好。” 学生：“我得到了10个不同的答案。”

作为一件衣服，你居然不会自己洗澡，要我给你洗，你丢不丢衣服的脸，你说！！！

一天晚上宿舍哥几个刚进入梦乡，突然电话响起。离电话最近的哥们极不情愿的起来接电话其他几位纷纷表示这是宿舍谁的电话就把谁扒了扔出宿舍。电话那头传来一羞涩男生的声音：麻烦叫一下某婷婷（绝对一女生的名字）。接电话的哥们冷笑一下幽幽的说了句”她睡了”。然后挂电话拔线……

邻居A：“小红，我家的磨刀石坏了，把你家的借我用一下可以吗？” 　　邻居B：“可以，不过你就在这里磨。” 　　过了几天邻居B到邻居A家去借梯子。 　　邻居B：“我家的梯子坏了，可以把你家的梯子借我一用吗？” 　　邻居A：“可以，不过你就在这里攀。”

同学初中就抽烟，一次课间抽烟被老师发现，让这货第二天把家长叫来。 第二天快放学的时候他爹来了，在教室外边抽烟等， 放学了，老师叫进去，他爹把剩下的半截烟直接给了儿子， 只留下老师在门口凌乱，据说后来，这货可以在学校明目张胆抽烟了……

男友回家后，女友温柔地对他说：“晚餐已经准备好了，和昨天的一样。”男友兴奋地说：“太好了！老婆越来越棒了！”菜一上桌才发现，原来是昨天的剩饭剩菜！

孙悟空找玉帝去闹：“我当弼马温是多大的官呢，今天才知道，原来就是马夫。我这么大能耐，你让我给你养马？这不是欺负猴儿吗？”太白金星赶紧拦住他，附耳说道：“知足吧。刚参加工作就能养马已经很不错了，你看那边那个太上老君没，多少年了啊，现在还在烧锅炉！”