36天。10/3
很认真的上班什么也没有让我分心。
我一直在绝望，总以为世界上太多的关心都是虚情假意。现在终于能知道了，原来担心的时候，心情是这样的。
为什么呢？今天，我问了太多的为什么。

35天。11/3
我听你的就够了，我决定的你都不喜欢的话。
偏偏，你让我自己决定，然后吵架。
我不告诉你就够了，我做的你都不喜欢的话。
偏偏，你讨厌我隐瞒，然后吵架。
如果我进退两难是你的乐趣的话……如果如这般不在乎，就能从难题里抽离了。
我不再为难自己的时候，你说我变了。

34天。12/3
草，混蛋，你不能不要这么倒霉嘛？

33天。13/3
“涂蕾说爱情是要2个人付出的,不只是你单方面付出就行。”
你说不需要,只要我幸福，你付出就够了。
我不知道我被描述成了什么形象，但是我知道，在所有人心里，我的付出是没有意义的。
我现在能完成梦想的只有报仇，我要怎么幸福？
你已经不是原来的你了吗？我的错，怪我的眼睛还是原来那一双。
统统都是我的错不好吗？到底还要吵什么？
你不是说过放手了吗？那么还要要求什么？
某音乐人，在我不能让自己平静下来的今天，谢谢你带着你嘈杂的音乐来找我：
在故作洒脱之前意味深长的话，字字句句如针扎。
牵过的手，牵过我的手，转眼变锋利。
在苦痛挣扎后，爱是我无法负担的理由。
别问我“爱你难道有错吗？”爱得不心口不一不如不爱。

32天。14/3
第一次有一种感觉，原来会有这么一天，我一觉醒来，生活里就没有你了。
我换了戒指，撕了相片，照常上班。
病人小月今天莫名其妙的消沉，阿木说：她肯定跟你一样失恋了，你就老老实实的像她一样难过吧，别亢奋了，太假。
你说放手，我点头了：
不知道是这个梦做得太真实，
还是我还沉寂在浑浑噩噩的现实里。
看着你的眼睛，我就什么也不能控制了。
白色情人节里，哑哑，情绪请收敛一点。
故事不是这样的结局。

31天。15/3
恩，我服了。这么多年了还是这样。
不好了，就病了。
病好了，就好了。
身体完全被情绪牵着鼻子走。
一如既往的努力换回的只是一如既往的扭曲。
老大的预言又实现了。
不过还有最后一条：你永远也不会认真的爱一个人。

30天。16/3
生命的足迹总是短暂，一半用来飞翔，一半用来死亡。
用这种算法，不管生命有多长，我们第一半都没有完成，以后还有好久好久呢。

29天。17/3
到底有多想。
耳朵里面没有其他东西，我听不到，依然听不到。
谁在耳朵里找不到我声音的时候，会这么着急呢？

28天 18/3
累的时候找不到人撒娇的话，反而不会觉得累了。

27天 19/3
或许对于你来说这个世界上存在的太多事情跟我有关，
或许我笑着面对什么都是不被你允许的，
所以在我做你命令之外的事的时候，才会有这么多负面情绪扑面而来。

25天 21/3
偶尔有些小自私的想法也有地方可藏了。

24天 22/3
我是不是习惯离别了。为什么不难过，默默的想想就够了？
别紧张，我就是在梦里死了会儿。我早就死过一次了，现在不也回来了吗？还好你在这个节骨眼上梦到了。梦不都反的吗?我可以放手一搏了。

23天 23/3
恩，没收了的刀，是可以再买的。
今天我设想了一下，我快死的时候打电话给你，我们会说什么呢？
屁孩儿...
干什么？你声音怎么了，你哭了？
没有，屁老公我有话要跟你说。
少啰嗦，你到底哭什么？
我就想跟你说，我爱你。
我也爱你，行了，你可以说你到底哭什么了？
我想跟你结婚。
不要给我扯话题，你到底哭什么，马上讲。
我晕，我没哭什么（断气……）
=0=，是的，一个懂你的人可以免你一死。
至少很多人都知道，如果有一天我的语气很怪，请马上来救我。