我也有乞求你留下来
我说 我真的不是故意要喜欢你的 我可以忽略自己的性别陪你很久很久 我可以看着你和别人亲亲我我 我也可以为你受尽一切 但是你一离开我 我真的不知道我要怎么办
看了吧友们给我的回复 都叫我忘了他 可是八年我陪他这么久特别不容易
我付出了我的青春 付出了我的健康

有一次我吓你说 我怀孕了
你停住了脚步回头说 明天我接你去医院
我说可是我不想打掉 我打过两次了
你说 我不会娶你 你也要坚持生吗
我说 起码我可以告诉他 他有一个我很爱的你 那就是他爸爸
你眼圈红了
记忆想起那些年少的片段 我忽然就笑了
从懵懂到成熟 从张扬到内敛 仿佛就是一瞬间的事

单曲循环了范逸臣的I believe
就算牵的不是我的手 我不真的难过
在某个时候 想让你陪伴的是我
我再过两个月也要结婚了
在你当父亲的那一瞬间我做了一个决定
我想也有个家庭然后再一直用友谊的身份陪伴着你
我相亲了 对方没有你的浓眉大眼
没有你熟悉的坏笑 没有你好听儒雅的声音
没有你好看的酒窝可爱的虎牙
就是因为他不具备你所有的条件 所以我要嫁给他
我多怕看见另外一个你

他问我想要怎么样的婚礼
我说简单就行了
他微胖 带了副眼镜 但是对我很体贴
他也看见了我相册 里面全是你的照片 从你十六岁到二十四岁
我舍不得扔掉 我甚至把它锁在了箱子里
我想要记住你的青春 记住我懵懂的爱过你
当时我们太年轻 太过笨拙
可当我们穿梭到与幸福失之交臂的时候 才会怀念起我们那段最纯真的岁月
纯真到我以为只要我愿意付出 你就会笑着接纳 然后告诉我 你也喜欢我

在你十八岁生日那天 我在广场请了十个老奶奶 十个老爷爷 十个小朋友
每人举了一个牌子 路笙十八岁快乐
你来到广场的时候 我以为你会开心
你厌恶的看了我一眼说 俞妍你嫌不嫌丢人 然后骑着摩托车走了
我忍住眼泪对爷爷奶奶他们说对不起 给你们添麻烦了
然后自己拖着所有的牌子回到家里
自己吃完了一个蛋糕 说了一句
路笙 生日快乐啊

曾经我对婚姻特别向往
如今为了你 我随便踏入了婚姻
是不是我这辈子都栽在了你这里
可是怎么办啊 我愿意
我需要时间 很多时间
去遗忘你 还有我们稚气的青春
谁的青春没有浅浅的淤青
我的淤青是你
早晚 都会好起来
我们完了
真的完了
结束八年

刚才给你打了半个小时的电话
你说明天母子就可以出院了 你们下个月会去三亚度假
我说 正巧我也要离开去工作了
我说 我会给你写信的 你也要给我写信
你说 不好吧 毕竟媳妇在身边
我说 那你多发微博呗 让我知道你的消息
你说嗯
挂电话之后 我把嘴唇的皮都咬破了 唇齿间泛着一股咸涩的味道 我强忍着吞了下去
姥姥突然敲门问我怎么哭了 我抱住姥姥说 只是觉得自己要嫁人了舍不得
姥姥说 我知道你不喜欢那个书生 我也不知道你的想法 每天看见你哭的这么难受 这几年你都不好过 到底是为了什么呢 姑娘说出来姥姥也会帮助你的
我说 我要开始放弃一个不属于自己的人了 包括我付出的一切 我都要放弃了 但是我觉得要放弃他就好比我要剁掉自己身上的某个部分 或许 比这个还要痛苦
但是我知道 我竭尽美好地爱过一个人 就像连续下完大雨 雷声没有响动 你喝完一杯水 温度没有保持 而我们 再也不能继续

一大早和他起来跑步他看了一眼我的贴吧没有说话 我拿过手机看了一眼 回复挺多的 他问我 你每天不自主的哭就因为陈悦她老公吗 我说不是 只是因为有这么一个人参与我的生命
吃早餐的时候看到有些吧友的回复真的特难受 还有小部分吧友质疑真假 以为是小说 很高兴你们可以看我的故事 大家质疑的问题我也来一一回答吧
路灯灭了 是因为我们这儿的路灯是只要有车经过亮三分钟 还有打胎并不是命中率高 只是之间还有一些小插曲 他也并不是渣男 他也为我做了很多 我和他不能在一起的原因可能是因为互相之间太了解 可能以后他还是我的软肋 却再也不能成为我的盔甲

THE END

原贴是空素的！

不值

有时候特别想谈恋爱, 但一想到, “我脸上皮肤不好,他要是亲我就会看到了,他搂我腰要发现我隐藏的肥肉了, 一起吃饭就知道我饭量像个汉子了, 平时捧个手机刷微博哈哈哈哈卧槽的笑他会觉得我是神经病吧, ”我就觉得还是单身好。不过想着我有这么多毛病根本就找不到对象,也就释然了。

嗯总有些人你留不住

一个人怎么可以这么爱一个人呢