我自己看着这些信哭到一发不可收拾 然后在阳台全部烧了 我知道不能再蠢下去了
你为了你的初恋在巷子里坐了一晚上
我在离你不远的井口蹲了一晚上 都不敢闭眼睛 怕你突然不见了
然后第二天早上装成偶遇和你打招呼
你问我是不是没有睡好
我踮起脚摸摸你的脑袋说 你还不是一样

第一次遇到你 是为了和你借硬币
第二次遇到你 是在男宿舍大喊大叫
第三次遇见你 是你以学生会的一员来巡查纪律
我会牢牢记住这些
现在当我要触摸那回忆时 我已满手是血
好像是在你从上海回来的一个星期后
我们又发生了一次关系
也忘记事后吃药了
我又去做人流
一个小护士看着我哭红的眼睛说
现在的小女孩都要自己找罪受吗

很多人都在揣测我们关系
你我都答不上来
我只能说我们的关系是友情之上恋人未满
好像是有一回同学聚会真心话大冒险吧 我选择大冒险 要亲一个异性五秒钟
大家都以为我会选择你 可是我没有 我怕你推开我
后来你告诉我你看见我亲别人的时候你的心情很复杂 又难过又生气 但是你只能眼睁睁看着 因为我们之间什么都不是
今天去医院看你的孩子 第一次抱他 你一边削苹果一边笑着说
我儿子长大和他爹一样帅气有魅力上的厅堂下的厨房
她接过苹果抱怨 像你这样我这当妈的打不死他我
我看着你的宝宝说 你要健健康康的长大 平安喜无忧

从医院出来的时候看见你爸妈了 我叫了声叔叔阿姨
你妈说给你媳妇送粥然后你爸意味深长的说 我一直以为你会和路笙在一块 然后你妈用胳膊碰了下你爸 对我说 还好我家小子没祸害你
我多希望你祸害我 一辈子
晚上听荔枝FM的时候听到一句话
在你没有遇到他之前你完全不知道你会拥抱这一份感情 当你遇到他之后 你所有的理论都被推翻了

以前每次走在路上你憋不住要小便的时候都是我在你身后挡住你
现在的你改了这么多年的毛病 也换了挡风屏的我
我们都二十四岁了
我没有谈过恋爱 因为我觉得只要能陪你一起成长是我最值得骄傲的事
如今你为人父亲 我还在陪着你

曾经我在你学校门口等你下晚自习 路过一家婚纱店
我看到了一件很漂亮的婚纱
你撇了我一眼说 你的身材有料吗
我说 你觉得呢
你头也不回的说 有料的话我还把你当哥们吗
我点点头的跟在你后面
你问我是不是特想结婚 我没说话
我不是想结婚了 而是想嫁给你
我也有乞求你留下来
我说 我真的不是故意要喜欢你的 我可以忽略自己的性别陪你很久很久 我可以看着你和别人亲亲我我 我也可以为你受尽一切 但是你一离开我 我真的不知道我要怎么办

我也有乞求你留下来
我说 我真的不是故意要喜欢你的 我可以忽略自己的性别陪你很久很久 我可以看着你和别人亲亲我我 我也可以为你受尽一切 但是你一离开我 我真的不知道我要怎么办
看了吧友们给我的回复 都叫我忘了他 可是八年我陪他这么久特别不容易
我付出了我的青春 付出了我的健康

单曲循环了范逸臣的I believe
就算牵的不是我的手 我不真的难过
在某个时候 想让你陪伴的是我
我再过两个月也要结婚了
在你当父亲的那一瞬间我做了一个决定
我想也有个家庭然后再一直用友谊的身份陪伴着你
我相亲了 对方没有你的浓眉大眼
没有你熟悉的坏笑 没有你好听儒雅的声音
没有你好看的酒窝可爱的虎牙
就是因为他不具备你所有的条件 所以我要嫁给他
我多怕看见另外一个你

他问我想要怎么样的婚礼
我说简单就行了
他微胖 带了副眼镜 但是对我很体贴
他也看见了我相册 里面全是你的照片 从你十六岁到二十四岁
我舍不得扔掉 我甚至把它锁在了箱子里
我想要记住你的青春 记住我懵懂的爱过你
当时我们太年轻 太过笨拙
可当我们穿梭到与幸福失之交臂的时候 才会怀念起我们那段最纯真的岁月
纯真到我以为只要我愿意付出 你就会笑着接纳 然后告诉我 你也喜欢我

在你十八岁生日那天 我在广场请了十个老奶奶 十个老爷爷 十个小朋友
每人举了一个牌子 路笙十八岁快乐
你来到广场的时候 我以为你会开心
你厌恶的看了我一眼说 俞妍你嫌不嫌丢人 然后骑着摩托车走了
我忍住眼泪对爷爷奶奶他们说对不起 给你们添麻烦了
然后自己拖着所有的牌子回到家里
自己吃完了一个蛋糕 说了一句
路笙 生日快乐啊

曾经我对婚姻特别向往
如今为了你 我随便踏入了婚姻
是不是我这辈子都栽在了你这里
可是怎么办啊 我愿意
我需要时间 很多时间
去遗忘你 还有我们稚气的青春
谁的青春没有浅浅的淤青
我的淤青是你
早晚 都会好起来
我们完了
真的完了
结束八年

刚才给你打了半个小时的电话
你说明天母子就可以出院了 你们下个月会去三亚度假
我说 正巧我也要离开去工作了
我说 我会给你写信的 你也要给我写信
你说 不好吧 毕竟媳妇在身边
我说 那你多发微博呗 让我知道你的消息
你说嗯
挂电话之后 我把嘴唇的皮都咬破了 唇齿间泛着一股咸涩的味道 我强忍着吞了下去
姥姥突然敲门问我怎么哭了 我抱住姥姥说 只是觉得自己要嫁人了舍不得
姥姥说 我知道你不喜欢那个书生 我也不知道你的想法 每天看见你哭的这么难受 这几年你都不好过 到底是为了什么呢 姑娘说出来姥姥也会帮助你的
我说 我要开始放弃一个不属于自己的人了 包括我付出的一切 我都要放弃了 但是我觉得要放弃他就好比我要剁掉自己身上的某个部分 或许 比这个还要痛苦
但是我知道 我竭尽美好地爱过一个人 就像连续下完大雨 雷声没有响动 你喝完一杯水 温度没有保持 而我们 再也不能继续

一大早和他起来跑步他看了一眼我的贴吧没有说话 我拿过手机看了一眼 回复挺多的 他问我 你每天不自主的哭就因为陈悦她老公吗 我说不是 只是因为有这么一个人参与我的生命
吃早餐的时候看到有些吧友的回复真的特难受 还有小部分吧友质疑真假 以为是小说 很高兴你们可以看我的故事 大家质疑的问题我也来一一回答吧
路灯灭了 是因为我们这儿的路灯是只要有车经过亮三分钟 还有打胎并不是命中率高 只是之间还有一些小插曲 他也并不是渣男 他也为我做了很多 我和他不能在一起的原因可能是因为互相之间太了解 可能以后他还是我的软肋 却再也不能成为我的盔甲

THE END