我想说我爱你,不放弃。

我多想自己能有奋不顾身的勇气。我多想你给一点安心。

我有个梦想。我多想有一天能暖得了你的心。

我多想能等到你厌倦了自由我陪你安定。

我多想能读懂你的心，也多想就静静的把我的心事说给你听。

你永远也不会知道，我每天看你头像和电话多少遍，也永远不会知道我的心思每一天会因为你有多少变。

每一次遇到他们总是不自觉看看你在不在，只要有你的地方我的眼总是跟着你。

我想我比所有人想象中的还爱你，包括我自己。

我每天都在努力笑，努力不让自己面对你的时候变得僵硬。

我有个梦想。我想某一天能暖得了你的心。

我总是觉得。你离我很近又特别特别远，我总是在害怕害怕某一天我会突然说错一句话然后就把你越推越远。我多害怕看不到你，听不到你。

我一直觉得你的心里有好大好大一块伤疤，我很想努力把它填补恢复，可是，我不知道我该以怎样的方式，也不知道该怎么做，我只能看着，远远地看着什么也做不了，我多希望我能有那个资格义无反顾的站在你的身边不离开怎么都不离开。其实，我是没有什么伟大的理想的也特别懒，懒得去努力，我本想就这样吧，毕业后就随便找个学校就好。可现在，我每天都想努力一点、努力让自己好一点优秀一点。因为，我想以后我不知道该怎么面对我的人生，我想一直陪你走，可我也不能辜负他们，所以，我想现在就努力一点，以后可以既有资本陪着你有不负他们之期。我想做好多好多你喜欢吃的，看到你喜欢吃什么我都想着回家后一定要学着做。我想。。。我想为你做的事好多，可是你却不需要我。

因为一段话去看前任攻略，很久没有一个人看完一部电影了。在罗茜婚礼的那段再也没忍住哭了个昏天暗地。我多害怕我们也会是那样一个结局，多害怕突然有一个人用她的温柔席卷你的城池再也不离开你。但是TT，我还是选择等你，等到你厌倦自由，等到你能看我一眼不走。

我想，有些情绪总是需要宣泄的，最近两天是真的都不想笑了。我突然惊觉不知道什么时候开始我爱你爱得那么深了，连我自己都害怕了，如果有一天看不到你我该怎么办？每一次上课我都想坐在最后去因为我知道那可以离你很近，每个周末我都很少很少能看得到你，然后，我发现原来我脑子里想得念的全都是你，以前我从不羡慕那些情侣可现在我发现我开始羡慕了，我也想有一天我也可以牵着你的手对所有人宣布你是我的。可是我知道我不好，所以你不要。我会努力、努力变好。我想有一天我可以自信的对你说，我喜欢你，我想要和你在一起。

我多希望有一天我能对你说，终于等到你，还好我没放弃。T，我不知道我该以何种姿态爱你，我害怕你对我说让我放弃，你的回避是我给自己继续爱你最好的借口。每一次在她们面前把喜欢你说的理直气壮荡气回肠可一面对你那些话就再也不知道该怎么说出口，我说你不知道我有多喜欢，其实我自己也不知道，我也想知道我能爱你到何处有多深。每一次看到电影里那些为了爱而等待的情节就忍不住哭的死去活来，我也不知道我到底是在为了谁而哭但就是忍不住。现在我每天都止不住的压抑、难过，明明你什么也没说、什么也没做过，我明明一直那么快乐的一个人，现在又是怎么了。