这不是我想要的
头好疼 你们知道对于一个吃货来说突然得厌食症是多么痛苦的事情吗

连续半个月天天淌鼻血
我是得绝症了吗
明天要去抽血化验了希望是个好结果

我都不在说情话我怕你觉得我妄言

我也想有人在我生日时给我放烟花，在情人节时给我一大捧玫瑰和好多我爱吃的。我也想有人在我生病时什么都依着我哄着我吃药。我也想天天有人抱抱我说好想我。我也想有人跟我说他离不开我。我也想有人摸摸我的头说让我乖。我知道啊，没有人会对我这样

又要抽血了 无比怕
这个时候怎么没人陪着我
等待检查结果的过程好痛苦

楼主申精成功了

早安
眼看着生命里充满勇气的日子一天天过去，我变得越发胆怯起来。
害怕别人反驳，质疑，亲手把越来越多虚无的猜忌压在心上，不敢开口去问，怕肯定，更怕拒绝。
如果爱一个人就得放下自尊毫无地位的话，我早就微如尘土，也就难怪你不屑一顾。
林中有千鹿，唯君绕我悠。
日思不得见，夜梦不能闻。
海有千尾鱼，盈盈充我心。
君如千杯酒，饮之醉三生。

岁月把人雕琢出不同的脸庞，虚无的留下来过的痕迹。
牵过的手换了一双，吻过的唇迎合别人。每每想到这里就泛起心酸，烟蒂燃到尽头，该松手自然无法强留。
活在记忆里的你永远是鲜活的，痛或欢愉，我全都牢牢记得。
人这一生只有那么一点勇气可以做奋不顾身的选择，粉身碎骨或功成身退，其实只是巧合机遇的问题。
如果十年之后我再见你还是会眼眶酸涩，并不代表我不洒脱，只是有些事情一旦发芽只会日渐成长，无法阻断。

吞噬岁月，耐性，温柔，体贴，新鲜感，激情，忍受程度，为对方付出的冲动。
还有彼此情意的成分逐渐浅薄淡化，最后变成稀疏可见水滴，流淌在想要紧握的指缝中，无能为力的失去。
每个人生来都是充满好奇的兽，我们探索着，因不谙世事而显得无畏无惧。
呵斥和拒绝让我们逐渐消沉下去，一些人因而隐藏自己，一些人怀揣侥幸仍在跃跃欲试。
天真才是丢失了就再难寻回的宝物。

在遇到你之前我从不觉得我有多荒谬，一直自持心高气傲，也就在你出现的一霎那，你的温婉你的自然你的微笑你的言谈和举止令我无地自容。想要排除一切阻挡，我步履匆匆的走向你，双手奉上我对你的虔诚。我也想过自己这样的做法会有些不切实际，甚至是像孩子爱上一个玩具一个零食般的无法拱手相让。因为是你，因为是让我心动的你，所以我做什么都是自然的欣喜。多希望我这纤细小手能令你一直握着直到与你融为一体变成你的一只袖。我的目光和你的眼神交缠，变成比月光还要柔的歌颂诗。
我记得张爱玲的一句话——“见了他，她变得很低很低，低到尘埃里。但她的心里是欢喜的，从尘埃里开出花来。”
我自是愿意为你开出一朵尘埃花，不知你是否愿意采下它。

正是因为我太过于清楚存在我们之间的是何困难，遂从不会也不敢有所期待，也不过是自然而然形成的一种习惯性的等待，几次想忘于世，却总在山穷水尽处又悄然遇见，想必这也是一种心底的不舍罢。我知道，我必不会成为你的伴侣与你同行，所以我选择在这个我眼所能见耳所能听的世界一直马不停蹄的追逐你所奔跑过的青草丛，一路的跟伴随着披荆斩棘的决意，我只是想跟着你走而已别躲我，我会难过。在我看来，
“你就是一则遥远的和平，为了你，我必须不断地战争。”

人总需要一段时间来休养 来沉淀一些心情 处理一些琐事 灰尘太重了偶尔要打扫一些 累了就要找个时间休息看看窗外看看远途的风景 躺在床沿 端一杯茶看看书 体验一个真正的下午茶时间 想想开心的事情 找个有阳光的地方好好呼吸 好好洗个澡 穿上喜欢的衣服做点喜欢的事情 晴天吹吹风 雨天抚摸雨滴 人是清新的 心是跳跃的 思想是无拘束的 能好好睡个觉 做一个长一点的梦 梦里的你在笑 很开心的笑 你在奔跑 你在跳 你在欢呼 你在呐喊 你在看他 你在看我 你在做世界上最美好的一切 你是我永久的梦魇

你多孤独无力终究还是无人可依还得残忍的告诉自己要坚强

早安
我也想好好睡个好觉，梦里没有你的打扰