百无聊赖到贴吧灌水。
因为身边真的没有一个可以倾诉。我怕旧辙重覆，也怕新伤致死。

虽然已经敞然到赤身，不怕你多狠的劈砍。只是说来话长，伤痛累积到一定程度，真的致死，哪怕伤痕真的只有一道痕。

哥们住院。送进医院的时候已然失血过多，惊慌失措直至今日我都感觉似昨日。他昏迷，我居然比我想象的胆小的多，甚至草木皆兵。

和我妈的电话，从三月起时长再也没超过55秒。我能在23秒的通话里持续22秒的沉默，在最后一秒说句再见而后挂掉电话。我妈似乎承认我这种任性，毕竟我们都心照不宣的不再讨论那个话题，直至今日，和我妈的电话除了鼻音嗯以外，我能从头到尾的安静，然后任凭她在那边开始吵骂。我不怪她，也没恨她，其实一直我都觉得自己莫名其妙。我妈为我好到完全忘记我感受，我爸也只能偷偷给我电话，说我妈一直和他说她不再限制，可是已然过去。

我爸偷偷和我打电话，告诉我家人近况，我告诉他注意身体，告诉他让他告诉我妈注意休息，我爸重重地叹息能让我隔着电话感觉到我爸那种内疚和对我和我妈心照不宣沉默的无奈。我爸告诉我好好的，便没了下文。我也嗯一声以后挂掉电话。

奶奶打电话从一开始就是夹枪带棒的絮叨，于是我说没什么，爷爷在那边咳咳两声，大概做了个噤声的动作，奶奶絮絮叨叨里，有些关爱和无奈，然后嘘寒问暖，我笑着问她最近好么，奶奶便问我最近怎么样，然后让我和我妈服软，然后偷偷告诉我说什么时候偷偷给我寄钱，我嬉笑着说句不用了，然后能听到爷爷又一声重重的叹气。“你就准备这么倔着？”爷爷问我，我说还能怎么样呢？都过去了，捱不下去再说。我知道奶奶开着免提，我和奶奶的话爷爷听得到，然后笑着说要上课了，先挂吧，休息身体。奶奶无可奈何挂了电话，其实我那个时候很想说，我想他们。我没有。我沉默。

朋友在酒店给我打着电话，问我最近怎么了，我说没怎么，她说看你心情不太好。我沉默着没有说话，“我不想看到你这样，至于么，为了什么啊？”我说我也不想啊，然后说句晚安，挂了电话，不久收到短信，说你从前不是这样。我回她，是吧，高中我多文艺。多风流倜傥。多人见人爱花见开败。她没有回。

点开酷我，听着歌。好像是印度剧《兄弟的新娘，一不小心爱上你》的插入《Choomantar》 ，单曲循环以后，顺手点了根烟。深吸。咳嗽。

整个胸腔。连同嗓子到肺叶，撕扯疼痛，咳不出来，然后又抽了一口。我爱烟味。戒烟14小时。然后宣告失败。一周戒烟失败28次。戒个什么？

烟头烧完了，烧到了滤烟嘴，带着焦糊的恶臭进入口腔，连带着满口的苦涩被干燥口腔里的唾液吐掉。烟还在半空飘着，开着窗户，我却感到死一般的安静和窒息。

站在窗前看到窗外的风景，掩掩的灯下没有人，轮胎在地面的声音缈远。我对着树没有被灯照着的一面。灯光是红色的。

从家那边带来的兰州抽完了，抽着这边特有的十渠，口腔里味道让我嚼了两片绿箭。薄荷香草，味道蛮熟悉，不过习惯这口香糖，是因为我喜欢它带的那种蓝色。果然，我还是矫情的可以。但是老子喜欢，你可以说我矫情，但请告诉我，我不是唯一一个这般矫情，至少你也有过，或者你还未曾经历。

昏暗的灯光有些迷离的温度，好歹能让我看到自己稀薄的影子。
我感到孤独。我又感到人声鼎沸。所谓孤独，大概就是，你蹲下身子，阳光毫不留情给你一个只有一半的影子，直到夜深了，影子沉入黑暗，烟头微弱的火光却无尽吞噬。你看我这句话说的要多矫情有多矫情。朋友回了信息，“高中的话，你现在应该在这里。”我回她“我是不是错过了什么。”她说呵呵。我删了这些和她的信息。匆忙退出短信界面，却不小心瞄到最下面，9998。然后紧了紧耳机。死命加大音量。