。。。估计我白了很多，宅的。。
——这是我的尾巴
细养碗莲一年长，
期待荷叶田田三个月。
闲看花开花落几日间，
顺便博得美人一笑。
◕ ‿‿ ◕
@春暮清风荷月

百无聊赖到贴吧灌水。
因为身边真的没有一个可以倾诉。我怕旧辙重覆，也怕新伤致死。

虽然已经敞然到赤身，不怕你多狠的劈砍。只是说来话长，伤痛累积到一定程度，真的致死，哪怕伤痕真的只有一道痕。

哥们住院。送进医院的时候已然失血过多，惊慌失措直至今日我都感觉似昨日。他昏迷，我居然比我想象的胆小的多，甚至草木皆兵。

我喜欢一楼的语言 非常适合的心境

和我妈的电话，从三月起时长再也没超过55秒。我能在23秒的通话里持续22秒的沉默，在最后一秒说句再见而后挂掉电话。我妈似乎承认我这种任性，毕竟我们都心照不宣的不再讨论那个话题，直至今日，和我妈的电话除了鼻音嗯以外，我能从头到尾的安静，然后任凭她在那边开始吵骂。我不怪她，也没恨她，其实一直我都觉得自己莫名其妙。我妈为我好到完全忘记我感受，我爸也只能偷偷给我电话，说我妈一直和他说她不再限制，可是已然过去。

我爸偷偷和我打电话，告诉我家人近况，我告诉他注意身体，告诉他让他告诉我妈注意休息，我爸重重地叹息能让我隔着电话感觉到我爸那种内疚和对我和我妈心照不宣沉默的无奈。我爸告诉我好好的，便没了下文。我也嗯一声以后挂掉电话。

奶奶打电话从一开始就是夹枪带棒的絮叨，于是我说没什么，爷爷在那边咳咳两声，大概做了个噤声的动作，奶奶絮絮叨叨里，有些关爱和无奈，然后嘘寒问暖，我笑着问她最近好么，奶奶便问我最近怎么样，然后让我和我妈服软，然后偷偷告诉我说什么时候偷偷给我寄钱，我嬉笑着说句不用了，然后能听到爷爷又一声重重的叹气。“你就准备这么倔着？”爷爷问我，我说还能怎么样呢？都过去了，捱不下去再说。我知道奶奶开着免提，我和奶奶的话爷爷听得到，然后笑着说要上课了，先挂吧，休息身体。奶奶无可奈何挂了电话，其实我那个时候很想说，我想他们。我没有。我沉默。

朋友在酒店给我打着电话，问我最近怎么了，我说没怎么，她说看你心情不太好。我沉默着没有说话，“我不想看到你这样，至于么，为了什么啊？”我说我也不想啊，然后说句晚安，挂了电话，不久收到短信，说你从前不是这样。我回她，是吧，高中我多文艺。多风流倜傥。多人见人爱花见开败。她没有回。

点开酷我，听着歌。好像是印度剧《兄弟的新娘，一不小心爱上你》的插入《Choomantar》 ，单曲循环以后，顺手点了根烟。深吸。咳嗽。

整个胸腔。连同嗓子到肺叶，撕扯疼痛，咳不出来，然后又抽了一口。我爱烟味。戒烟14小时。然后宣告失败。一周戒烟失败28次。戒个什么？

提笔写了些东西，大概还是属于矫情类文学，要死不死的抱怨下生活，然后轻描淡写的一笔带过，最后再写个写给你。大概除了我也没人看得懂。无所谓。看懂看不懂都没关系。因为也没多少人看到。除了我，和我在灯下的影子。

我想知道，这一切的起因是什么？
我叫王大锤！万万没想到楼主的帖子尽然被我给 看见了，我勒个去，真不知道楼主这智商是怎么 知道发帖的， 幸好我心思缜密，火钳留言，用不 了多久我就会升级加精，当上小吧，出任吧主， 迎娶小度娘，走上贴吧的巅峰，嘿嘿，想想还有 点小激动呢！
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烟头烧完了，烧到了滤烟嘴，带着焦糊的恶臭进入口腔，连带着满口的苦涩被干燥口腔里的唾液吐掉。烟还在半空飘着，开着窗户，我却感到死一般的安静和窒息。