回复：转点段子供大家娱乐

有没有只要一听你就泪腺崩溃的歌曲？ 神回复：上课铃！

女友小学老师一枚，昨天下午放学时一个学生拿着一包零食到女友面前说，老师，这个很好吃给你！女友说老师不吃，谢谢你！当时女友穿的是侧面用拉链拉开那种裙子，只见学生走到女友身旁一边把女友裙子拉链拉开一边说，老师，放你兜里了，回去吃吧！还没等说完！女友裙子掉膝盖面上了！

驴说：人蠢却说蠢驴。猪附和：人胖却说胖猪。牛接着：人说大话却叫吹牛B。猫嚷：人搞诡计却叫猫腻。鸡非常不满：人那个小了却说是小JJ。狗很生气：男人把女人肚子搞大却硬说是狗曰的！

曹操得到了一头大象，想知道它有多重。当群臣都束手无策时，曹冲说：“父亲，我有办法！”只见曹冲让人准备石块，把大象带到了河边。曹操见状灵光一闪，心想这小子就是聪明，竟想到用船来称象。只见曹冲对大象喊：“快说你有多重！不说，分分钟推你下河再用石头砸死你！”

今天妻子回家，很淡定地说：“我怀孕了.”， 丈夫有点过度兴奋地爆粗口说：“我艹，你怀孕了？！” 妻子面无表情答曰：你不用把过程也说出来.

一位妹子没开过车，不清楚到底哪个是刹车哪个是油门！今天坐车上 教练对她说：“看到我脚旁边这三个踩的东西了吗？”（手动挡车）两边的你就当成男人的两条腿，中间的就是男人的小弟弟，不管男人干什么 你只要用力踩中间这根 他就会停止活动！这就是刹车！！！！！哈哈，我还真记住了

白素贞进来身体不适，找法海看病白素贞：我最近月经不调，整个月每天都有流量，淋沥不尽，大师可知原因？法海：你这是蛇经病，神仙也治不了！

同事A惹同事B生气了，同事B：“再惹我把你第三条腿打断！”同事C弱弱的说了句，他那玩意应该叫第十一根脚趾比较合适！引起办公室一片骚动…

这两天有点冷，老妈又犯懒，吃完饭正看电视呢 老妈：“冷吗？”我：“不冷。” 老妈：“那好，洗碗吧！” 我：“……”于是，悲剧的默默洗碗中。 老妈又来一句：“冷吗？”我：“冷。”心想老妈真心疼我啊。 结果，老妈：“好，那戴个手套洗吧，顺便把锅也洗了”

弟弟在某单位实习完后回来告诉我说喜欢一同事，长得特别漂亮，走起路来都有一阵淡淡的薄荷香味。这时老妈从后面飘来一句“那是妇炎洁的味道吧”。

寝室有位大神，几乎天天网吧通宵，早晨回来睡觉，有天铺导员查寝室见他又旷课睡觉，就把他的手机时间往后调了两天，然后坐等他醒来，没多久，大神醒了，铺导员一脸紧张激动的表情:你终于醒了，都睡两天了，怎么叫都不醒，我已经通知你家里人了，下午就到！结果，大神被……吓哭了！

一日，某连长组织战士打扫卫生。其中一女兵拿了一男兵的洗衣桶（部队里配发的）去冲卫生间。可能是有点累了，那女兵就把桶反扣过来坐在上面。这时这桶的主人--男兵找过来，当他发现的时候冲着那女生说：“屁股抬起来，我要桶！”

回家的路上，我开着60码的车速，后面的车一直想超车，还不停的打喇叭，没办法，我打开车窗把给表弟买的玩具枪朝后面指了指，那车直接一个刹车，停住了，哈哈，真好笑。。。。。。好了，不说了，该录口供了。

一个物理学霸和女朋友在公园的小湖上划船，两人分坐在船头和船尾。突然学霸提议两人对调座位，调完之后他拿出卷尺量了船的位移和船的长度，然后说：“原来你有一百二十斤啊！”……然后，就没有然后了。。。。