我不确定自己能用多少时间把你忘了 也不敢保证我就能真的把你忘了 我只能像现在这样 不吵不闹 不悲不喜 安安静静的与你 再无交集

每个人心里都牵着一根线 拉一拉心就会跟着疼
我的线头在他手上 但是他的线头 在她这里
我自知 他深爱的人 一直都不是我 我一直都那么微不足道

无人伴我无人搀扶我
这样便也心安 向来不喜欠任何情意
我还不起

"我给不了第二个人这么多我再没有力气"
"你给过我什么我都忘记了"

我觉得我有时候好恶毒 我希望你过得不好 我希望你不要遇到你爱的哪种女子
我希望你仍会偶尔怀念怀念我 我希望你还可以眉带笑意的对我说我们在一起吧
甚至我想你如果遇到个你爱的人你会想我是不是比她好呢
我真恶毒 为何会如此想 其实我该祝你幸福
就像当年在短信上发的那样
“你一定要幸福”

心里有个信仰总是好的 可你终究不能陪我走到最后

生命恢复原样 缓慢而平静 所以我有点疑惑
对下一个闯进生命的人 该不该笑脸欢迎

他恨我入骨髓 我终其一生都无法弥补他失去的
即使我爱他像我眼中的一滴泪 摇摇欲坠却不舍得让他划落
下辈子别认识我了
带给你无限苦痛的我 比你更难过

hi

电梯里有烟味我就捂着鼻子乘
你身边人太拥挤我就闭着眼睛陪伴你

加油呢

我总是在想 当我遇见你的时候 不要诉说这几年细细密密的系念
只想拉着你的手认真的哭一下 再孑然一身地走后面的人生

“我们好像两个人喝酒 我干杯然后你随意”

我鼓起了多大的勇气 给你写了 第一封信
我究竟 喜欢你什么
凭什么 让我感动的是你随口一句的问候

想跟你分手的理由有很多
诸如性格不和没感觉了我不爱了你变了
跟想象的不一样
最终还是觉得有一条比较靠谱就是 “你把我改变了 我一点都不喜欢现在的自己 ”