你就像我没赶上的公车 没尝到的小吃 没做完的美梦 没看全的电影 总归是憾事

烦我吧 我也特别讨厌这样的自己 特别讨厌 讨厌到想抓起头发撕下这皮肤狠狠的丢进不可回收的垃圾箱里

若我拿出我所有的无畏带你走可否愿意
可惜我不敢 你亦不会

一切都变得力不从心 笑着回答别人的问题 猜疑 然后转过身自己笑自己的肤浅

我就是喜欢他一副被全世界宠坏的样子

有时候无人问津的日子会让我倍感自在 喜怒哀乐烦琐碎事不用被别人扭曲 自己最清楚

她踩着自己的影子 低低地压着头 突然想把头发留回去

趴在课桌上午睡 那些傻了吧唧却热闹丛生的嬉笑声 毫不留情地刺进我耳朵 那些曾经顽皮跳动的朝气在我脸上失踪了难避免 我只求这个世界能给我一丁点慰藉 至少不要在我难过的时候好像全世界都有意无意用地快乐戳痛我 告诉我你这么病态地活着是不对的

我觉得我有时候好恶毒 我希望你过得不好 我希望你不要遇到你爱的哪种女子
我希望你仍会偶尔怀念怀念我 我希望你还可以眉带笑意的对我说我们在一起吧
甚至我想你如果遇到个你爱的人你会想我是不是比她好呢
我真恶毒 为何会如此想 其实我该祝你幸福
就像当年在短信上发的那样
“你一定要幸福”

“来不及甘苦共享 我就变成你和她的负担”

“下次见面可以拥抱我吗 不管你是不是又爱了她一年不管你是不是愿意为她做一切 请给我一个放弃的拥抱”

“对喜欢的人什么都敏感 他的声音他的呼吸 他走路的样子他吃饭的姿势 他说话的停顿还有那一点点咬不准的字音 一下子就知道 就是他 跑不了”

你知我性子淡泊不喜争 只懂一味后退最后拱相让恩 喜你人多 怪我懦弱

冷静客观刻薄的人我真是太喜欢了
碍于情面不能随时随事说话真是太废物了 摊手