虽然生病了，但是还是不糊涂就是不想说话睡不着，因为昨晚12点要起床吃药就不敢睡觉，但是还是开灯睡的 ，到了12点也没醒，还是我妈起床给我倒的水冲得药，心里就暖暖的。

昨晚发了信息就立马关机了，因为害怕电话，早上开机有好多短信，无非就是挽留 ，然后就疯狂电话，我回了以后相互不打扰 ，各自安好。然后就出动我妈还是介绍人阿姨，我就说了一句好不好只有我自己知道。他还说他尊重我，才认识几天就牵手，还想拥抱。我就谢谢阿姨，我决定的事情很难改变，我自己也有问题，但是有些他的问题我接受不了。

经历了这么多，其实有时候特别害怕相亲，因为还是还没开始就不想开始。希望缘分赶快来～

最近几天过的不是有点烦躁的问题，高烧一直不退，吊水一直在打，就是不见好转，肚子疼，胃疼，大姨妈来了烧退了，接着就是要死要活的肚子疼。我是真的一句话不想说，因为那件事，这两天相亲阿姨还有他还有我家人都说我，希望我给他一次机会，他还信誓旦旦得说一定要我做他女朋友。不知道为什么本来觉得有点不好意思的现在觉得可笑了。我不想恶言恶语的，话都说的很清楚。他说他以为我和大多数女孩一样比较随便，所以跟我在一起比较随便，我只是看出来他比较随便。就像我的倔强，我不会改因为我改不了，所以我不希望别人特别是无所谓的人为我做出改变。

最近发生了很多事，也很久没有相亲了，一只以来我都没有认清楚自己。

好久没来了，但是没有忘记相亲吧，只是没有什么好的事情要和吧友们分享。那天见了一个小帅男，他告诉我他现在26啦，跟爸妈住一起，关键睡一起。我表示吃惊，我还是喜欢一个人睡。后来问了我很多异性朋友，一个睡比较好。

刚才跟朋友聊天，高中同学，和女朋友谈了七年，后来女朋友和一个认识17天的男生在一起了，我无法感受他的感受，因为钱，哈哈，然后现在她告诉他，她后悔了，他说够了。其实不是想证明什么，只是不甘心，是么？

我还相信爱情，爱与合适并存的。晚安各位～

好像很久很久没来相亲吧了'最近做了一个小手术'也没有继续相亲'然后开始对身边人下手了'嘿嘿～也没有说的那么严重'十月份就是结婚的大日子'这个月三个闺密都已经嫁人了'当伴娘的伴娘'送亲的送亲'看着他们幸福自己突然觉得好幸福'今天还有一闺密告诉我她想结婚了'这个问题我也不是没考虑过'只是没有那么强烈而已～

个人觉得比较适合异地'或者远距离恋爱'天天粘一起有点不喜欢'单身久了就不容易心动'别人说着我爱你都觉得没有免疫'听得烦我也说不出口'但是如果真的决定跟他在一起就会好好对他'如果他爱你，你不爱他，就不要在一起，在一起了就不公平。

明天闺密要结婚了，刚陪她朋友吃饭回来。每一个混迹在相亲吧的人不是因为找不到而是不想找。身边单身男女一大堆，好的看不上你，差的你看不上，家里安排的相亲大家都是冲着某种目的或者说为了结婚而结婚。我目睹过两个相亲快要结婚的人因为结婚彩礼闹掰过的，谁说金钱不重要的，在那些所谓的“山盟海誓”面前，爱情显得那么不值得一提。

当你觉得房子工作长相都不重要而是所谓的感觉来说，这就是比较扯淡了。新鲜感来得快走得也快。又或许说我根本就不太相信男人。我总是希望我未来的那一位是个完美的男人，所以我总在挑刺，我挑别人别人也挑我 ，这个太正常不过了。我不喜欢男孩粘我，每天问候一下，一个月见个一次，我妈说你谈个什么恋爱阿，或许是我根本就不喜欢他，而他或许也不喜欢我 ，只是为了完成富有责任感的使命而已。长的能结婚的人结婚，婚后慢慢磨合。

慢慢的，以前喜欢一个人 ，现在喜欢一个人。觉得我自己没什么不好，一个人走路，一个人旅行，一个人逛街，一个人喝我最爱的奶茶，一个人听歌，一个人去唱吧录歌，等我找到他时，把我录得歌给他听。

相亲这条路真心不好走，父母起到更多的是加速运动，而不是带队引导方向。我妈经常挂嘴边跟我说我已经26岁了，身边的好的都被挑完了，还少那份劲，看到那个男人，嗯，这就是我的男人。