从来都认为勇士杀死丑恶巨龙
把他抢来收藏著的所谓珍宝带出沼泽或者山洞
是天经地义的事，
值得称道只是，如果巨龙的珍宝会说话
如果它懂得好好思考也许它只想陪在巨龙身边，
也说不定。
虽然沼泽里腐臭，
山洞里暗无天日守著它的巨龙丑陋凶恶，
并不温柔，世上的人人都痛恨。
可是对它来说，其实只有那里，
才是它最温暖的地方。
在哪里去何方都不重要，
重要的是你要在我身旁。

一切都太快了。
像周五晚上刚睡下，一睁眼到了周一。五一的出游还没完成，又重新筹备圣诞。
一段恋情刚开始，牵起的手突然放开。
那个夏天我站在你家楼下，才哭完你就成了人群里一个背影。
太快了，在我思考生活的时候生活就溜走了。
真想一觉醒来回到那堂难熬的数学课啊，度日如年也好过挥霍后的无以为念。

每当夜晚时辗转在床上，不知道自己到底想要些什么，想要过什么样的生活。
是现在的生活过于空白，还是内心过于空虚，
我们到底都怎么了？
我们是不是总是喜欢无病呻吟，还是真的喜欢这种自欺欺人的想法？
过着分明幸福，却笑不出来的生活。
是我们要求的太多，还是真的上天给予的太少？

无人伴她以歌
无人伴她以酒
到最后 竟也无人伴她共白头

听到你有喜欢的女生的消息后，
我忽然很安心，就像从一个怕儿子找不到老婆成天忧虑的妈妈变成了准备孤独地安度晚年的老太婆，
但请不要怀疑，我还是爱你的。pg","bsize":"112,200"}]

千万不要一个人看恐怖片知道吗
一个人看恐怖片比一个人看爱情片还要孤独
孤独到一直站在你身后的那只鬼都忍不住想要拍拍你的肩膀
想要安慰你说 不要怕不要怕 电影里演的全都是假的。

没事听听别人口中的自己
这比看大片还刺激
你会发现你可能什么都没做
但已经演了好多版本的 爱情片 宫斗片 动作片 悬疑片
一个片子比一个片子丰富 都是大角色

下班路口的红灯有三十秒
一个人回到家电梯要经过八层 微波炉热好中午的剩菜要一分半
我常常看着那些红色横杠组成的读数愣上好久
假想着若是每一份等待都能有这样的提示该多好
哪怕是人面不知何处去 哪怕是君问归期未有期
也能安心去等待一个必将到达的答案。

以前我觉得安全感是爱人秒回的信息
他的早安晚安 他的每一个承诺 过马路紧握的手
他温暖好脾气的话语
而如今能给我安全感的却唯有清晨明媚的阳光
繁华路口人行道的绿灯 出门时口袋里的钱包和钥匙
手机里显示的满格电
因为我知道 那点可怜的安全感寄托于他人身上
难免会将我疼到失望 疼到绝望。

如果你真愿意相信 在世界的一角
在不远的将来有个值得等待的人
不屈服荆棘 不堕于繁华横跃森林沼泽 横渡长江万里
如果你真愿意相信 我就再等等你.

或许是多年再见 各自安静生活数年
在某个人潮拥挤的街头 透过公交车的玻璃窗突然看见你
想让司机马上停车 想用力拍打窗户来引起你的注意
想从车上跳下来 想奔跑 想大感大叫
把整个阻隔在你我之间的世界撕裂 呼吸急促 面额潮红 手指颤抖
在激烈的想象中把自己感动的快哭了
而事实总是一动不动的坐着
安静的看着你远去 我只能陪你走这一段路

我没有什么非常喜欢的电影歌曲戏剧和明星
我没有非常沉迷的爱好
我没有非常想要恨不得马上拥有的东西
亦没有非爱不可的人
更没有没了我会活不下去的人
总觉得人生平淡庸碌
世界有了我也没什么了不起
可即便这样
我还是想要留下来
就这样黯淡地存在着

现在刚好处在这个尴尬的年龄
心里会开始在关心爸妈 却不愿说出口
想多陪陪爸妈 却又无法控制自己经常去按手机玩电脑和煲电视剧
知道爸妈想和自己说话 却不知道他们的话题要怎么接
看得到爸妈在变老心会疼 却仍不耐烦听他们过时的唠叨
但其实心里真的很爱他们 很想他们可以一直陪着我

梦到在相遇地点
对当初的自己道歉 梦里的我能颠倒时间
对当初爱我的人 拒绝你将和自己擦肩
然后发现两个自己在现实梦境有同一张惊讶的脸
我坐下和我自己聊天 我和我 我们都觉得很累