随便一写，别当真。忽略性别。

也不是为了写成多好的一个文，只是太没办法忘记梦里的感受。

开始啦

我是怎样的一个人呢，我一直到真正和阿萨分开才想明白这个问题。抱歉，也许我不应该一开始就告诉大家我和阿萨的结局。可是我说了，这是俗气的爱情故事。无非就是相爱，然后分开。
我一直觉得自己是什么都不会彻底表达出来的人。什么都给人50分的感觉。事实上和阿萨在一起前是这个样子的。是他告诉我，一定要痛快，要彻底。所以我彻底痛快干脆的从我不温不火的旧日子里走了出来。之后我再也不想回到那时，分开以后也是。
就在几天前，我甚至在想，他一定是得病了，那种治不好的病，他是为了不让我难受才会和我分开的。我收拾好行李，去找他，我想要告诉他，我一定要和你在一起，我才不要你一个人度过生命中最后的时光，我要一直一直陪着你。就是这么俗气的想法。我到现在终于发现人的爱恨都是俗气的。
可是我还没有说完，他就干脆的说“你想多了，我没病。”
我知道，他是真的没有病，因为他不会骗我。
“为什么？”，“因为我不爱你了。”我多希望他能骗我一次，可是他不会啊。但我宁愿他得了病，也不愿意他不爱我了。特别干脆的这样宁愿。
我把他送我的所有东西都找了出来。可是却想不起来，他什么时候送的，在哪里送的。我只记得第一次坐他的单车，和他说不爱我。
我不停地流泪，好像要把我所有的眼泪都流尽，痛痛快快的流泪。
手机响了，是张晗。对，没有错，就是他。第一次坐阿萨单车，向我们问路的那个人。瞧，生活是多么痛快的给我来了一个转弯，当然，我当时是不知道的，或 是选择不知道。
“出去转转吧，我带你”，我像是抓着救命稻草般，像阿萨第一次载我一样，什么也说不出来，只是坐了上去。不同的是，这次我什么也来不及去多想。

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我好幼稚，我把所有的痛快都和一生联系起来。好像只有加上这样一个无尽的时间词才够。可这是一个变数多大的时间词啊。阿萨从来不给我说一生。我也没有问他为什么不说。因为我觉得足够了，哪怕他只爱我一天，这一天的爱分到以后的无数个日夜，我也很知足了。
我要怎么回复张晗。他爱上的最美得我，是阿萨给的。没有阿萨，也许就不会碰上张晗，就算碰上了，我也不一定够美，就算够美，也不一定有心情指路。那么那么那么多的也许不一定，都是因为阿萨，变成了再肯定不过的一定。
所以，我一度以为，阿萨是我生命中的一定。
哪怕我早都想不起故事的情节，只专心记得种种情绪。其实挺遗憾。以后遇到的人，要不要给他回忆阿萨呢？又如何回忆呢？难道只说我们当时很相爱吗？人类不会相信没有证据的话，而证据就是我们过去的情节，我却把情节丢的干干净净，只留下一句，我们很相爱。
我还是无法回应张晗。他是那么好的一个人，我觉得如果没有阿萨，而我又遇到了张晗，我一定会选择喜欢张晗。可是，没有如果，哪来的如果。我不可以接受张晗，因为我还没有准备好下一次的痛快。我的爱或者恨，都必须是痛快的。

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我好羡慕阿萨，好羡慕张晗。他们爱上一个人的理由不管是什么，都不会是我这样的不堪，这样的说不出口。至少他们拥有自己真正的爱情。而我没有。
我的恨与爱都来自对方，对方爱我，我才爱，对方抛弃，我就恨。这样看来，好像我恨的理由更能够说的出口。
我最终什么也没说就离开了，我甚至都不敢看他，不是不敢确定他的真心，是不敢让他发现我的丑陋和可悲。张晗没有追上来。他最后说的是，“我给你时间，我不急。”
以后的每天，他都会来陪我。我不拒绝，也不多说话。他一直以为我还在为阿萨痛苦，又不想给我太多负担，小心翼翼的陪着我。我还是记不住具体情节。我好像不但失去了主动去爱的能力，就连记忆也不是那么好了。不对，我是从来就没有主动去爱的能力，而记忆，是在和阿萨分开后才变的那么苍白，只有情绪可以被保留。
所有人都觉得我会接受张晗，因为他是那么那么的好，温柔，细心，又天生好脾气，认真起来的样子很好看。我自己也知道我会接受他的，也许我又会痛痛快快的去爱，不管最后他会不会像阿萨一样离开我，我都会痛快的对待他。是的，我会。