随便一写，别当真。忽略性别。

也不是为了写成多好的一个文，只是太没办法忘记梦里的感受。

开始啦

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我是怎样的一个人呢，我一直到真正和阿萨分开才想明白这个问题。抱歉，也许我不应该一开始就告诉大家我和阿萨的结局。可是我说了，这是俗气的爱情故事。无非就是相爱，然后分开。
我一直觉得自己是什么都不会彻底表达出来的人。什么都给人50分的感觉。事实上和阿萨在一起前是这个样子的。是他告诉我，一定要痛快，要彻底。所以我彻底痛快干脆的从我不温不火的旧日子里走了出来。之后我再也不想回到那时，分开以后也是。
就在几天前，我甚至在想，他一定是得病了，那种治不好的病，他是为了不让我难受才会和我分开的。我收拾好行李，去找他，我想要告诉他，我一定要和你在一起，我才不要你一个人度过生命中最后的时光，我要一直一直陪着你。就是这么俗气的想法。我到现在终于发现人的爱恨都是俗气的。
可是我还没有说完，他就干脆的说“你想多了，我没病。”
我知道，他是真的没有病，因为他不会骗我。
“为什么？”，“因为我不爱你了。”我多希望他能骗我一次，可是他不会啊。但我宁愿他得了病，也不愿意他不爱我了。特别干脆的这样宁愿。
我把他送我的所有东西都找了出来。可是却想不起来，他什么时候送的，在哪里送的。我只记得第一次坐他的单车，和他说不爱我。
我不停地流泪，好像要把我所有的眼泪都流尽，痛痛快快的流泪。
手机响了，是张晗。对，没有错，就是他。第一次坐阿萨单车，向我们问路的那个人。瞧，生活是多么痛快的给我来了一个转弯，当然，我当时是不知道的，或 是选择不知道。
“出去转转吧，我带你”，我像是抓着救命稻草般，像阿萨第一次载我一样，什么也说不出来，只是坐了上去。不同的是，这次我什么也来不及去多想。

写的这么好，加精吧

顶一顶

更新求艾特

@大爱mc白浩 更新啦

事实上我早都想要离开了，见到阿萨的那一刻，我就想要逃离，我不要这样狼狈的见他，而且还是和张晗一起，像兴师问罪一样，我不想要这样，一点也不潇洒，有那么一刻，我觉得我又回到了还未认识阿萨的时候，不过就只有那么一刻。但我知道，这是不可能的，我是现在这样的我，痛快的我，不被阿萨爱的我，回不去从前的我，因为我确确实实的遇到了阿萨，并且，扎扎实实的相爱。
我们终于俗气的相爱然后分开。像我们身边那些情不得志的人一样。没有奇迹，只有等着病好。
人是有选择性记忆的，真的。因为我只选择性的记住了阿萨问我要不要在一起的时候，他第一次载我我确定爱对了人的时候，以及他说不爱的时候。好像悲伤太多，脑袋只能记住这些了。甚至忘记和他如何认识。
我都忘记提及张晗，那个问路人，以及揍了阿萨的人。
“其实，你知道吗。我问路那次，你说要我跟着你们走，我在后面跟着，看着你，觉得你笑的 好美，好像老天爷把所有好事都给了你，真的。”是啊，我当时笑了，也一定很美，我觉得老天爷待我不薄，他把阿萨给我，他让我知道另一种活法。
“其实，老天爷对你不错的，”他好像才透了我的心事，“他把阿萨给你的同时，让你遇到了我，也许我是老天爷安排给你的呢。”
等等，我反应不过来，我所有的情绪都用来感受阿萨离开带给我的痛苦了，我觉得我还要过很久很久才能好，我要痛快的难过，也许要用尽一生的难过。

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来了

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