小时候比现在勇敢 跟同桌吵架绝交可以用一块糖和好
被亲爹揍得喊娘一拿到零花钱就笑
暗恋的男生想追班花还大方地帮他写情书
失恋了考砸了毕个业所有人都走了就哭一鼻子没什么大不了
可现在做不到了
再没办法相信伤害过自己的人
再承受不起任何形式的离开 连哭都哭得没底气 怕吵醒人

这个世界上最残忍的一句话
不是对不起
也不是我恨你
而是 我们再也回不去
再也 回不去
就是这样简单不过的一句话
生生地将两个原本亲密的人隔为疏离
没有经历过的人 永远都不会明白
那是怎样的一种切肤之痛

年少的时候
我们是那么地令人心疼
那个时候 我们还没有获得很多很多的爱
我们抱着自己 倔犟而孤单

亲爱的 我爱你 你知道吗
我爱你 我在清晨六点的微光之中爱你
我爱你 我在早上八点的公交车上爱你
我爱你 我在上午十点的键盘声中爱你
我爱你 我在中午十二点的喧闹中爱你
我爱你 我在傍晚六点的暮色之下爱你
我爱你 无时无刻，每分每秒，都爱你，都只爱你
我爱你 在你刷牙刷得满嘴泡沫的时候爱你
我爱你 在你独自逆向行走在人群中时爱你
我爱你 在你对着电脑屏幕沉默发呆时爱你
我爱你 在你戴上耳机专心工作的时候爱你
我爱你 在你坐在房间在黑暗中沉思时爱你
我爱你 你的每个侧脸，你的每个背影，即使你不爱我

世界上浪漫的爱情只有两种
一种是电视剧里的爱情，不论多么肉麻，都可以让你看得掉眼泪
另一种是自己正在经历的爱情，即使对方是只猪，你也可以痛苦到彻夜不眠
真的是有一见钟情这回事的 我曾经爱过一个那样的人
我所有的朋友都说 每当我说起他的时候 眼睛里面有光 有一种自己无法掩盖的情深意重

走的每一步都孤独
这份孤独并不是指心理上的孤独 而是真真正正的路程
这段长长的路程 我一个人徒步而行 陪伴的或许唯有影子 和无尽的黑暗 以及满怀期待光亮的内心 真的孤独

不相信爱情 却相信世界的某处有一个人
一直等在那里 只是不知道会何时何地出现
总是快乐而孤独的等着他 也许这样就可以过了一生

情深不寿,慧极必伤
有多少人真正懂这话是什么意思
我更喜欢的是情深不受 太过深情 反而担待不起

我总是觉得 如果我喜欢你真的喜欢到了一定的境界
或者你心里也有一点喜欢我
那么我不说 你也能知道
可是三年过去了 我们终究成了最大的遗憾

原来我过得很快乐 只有我一个人未发觉
如果能把对你的诉求或是渴望降低 自己也许是很快乐的 让漫长的岁月来抚平我的伤口
每当想起那个人 想起失去他而孑然一身的自己
都觉得丝丝寒冷 岁月遥遥 可就算寒冷漫长
这条道路也只能自己一个人走下去 如果能够从思念中解脱 我亦可畅游异国 享受人生

我不悲观 也不冷漠 只是太多的热情换回的只有冷眼相对
太多的付出换回的只有再见
无论在什么时候 总像是有个很大的洞 空空的
什么都没有 好像永远都填不满
总像说些话给谁听 但很多时候似乎只是说给自己听

若是此生能安稳幸福，又有谁愿颠沛流离。
人生若只是初见，该多好，两个人维系着初见时那份情怀。
长久守护这份花好月圆，不必担心日后情愫苦短，颠沛流离。

那一年
你可以穿着大凉拖肿着眼睛就满大街跑
那一年
你还不懂如何与人相处 不懂世态炎凉冷暖自知
只知道跟着自己的心想说就说 想做就做
你有很多朋友 他们对你都很好 而你亦是拿出真心在回应
那一年
你还有梦想还没有迷失方向
这些年 你游走在各种人物之中 ，说着不同的话 做着不同的事
处事圆滑面面俱到 你学会了一致对外接受赞美
也拥有一大群朋友 可为什么你总是感到孤单
你开始学会内敛不出风头 开始把真实情绪隐藏对谁都说我很好
你觉得释怀变得淡然 可为什么你总是觉得难过
那一年和这些年你一直在变
变得越来越不像自己 你失去了很多也得到过很多
但它们终究渐行渐远然后消失在你的生活
你感叹唏嘘于时光的无情却不得不一直走下去

我也有过爱人 我也秀过恩爱 我也吃过闷醋 我也曾经幸福 我也以为会久　

以前在我眼里的爱是实话实说
跟爱人辩解的时候眼睛好像都在挥舞拳头
生怕自己的鼻子变成红酒杯那么长
现在看来 爱就是被谎话包裹的
有一天他跟你完完整整的托付了
那恐怕才真是把 爱 字写在了文章的最后一个句号前面