分手115天20个小时
想你一天又一天
一向记性不好的我这次记得这么清
哈哈，还是我不想忘吧

你会发光，却没照亮我

在吗？
一直在啊，我一直都在。
是吗，这是你当初说的啊你一直在，我知道你不在了，原谅我再这样的想起你，是我犯贱

对啊
明天还是后天你就要回来了
我知道的避免不了要见面啊
怎么办，我不知道该怎么面对你

看过很多故事 听过很多情话 可怎么都抵不过你与我情节深刻 你与我走过的路 说过的话 一遍遍如同凌晨两点半循环放映

也许像她所说的那样 你们不是一路人别往一路凑

很多时候我都会说，过去了，或者没什么这样的话来一笔带过。
我不愿再去面对一件事。
重新讨论的话就好像把一块已经止血的伤口再撕开，重温一遍当时的感受再研究为何受伤。
一个误会就算解释的清楚，又能怎么样呢。
当初的不开心，悲伤和眼泪，都能收回吗。

我们之间看似说再见的是我，可真正离开的人是你。

你生来是怎样的就注定了是怎样的人
无论你多么羡慕另外一种人生但那不是你的
就不是你的哭闹没有用忌妒没用
甚至拼命地改造自己都没有用我们始终只能按照自己内心 最认同的那种方式生活所以
你想要怎样的人生就会获得一个怎样的人生这句话是真的

你太看重你自己 同时又太看重别人对你的评价
你被别人虚张声势的强大吓傻了 你开始怀疑自己
你不发表异见 即便你有远见 在远见未被证实之前 你永远不敢迈出尝试的那步
你是被你自己一步步击倒的 从你开始为自己的畏缩找借口的那天起
你已经开始慢慢变成被你看不起的样子

我不知道有什么人是能够深深相爱的
也许他在非常遥远的地方 用一生的时间兜了个大圈子
却 依然不能与他相会

我长高了许多 改变了许多 你不知道吧
我却知道 你又长高了 还是那么瘦
身边也有了新的伴侣和一些我所不知道的朋友
依旧很好 就像我从来都没有出现过

老友问我我想和他还要耗到什么时候闹够了没有何时才能走回正轨
我气爆了什么叫耗我没有拖着喊着哭着叫着让他一直呆在我身边不离开我
想走可以随时可以我一个人凭什么活的不好过着不快乐
你瞧过去没有他的日子我不是一样快乐一样笑着走了过来吗
凭什么说我不行我自己的生活我能扛起

这次 请允许我先与你告别 因为我不知道你什么时候会同我说再见
我讨厌日夜荒芜的恐惧在迟早要与你分别的煎熬里
我无法忍受费尽心机拼了命挽留到最后 却只换来你一句轻描淡写的再见

安静了 让我都觉得整个空气中都是弥漫着那伤感的气氛 不明白我为什么会这般的喜欢感伤
天气还是那么很烦躁的下着雨 刮着风 这样子的天气我仿佛都能够感觉到它那可怕的气息
这个世界上始终还是有很多的缺陷 人性很多的时候往往因为冲动逾越最起码的道德底线
开始生疏 觉得陌生起来 那些触及不到的 总认为是最美好的 遥不可及的
我知道成长的这条路很艰难 每一步都有可能让自己气喘吁吁