这是一个悲伤的故事， 女：我17岁离家出走，是你在我身边。
　　女：我无依无靠的时候，是你在我身边。
　　女：现在我失恋了，还是你在我身边。 我现在发现…
　　男：这是要对我表白的节奏吗！
　　女：我现在发现…你特么是不是扫把星啊！

　　一舍友是师范生，在学校附近的一所小学实习。那天她回来后，就大声的跟室友们说：明天校长一大早就要去她的课堂上听课，各种紧张，各种激动啊！一整晚都在担心，晚上是不是会失眠，没睡好会不会影响明天的状态.....结果...第二天她睡过头了...过头了..

　　理财销售员：“您好，我们现在这里有一份理财产品，希望您能了解下。”
　　我爸：“对不起，我没兴趣！”
　　销售员：“收益率可以达到15%。”
　　我爸：“这么好你就自己投资吧，别找我了。”
　　销售员：“我没钱啊！”
　　我爸：“你贷点款啊，贷款利率7%，回头你还能赚8%，快去吧孩子。。。”
　　电话挂断了。。。

　　一个孩子很贪玩，考试成绩总是很差。
　　父亲警告他再这样下去，就不带他出去玩。
　　这次考完试后他对老师说：“这次请您给我打100分好吗？”
　　老师说：“这怎么行，你只能得20分。”
　　他想了想说：“这样吧，这次给100分，以后每次扣10分，扣满80分为止。”

　　父亲教导儿子：“人的生命只有一次，所以要珍惜。”
　　儿子说：“难怪人说失去才懂得珍惜”

　　妈妈说：“你这样不会做饭不会家务是嫁不出去的。” 　　我说：“你不是也不会，可也嫁了！” 　　妈妈说：“我漂亮啊！”

　　男子逛街，看见一美女包被小偷抢走，男子拼了命的去追！连追了好几条街，终于把小偷抓住！ 　　小偷趴在地上说：“哥！那女的是你女朋友呀！这么玩命！” 　　男子也趴在地上说：“有点职业道德行不！我TM都跟一天了，你TM上来就抢呀！”

　　昨天在一个高档会所门口停车，看见一个车位有辆迈巴赫要停进去，我上前敲了敲他玻璃，甩出去一百块钱对他说：“这个车位我看中了，你去别的地方停！” 　　丫冲我脸上甩来十几张一百的叫我滚一边儿去。 　　后来我又如法炮制。。。矮油，一晚上赚了两万多

　　刚刚打车，司机师傅中途接了个电话， 　　一手扶方向盘一手拿着电话说了五分钟还没完， 　　情绪特亢奋，还手舞足蹈， 　　我觉得比较危险就提醒了一句说：“边开车边打电话不安全。” 　　司机师傅很不好意思的说：“对不起。” 　　然后把车停到路边继续讲电话……

　　她看韩剧我觉得幼稚起身打算躲开，她怒了大喊：哪里幼稚了，你敢动，给我坐下陪我看！ 　　我就老老实实坐着陪她看了一集，她扭头问我：感不感动？ 　　我就崩溃了，我哪知道她问的是感不感动还是敢不敢动啊！

　　作为家族继承候选人，族人为了考验我，找来了十个美女。其中不乏耳磨挑逗，但我仍不为所动。
　　最后，老族长大叹一声：“这娃子，肯定是废了！”

　　1、我发现我身边的很多人都有点变态。在外面光纤亮丽，一到家都脱个精光。还好我买了个望远镜天天在观察，不然还真不知道。真变态！
　　2、昨天聚会才知道在坐的朋友除我之外，都办了或正在办移民手续。对于这些崇洋媚外，目光短浅，脱离无产阶级的移民者，我想说三个字“带上我”，如果要加上时限那就是:随时。
　　3、刚进家就看到小偷欲翻窗逃跑，快步上前把他揪下就给两巴掌，太TM气人了，放进来这么多蚊子。

　　地铁上憋了一口痰实在难受，顾不得素质就吐了出去，却落在一短裙美女白大腿上！
　　美女愤怒：舔掉~
　　旁边一小伙看不过去了：多大点事，兄弟我帮你！
　　说着就舔了下去....

　　同事去饮水机接水，突然大叫一声，吓我们一大跳。
　　大家问：“怎么了？”
　　他说：“啊，没事，烫手了！”
　　角落里的声音：“白痴.....”
　　另一个同事去接水，又大叫一声，我们又吓一跳。
　　正好经理端着水杯出来了问：“怎么了？”
　　同事：“啊，没事，烫手了！”
　　角落里的声音：“白痴！”
　　经理过去接水了，也大叫一声：“啊！漏电啊！你们这一群白痴。”