不知怎么，每次都会有个悲伤期，总感觉自己人生无望，前途一片黑暗，虽然嘴上笑着，但心里气压很低，甚至感觉心都冷了，好似每次这时候都是在大环境下，还要笑着面对，收起悲伤，没有时间让你哭，也没人知道或者不想让人知道来安慰你，所谓的苦咽进心里，眼泪快出来也要逼回去，觉得这么大了不要让人看不起，也没有理由让你大庭广众让你哭泣，大了，觉得丢脸，所以还是小时候好，什么都不想，想做的事不会犹豫。

说不出最好的自己，也许是因为不自信，也许是因为借口，既然都负能量了，正能量就让我自己在心里调节。

发工资了，没有想象中的开心，或许因为所谓的付出与收获不成正比吧，在过去的上一个月里我早上六点五十起床，七点五十打卡，晚上没有几个时间准时六点下班，三十三天里，我休息了两天，每天不停的工作，从三月二十九到四月三十我的工资是2310，或许没有比我这更低的了吧，在五月过去的半个月里，我五一休息两天，到今天连续工作了十三天，近几天，六点二十起床，七点半上班，去外面到处跑，很多时候我都在想我是否应该放弃，可在我完全没有经济能力却又不想拖累父母的情况下，我犹豫再三，现在的我，只是一个工作的机器，每天做些不想做的事，却还要咬牙坚持。

缺乏勇气，今年，我会得到勇气。

五月，1，2号休息两天，到现在已经工作整整十九天半，今天休息半天。怀疑，疑问，不知。

或许带有任性，或许意气用事，或许会为这一秒的决定后悔，但没事

知道嘛，所有人都是个体，也是群体，我有很重的依赖性，也会感性，有时候我觉得我为别人，或许也总是提在口上，但我也像别人一样喜欢那微不足道的存在感。

很多时候都喜欢记录下某一刻的心情，到以后翻起来的时间比较少，或许这也是当时发泄的一种吧。

我妈说，那可以，每个月到时间就领工资，可以资助点。我知道她是开玩笑的，但是现在的我却玩笑都开不起，现在该上班的我却在家睡觉，老妈打电话过来我说在上班，这算是撒谎成性了吧。我，就是一个连自己生活都过不好的人。更别说家里，同学朋友都工资四千，六千，七千，八千，一万二，而我却守着一个月辛苦挣来的两千，还要还款，给房租来度日，有时候就在想同样是人，为什么我却做不到，为什么我连自己都养活不了，为什么我工作总是这样，我或许就是在发泄消极情绪吧。

是啊，我现在连哭都是一种奢望

以前的我知道自己喜欢什么，愿意接触什么，但现在的我连喜欢的东西碰都没资格碰。

对，就是迷茫，在我拿到毕业证的第三天，不知是否该放弃现状，本来现状也没什么值得安于的。

我发现我善妒。