总是自卑的，所以还是会发现他们发现不了的一面，忽然好像知道你为什么不待见我了，原来，是这样。

……………我有病，所以才会不想看别人的脸色，所以才会觉得自己好难受。

好久没来了，事太多，不知道怎么写下来，我只知道我该改改现在的我了吧。

经历了好多好多，十月，不知道怎么输入什么了，想记下来，可不知道怎么记录。十月二十四日下午第一节课，听到有些话，我哭了，很久没哭过了吧，本来想忍住的，但还是让泪水落了下来。

那一刻，无比讨厌一个人，质问，吵架，愤怒，伤心，很多很多情绪，最多的还是失望吧，从来没想过会那么说我，我以为我真的会过去质问，然后一辈子都不再说一句话，可我最后还是没有，当哭完，我觉得淡然了，我还是可以和所有人谈笑风生，说说笑笑，当没发生一般。

或许当时很愤怒，可最后还是很淡然，想想，无所谓了吧，想起会觉得看透了，想过以后质问，可觉得貌似没必要了，很幼稚。我是变了，以前遇到这样的事，我应该会马上跑过去问，然后不给别人解释机会，一辈子都不再理会，会觉得，自己没错，所有错都在别人，自己总是对的，那怕所有人都会离我而去，我也不会像这样忍气吞声吧。

其实最悲哀的那个人是我自己，一直强调自己有朋友，其实很好的真的没得吧，我就是那种人丑读书少，脾气还差到爆，总是觉得自己有脾气，其实自己还是那么差劲，总是觉得有别人陪，其实自己就是没法独立，总是觉得还会有人帮我，其实到了那时就只剩下自己而已。总是抗拒别人的关心，其实自己没得啥子了不起，打自己一顿或许更好，怕疼又下不了手，总是对别人一根筋的不爽，其实人家比起你更有心计，到了一些时候吧，才会知道其实别人给你好，不争不抢，是因为你没碍着别人的利益。

过了很久，我还是我，还是那个脾气不好的我，我是不想伤害身边的每个人，可貌似我控制不了，我不想变成那个我讨厌的人，有时候，我就想，如果我变得所有人都讨厌就好了，至少不会伤害到身边的人，因为那时我身边没人了吧，从开始到现在我都不知道谁走去过我的内心，或许有人尝试过，可被我挡回去了，或许从来都没有人去过。我是这样显得很落寞吧，有时候觉得没得地方适合我生存。其实身边的人没有谁不好吧，只是性格不同而已，我是最没资格评价别人的人。

从来没想过谁会了解我，从来没想过谁会包容我，因为不会有，有时候我不想把这些消极的话写到某个地方，可我又害怕我会忘记我有过这些想法，就像我以前喜欢写日记，现在都写不出来了，就像这些话我只想让自己知道一样，不想别人看见，看见我的 这些不好，或许在他们眼里我不会有这些想法吧。

人越长大，就越觉得可以舍弃以前所在乎的吧，以前总觉得没有谁自己会活不了，直到后来才发现没有谁是离不开谁的，在校园的日子在倒计时了，我总是固执的认为属于自己的最后总会属于自己，不论亲情、友情还是爱情，现在的日子太安逸，不会争取什么，我不知以后的日子是否都推翻了我所有的安逸，就想着，反正我还有一年的安逸日子，的确，我就是这样安于现状，不思进取，真的是在安逸的环境下生活的太久了吧，所有只学会了幻想，幻想以后找个自己满意的工作，让父母不再辛苦，然后自己潇洒的环游世界，呵，果然只是幻想啊。我不想这样消极的，可现实总是现实，我现在的安逸不属于自己，以后的辛苦才是自己的，对自己说不了加油，因为说了貌似也没有用吧。

一念之间

终于还是这样了，这就是我想过的最坏结果，决裂。

就像我可能是喜欢你的，可总归是顾忌太多所以让自己慢慢放下了，有时真的佩服自己，说放下原来真的可以放下

所以不适合听歌，因为总是会想很多，很多，可能真的是长大了嘛，对于未来，我真的是迷茫的吧，不知道要怎么，总是听到压力大之类的话，看到那些不堪负重的人怎样怎样，其实自己还是怕的吧，害怕自己有天真的撑不住了，又只有自己，真的不知道 怎么办