关于喜欢：其实你对我一点也不好，但当你对我好一点的时候我就觉得是天堂。
老早就看到，喜欢一个人是犯贱的开始，此话不假。
我想我都把什么矜持，自尊，骄傲通通抛掉了，虽然本来也不是淑女挂的。
其实也没有多少人知道我喜欢一个不喜欢我的人，不过织了那条围巾后每每有人问，给谁织的啊？然后又问什么他喜不喜欢你啊？每次我都很尴尬地说，不喜欢呢！然后有时室友会赶忙说喜欢呢喜欢呢他对她很好的。
我是怎么觉得的呢？
其实你对我一点也不好啊毕竟我都快把你当成生活的全部了可是对于你来说我只是很少的N分之一吧！
但就是那样嘛，你对我好一点点了我就觉得是天堂啊！比如你唱歌给我听的时候，比如打电话的时候，比如语气温柔的时候。我想如果你一直对我那么冷淡的话也许我真的会渐渐不喜欢你呢，可是如今我又怎么能放的下呢？
说实话我特别不喜欢对喜欢自己的女生好的男生，前提是男生不喜欢女生奥，但不知道为何放在自己身上就不适用了。难道是因为那么喜欢即使被这样子违背原则也无所谓。我当然知道并不是所有人会像我这么决绝包括你，对于不喜欢的却喜欢自己的人的厌恶与疏离。反而现在却只期望你别走别冷淡别说再见。
我当然也知道我们不会有任何结果你会有你喜欢的人会对她一万倍的好会为她伤心难过或欣喜若狂。可上次你跟我说时我还是难过了半天，后来只是笑自己傻。
然后么，很多次的明确了，好像没有那么多的奢求。如果要选择一个最好的关系，希望能一直是好朋友，或者更好一点的闺蜜，那样子可以熟络地年复一年的一起，
是我最为期待的明天吧！
致我最亲爱。
原谅我絮絮叨叨地写了那么多。真的很想把一生的信都写给你因为我很害怕，我们再也没有明天。
你要很快乐很幸福！

我用一个下午来跟你告别
今天依旧是偷偷地以鬼鬼祟祟的状态去看了某人的博客，距离上次因怀念而想起已过了很久很久。
突然发觉了自己对于他的想念如此之深，而我们之间却已隔了很多的空白格。
也许只是想看看这些年你过得怎么样，我错过你的日子你经历了什么。
然后我发现，果然我并不懂你，果然我只是占据了你的一小部分记忆，果然我几乎对你一无所知。
真的很尴尬。
然后，就是当我看到那段文字后，当时，以至于到现在，我的眼泪几乎停不下来。
我不知道除了回忆，还有什么东西有这样的力量 。
真的谢谢你，让我从你断续的文字里，看到了过去的我。
真的谢谢你，让我重新激起了对于过去的我的深深怀念。
那时的我到哪里去了呢？
那时的意气风发、那时的激情澎湃、那时的勇敢爱闯。
我不知道。我很可惜。我要改变。
我不知道，我从来都不知道，原来你曾给过我这样高的评价，对不起，我没有做到，却成了现在这般模样。
我突然特别能理解我妈的心情，我真鄙视我自己。
说实话，我从来没有对别人说过，我真的真的很难过，自从中考成绩出来后。
从未遭遇的滑铁卢，深深地将我击垮。
我为什么会去X高？因为我在逃避，逃避一切可以遇见你们的可能。
所以很多次聚会我都没有去，抱歉，连我都无法原谅我自己。
我大概无法承受你们即使是善意的关怀。
后来开学第一次考试，年级183名，一个还算理想的成绩。我满足了，我知道那时起，我就开始堕落了。
我不再是初中小学那个一心想着考XX的人了，我已经满足了。
以至于我从来没有真正努力过，一点都没有，所有的都是敷衍了事。
我觉得我在初中并没有付出过多的努力，现在又何必大费周章。
可是我忘了，初中时我上课从来不睡觉，作业从来不抄，虽然开小差可是该听的都听到了。
我不知道我为什么以这样的状态度过了三年 ，然后很正常的，发挥又加失常，高考再次失利。
羞耻心都快磨没了，我真看不起自己。
那样堕落的我，凭什么要求你们还想念我，我拿什么来填充我们之间的空白。
对不起对不起对不起，我爱你，我想改变了。
这是我最后这么放肆地堕落。
我用一下午来向你告别，也用认识你到现在的六年来正视我对于你的感情，无论是友情还是爱情。
我明白，我从来都没有减少过对你的爱。
我想要在经年后，骄傲地，光辉地，站在你的身旁，不论以什么样的身份，至少要配得上你。
也许那时候你已不再等我。
我爱你我爱你我爱你。
谢谢你。
2013.8.29

每当坐着荒废时光的时候，内心总有一阵惶恐，我为什么会这样，我真的对得起谁呢？但我也清楚的明白，这么多年来的坏习惯也挺难改变。
如今的你，足以使我仰望。我真的为自己的拙劣感到羞愧。
我想靠近你一点，我相信什么时候努力都不会晚，所以请你等等我好吗？

我多么希望，有一个门口。
早晨，阳光照在草上。
我们站着，扶着自己的门窗，
门很低，但太阳是明亮的。
草在结它的种子，风在摇它的叶子。
我们站着，不说话，
就十分美好。

当我觉得熬不下去的时候，就会想想你，你是怎样努力的，你付出了多少，你拿到了多少绩点？我会忽然觉得自己还可以坚持，因为有你在，我的生活充满了阳光与希望。
谢谢你，我喜欢的你，正能量，为了和你站在一起而努力变得优秀的我，让我自己都很喜欢啊。

如果你不能爱我，
就陪我走一段沉默的路；
如果你不能陪我走一段沉默的路，
就送我一盆花；
等花落的时候我就忘记你，等花开的时候，
那就是新的我。
不想漏接的电话，
不想错过的时光，
放在心里反复穿揣摩的话语，
都来自你。

昨天晚上大半夜的我突然觉得很难过啊，幸好你还在让我感到一些安全感。
我也不知道怎么了，然后回你，大概是因为太冷了。
其实所有的悲喜都是有缘由的，只是有时我们无法体会。
大概是那轮滑时的孤独感，大概是看完那日志后的伤心。
很多情绪来的莫名其妙也许是。
那是我们以为我们会永远在一起，但是以后呢？
「那么，明年今天你还爱我吗」
我也不清楚那些誓言的保质期。
那些我们信誓旦旦的永远就在我们念念不忘的日子里被忘记了。
我想我生命中承诺过的永远也不是很多，对于东方神起的爱是其一，父母亲人什么的自然不必多言。而我现在的心情，想对你说一个永远。
我当然不会认为我会永远爱你，爱这种东西来的快去得也快，最后能留下的是习惯是依赖是放不下是忘不掉。
我想我们所能维系的永远，最好不过是息息相关的依赖与羁绊，若能在困苦时想起对方，在辉煌时想起对方，在很多个瞬间想起对方。
我希望我们是无论分离了很多年见了面仍然不陌生的那样的人。
这是我想同你拥有的日子，你能明白吗？我甚至不敢问你。
我想我难过的大概是，我们永远也无法掌握未来。即使设想多么美好，也很容易被击垮。
太难过了，我不能想象没有你在的日子。
我想陪你到时间的尽头。
2013.12.9

昨晚你@了我，还蛮开心的啊，虽然看不懂那串文字，但也猜出了大概是晚安之类的。这是你第四次跟我说晚安，我记得很清楚。其实“晚安”对于我来说很挑剔的，我只对喜欢的人才说，但可惜你几乎没有回过我。有时我都不好意思再说，所以仅有的四次我记得那样深刻。也不是多么矫情地执拗于“我爱你爱你”，而是传达的一点——你是特别的，特别在意的，特别喜欢的，特别想祝福的。
最近睡得很晚，最近晚上很容易不开心，然后看到你在的时候，真的觉得好幸福好安心啊。
很心疼你睡太晚，超过了心疼我自己。
在我心里你一直就是个需要被疼爱的人，所以请你少抽烟少喝酒爱惜自己啊！
2013.12.10

你可以沉默不语，不管我的着急；你可以不回信息，不顾我的焦虑；你可以将我的关心，说成让你烦躁的原因；你可以把我的思念，丢在角落不屑一顾。你可以对着其他人微笑，你可以给别人拥抱，你可以对全世界好，却忘了我一直的伤心。------你不过是仗着我喜欢你，而那，却是唯一让我变得卑微的原因。

才说了只有四次晚安，很高兴地看到你用韩文说的 잘자。
也许只有你可以让我大半夜笑成这样，可以让我的心情一秒钟变好。跟小伙伴说了我好幸福呀还以为我把到男人了，我说如果那样我估计能疯了。被嘲笑没有出息，可不是嘛，喜欢一个人会变得特没出息。其实也不是，只不过情绪会很容易被你所牵动。我不知道别人怎么样，我逛街的时候看到一些很帅气或很可爱的衣服，就会想啊，你穿上会是什么样子呢？买了什么小玩意儿也想给你带一份，吃了什么好吃的也希望你能吃到。
想起那对手链，老板说买来送给男朋友，后来我买了偷偷塞给你一条。一定是老天在惩罚我，我的那条已经丢了。希望你的能在吧。
2013.12.12

痛啊还是痛啊心里好难受眼睛也顿时酸涩。
每当我觉得过得艰难的时候就会翻翻看那过去的记忆，像你这么美好的人也曾这样对待过我。
我顿时感到幸福也有力量。
虽然不曾拥有，但毕竟相遇过。

本来打算把那些记忆都写出来，然后就好了，结果发现都没有发出来的必要了。
并不是说忘记了就忘记了，写出来也并没有让我的心里好过一点。
然后就一直搁下了。
就把那些放在心里吧，你也曾经带给我力量。谢谢你。

在大多数时候我是勇敢坚强的，但是我同时也是懦弱悲哀的，我害怕很多事情，我害怕受伤所以不想再尝试，我再也没有勇气付出太多，我丧失了爱一个人的能力，并且不想医治。