回复：随想。。。（可能会被删）

明天科三。过了给我妈打电话，没过给我爸打电话。

在春天和夏天写很多情书 在秋天喝很多酒
在冬天用酒坛把情书烧了
真心和深情烧起来应该特别暖和

你说你要敬往事一杯酒 再爱也不回头
实际你醉到黄昏独自愁 如果那人伸出手
你还是会跟他走你说你要敬往事一杯酒 再爱也不回头
实际你醉到黄昏独自愁 如果那人伸出手
你还是会跟他走

所谓的友情？
所谓的畸形。
所谓的互给面子……
所谓的全是我的错。

一个人边听歌边走路的时候最容易变成诗人

儿行千里母担忧。
妈妈联系不上我，我也因为手机出问题杳无音讯。给家人给家人的担忧不是一点两点。我妈从来都不是个把话说在嘴边的人，但刚才老爸说妈因为联系不上我心急的不行，都要托认识的孩子来找我了，让我换手机算了，没钱现在打给我。我一下子不知道说什么。
常回家看看。
不能常回家，经常打电话吧。

我原以为她们的冲突激动一言不合走向对立是不理智的，某些时候还觉得有些幼稚。但回过头想想，也许真的是自己冷淡冷漠冷酷点了吧，对于外面的世界感性的一塌糊涂，却对于自己身边的人和事平静淡然的不像个正常人，面对这种从感情出发的声讨，我竟然没法儿在除了当时以外的其他时刻激起一丝波澜。她们真的进步了许多，最起码现在不会由着性子声嘶力竭，也懂得了即使不同路也留一份给陌生人的尊重。只是性格里的那一份执着倔强抑或是固执让她们没有办法志同道合，都是一把烈火，都可以烘暖天空，却无法在相同的时间点找到彼此契合的方向，但我现在认为，可能正是因为这所谓的固执，才让各自的性格显得熠熠生辉，以一个更有血有肉的个体存在着，相比之下，我不知道我这样的算什么，明哲保身或者懦弱逃避？也许她们不相信，我是真不在乎很多东西，或者是我在乎而不自知，也许真的是太自私了吗，我可能只会承认我比较愿意保护自己，不和所有人起冲突，最后处于一个两者之间尴尬而难以取舍的位置，也是自作自受罢了。

然而有些情况或者有的人我是永远也无法予以亲近的。斤斤计较的。

摸摸头

楼主学姐，毕业了吗～洛阳铲

我其实很讨厌做自己不喜欢做的事，还必须强迫自己做。就像我每时每刻想看到你却要逼着自己不去见你。为了心中可悲的尊严和门第观念。我不想自己做太依靠你的人，会让我很自卑，也许你没有感觉，但我开始捉襟见肘时从骨子里涌出来的自卑和无奈让我在你面前抬不起头，无法像一个正常的女孩一样笑靥如花，即便如斯内心也是煎熬的。我想我是一个骄傲的女孩，又愿意为你卑微到尘埃里，可是却不能让自己做一个类似于被人养着的金丝雀的形象。我想让你知道我更追求心对心的热忱，甚至即便你和我一样穷我也愿意陪着你走，无所谓我们富裕与否，我愿意用我们共同的财富去潇洒，而不是让你一个人奋斗我坐享其成。