回复：随想。。。（可能会被删）

在春天和夏天写很多情书 在秋天喝很多酒
在冬天用酒坛把情书烧了
真心和深情烧起来应该特别暖和

你说你要敬往事一杯酒 再爱也不回头
实际你醉到黄昏独自愁 如果那人伸出手
你还是会跟他走你说你要敬往事一杯酒 再爱也不回头
实际你醉到黄昏独自愁 如果那人伸出手
你还是会跟他走

所谓的友情？
所谓的畸形。
所谓的互给面子……
所谓的全是我的错。

儿行千里母担忧。
妈妈联系不上我，我也因为手机出问题杳无音讯。给家人给家人的担忧不是一点两点。我妈从来都不是个把话说在嘴边的人，但刚才老爸说妈因为联系不上我心急的不行，都要托认识的孩子来找我了，让我换手机算了，没钱现在打给我。我一下子不知道说什么。
常回家看看。
不能常回家，经常打电话吧。

我原以为她们的冲突激动一言不合走向对立是不理智的，某些时候还觉得有些幼稚。但回过头想想，也许真的是自己冷淡冷漠冷酷点了吧，对于外面的世界感性的一塌糊涂，却对于自己身边的人和事平静淡然的不像个正常人，面对这种从感情出发的声讨，我竟然没法儿在除了当时以外的其他时刻激起一丝波澜。她们真的进步了许多，最起码现在不会由着性子声嘶力竭，也懂得了即使不同路也留一份给陌生人的尊重。只是性格里的那一份执着倔强抑或是固执让她们没有办法志同道合，都是一把烈火，都可以烘暖天空，却无法在相同的时间点找到彼此契合的方向，但我现在认为，可能正是因为这所谓的固执，才让各自的性格显得熠熠生辉，以一个更有血有肉的个体存在着，相比之下，我不知道我这样的算什么，明哲保身或者懦弱逃避？也许她们不相信，我是真不在乎很多东西，或者是我在乎而不自知，也许真的是太自私了吗，我可能只会承认我比较愿意保护自己，不和所有人起冲突，最后处于一个两者之间尴尬而难以取舍的位置，也是自作自受罢了。

然而有些情况或者有的人我是永远也无法予以亲近的。斤斤计较的。

本来可以安心享受一个送出去的人情，现在反而弄的不好了

下雨了。
微微润湿的空气。
扑鼻而来的新翻的泥土的气息。
凉凉的雨轻轻的风。
我买了红豆双皮奶。
我买了泡芙。
我没有撑伞。
我回来了。
我好想你。

每逢佳节胖三斤

魔兽老了还是我们都已长大了

他还是个孩子。
我不想哄孩子。
我现在好累。

我会穿着高跟鞋穿着裙子去找你，因为上次见你你问我为什么不穿裙子，你觉得我的鞋难看，所以我明明踩不了高跟鞋还穿来见你，从榆次到太谷，你知道路多难走，我腿上都是淤青。我是矫情，可我也知道什么叫女为悦己者容，你说不好看的我再也没在你面前穿过，但这两天我越来越后悔自己所谓的一厢情愿，真应该怎么舒服怎么来，就像我对你的唠叨关心从来没有撼动过你。