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41.
一男人跟记者说：知道芒果台的里香吗？我曾经亲过她的嘴。
后来，记者在节目中就此事问里香。
里香一听就急了：他亲过我嘴？！他那是在吹牛Ｂ！
42.
一个暴发户到城里住宾馆。办完住房手续，服务员把他带到一个屋子里，刚进门，他就大吼：“你们把我当傻子吗？你们这里最贵的单间难道就像碗柜一般大，里面除了张椅子什么也没有？”
服务员说：“先生请进，这是电梯！”
43.
马大哈在大街上遇到一个人，就走上前对他说：“啊！我的天啊！您怎么变化这么大。以前您的脸色总是红扑扑的，可现在却如此苍白。以前您身材高大、体格健壮，现在变得又矮又瘦。我几乎都不敢认您了，阿强。”
那人解释道：“我可不是阿强。”
马大哈：“看，我说的没错吧，连名字也改了！”

44.
有个女孩眼睛近视，过去她一直戴眼镜，可自从有了男友，她不再戴眼镜了。她母亲很奇怪，问她为什么不戴眼镜。
她说：“妈妈，他觉得我不戴眼镜更漂亮，重要的是，这样我也会觉得他更好看些。”
45.
一个海军军官在公共汽车上，站在司机旁边，也不坐下来，怕弄折熨得笔挺的制服。
一个醉汉上了车，走到军官身边，拉拉他的衣袖，说要买张车票。
军官没理会他，但醉汉锲而不舍，于是军官转身说：“朋友，我不是售票员，我是海军军官。”
醉汉答道，“那敢快把船停下来，我要搭公共汽车。”
46.
一个人焦急给医生打电话，医生的妻子接电话。
“我找医生，有要紧事！”
“对不起，他出去了，有什么事吗？”
“天哪，我儿子吞了自来水笔，医生什么时候能回来？”
“大概3小时。”
“3小时？？？那我该怎么办呢？”
医生夫人：“你不会先用铅笔吗。”

53.
我的电脑被黑客攻击了，就向一个懂电脑的朋友讨教。
朋友说：“现在电脑黑客太多了！这些人都是有知识有文化的人”
我：“当然，你这样的文人是不会当黑客的，你这有修养，也属于‘文人墨客’这种类型的！”
一旁的儿子这时候偏偏来了句话：“爸爸！墨也是黑的！”
54.
编辑对抄袭者说：“我拜读了你的大作，发现你具有很多作家没有的东西。”
抄袭者问：“那是什么呢？”
编辑答：“复印机。”
55.
有个食品店经理，中秋时节亲自书写了一块出售月饼的大招牌，可惜他把“月饼”写成了“日饼”，引得人们议论纷纷。
一位热心人找到经理，指着招牌说：“你这月饼的‘月’字，写的可是个白字啊。”
经理反过来笑话人家：“你再看看，这哪里是‘白’字，‘白’字头上还有一撇呢！”

59.
她被一个不认识的号码叫到了一个偏僻的地方，一辆漆黑的面包车堵住了他的退路，车上走下一名彪形大汉，手中的东西对准了她的胸口，用低沉的声音说道：“快递，请签收。”
60.
开学没几天口腔溃疡了。一开始忍了几天，后来都没法吃饭。
晚自习时老爸带我去医院挂急诊。好不容易等到我，刚张开嘴，医生就大喊：“别看了，口腔溃疡晚期！”
一听到“晚期”我爸腿都软了。
然后医生慢慢说：“快好了，别浪费钱了。”
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