我想为你唱首歌。
一首不需要别人听懂，只需要你能明白的歌。
天黑了又会亮，日子长又长。
这条路我无法跟你一起走，疼痛也提醒我你有多不愿。
一切都过去，一切也结束。
那就让我沉沉睡去，也许梦里你能抓着我，跟我一起走啊走

这边的树还在掉叶子
这已经是三月份
春天还没有来的预兆
“乍暖还寒时候最难将息。”

天气升温了
台球厅里把外套脱掉也不会冷
台球输掉没有关系
可是不能输了我的好心情
哈哈哈哈哈

我走了很久认识了很多人我一度以为我找到了让我掏心掏肺的可是我始终信错了人说错了话做错了事是被讨厌了吧

"一些人爱你，但他们所爱的，也许是由你而生发出来的幻象。他们所爱的，仍是自己的心。你不过是一个工具，一个载体。是他们隔岸相望的烟火。"

有的时候觉得自己迫切的需要一个陌生人。你什么都不用做 我也不需要喜欢你。我们只需要发泄自己心里无法对朋友说出的话。

很久以后我会静静的笑过现在的自己，很久以后我会依然怀念最初那些纯挚的感动，很久以后我会走了很远的路终于学会不期待不失望，很久以后我也终于可以一个人没有期待独自前行，我想要的是完整的自己哪怕不完美，不想因为别人让自己有压力，我终于成了不喜欢的我。

你总希望变得强大，可以无坚不摧，我会觉得那样的你活得好累。你也总说我性格坚强，我知道，我明白，我懂得。
可是，让我再怕一次好吗？只要这一次就够了。
昨夜的梦，太可怕了，真的太可怕了。你不知道的是我从梦中惊醒冰冷如死人的躯体，你不知道的是眼角滑落的滚烫泪水在胸口烙下大片大片的伤痕。那个梦像凶猛的洪水朝我袭来，将我淹没，溺于其中，让我窒息。
让我再怕这一次，就这一次。
我想借你怀抱。

我最佩服你的，便是无论多深的伤痕，无论多大的困顿，你总是能一个人在陌生的深夜咬牙挺过去。很久以后也许会在和我的一次谈话中不经意地提起，带的全是时过境迁的沉静。

我渴望你看见我 我有想过为我们设下一个圈套
记得安妮有一句话
感性得到的安慰往往比理性的来得快得多
只是前者属于自我了断和解救的唯一途径
更多时候是自己本身在自己交际

那个谁。其实我想跟你做爱已经很久了。我想在很多个夜深人静的晚上，把你压在床上地板上沙发上电视机上，狠狠地紧紧地扣着你的手，用我的身体狠狠地爱你，用我的心狠狠地爱你。可是我害怕，害怕我不能满足你，害怕我不能让你开心，害怕我跟我之间的距离，毕竟你离我那么遥远。

人生一些不知该如何选择的抉择
让我难过与不知所措

你试图击败我，但是你看，那些没有让我生不如死的人事反而使我更加强大。
在安吧看过太多矫情，落寞，玻璃心。我不否认也曾是其中之一。但我更懂得那些曾经让我生不如死的所谓矫情或者文艺范儿并不是我想要的。
人的一生，始终是要选择你愿意怎样活着。我不是说堕落不好，不是说无病呻吟不好，我只是想说你可以做一切安吧范儿的事情，但最终我希望你能看清楚你所为之痴缠的，都是不重要的。因为没有什么比振作起来继续昂首阔步还要重要。
人可以低落，瓶颈，无理取闹，固步自封。但这一切只会让自己更脆弱更玻璃心。
与其躲在角落一次次检视伤疤，不如让它暴露在阳光下，不论流血还是疼痛，你心里始终清楚它终归结痂痊愈不留痕迹。