国庆带儿子看电影，一帅哥带美女坐我旁边，闲聊了两句，美女对帅哥说:我有点咳嗽，肯定是你老婆传给我的。顿时一头黑线，这不是高潮，高潮是我儿子来了句:好有内涵啊，我好无语

　　我有一个2到极致的室友。一日我们出去玩，看见天上有老鹰，因为我近视觉得是老鹰，他和我争辩到是风筝。然后 然后他就蹲下说：我假装小鸡看他会不会下来就清楚了，我…… 我真想踹他。。。。

　lz妹纸一枚，lz麻麻是个裁缝，所以lz小时候很多衣服都是麻麻自己做的，次麻麻给lz做了一条小内内，正面居然还有个小口袋。于是小卖部的老板经常会看到穿着连衣裙的lz掀起裙子从内内里掏出钱来……

　大学一哥们的事儿。他专业土建，有门儿选修心理学，期末开卷，全校只挂了他一个人……他坦然的等着补考，结果老师找他谈话：为了你一个人出份儿补考卷子挺费劲儿的，以后你在心理上有什么问题来找我，我帮你解决………

　　高中时，一哥们总丢三落四，化学课老师问他:课本呢，他说:丢了，老师怒:怎么不把自己丢了呢，我那个哥很囧的说:想啊！没人捡。。。。老师笑喷了o(╯□╰)o

　　1、家有可爱小萝莉一枚。 2、老公偶尔会买一两注猜票玩玩。 早上小萝莉兴冲冲地跟我说：“麻麻，我发现最近我的灵感都很准哦！前两天粑粑带我去买猜票，问我开什么号码，当时我脑袋里第一个想到的就是15号，结果真的开了15号。”“真的啊！那你粑粑中了多少钱？”“我告诉他买13号”…………我勒了个去

　　同学趁我不注意把一个王八的贴片贴我衣服后面了，我一直没发现，一连贴了好几天都没有告诉我…后来我终于发现了，就问我妈妈：你洗衣服的时候没看到这个粘片么？妈妈说：看到了呀！我问：那你怎么没给我摘下来啊！妈妈无辜的说：我还以为是商标呢，怕洗坏了，特意摘下来洗的，等干了又给你粘上去了…

　　大学一二货同学，此人英语巨差~法律英语考试，左边一列中文，要求翻译成英文，右边一列英文，要求翻译成中文。。。考试结束，老师说教了这么多年书没见过勾完重点还考8分的，那第一题是翻译，不是连线题啊，不是连线题。。。。。这个我笑尿了。。

　前任是极品呆逼宅男，家里条件不错，就是人比较呆。第一次请我看电影，我当时想着他这种呆逼也会请人看电影，太阳打西边出来了。。结果这奇葩到影院后就买了一张票，递给我说你看吧这电影我不喜欢，我在外面等你。

　　我一个朋友，家里来了几个熊孩子，大人们在客厅里打牌，他想一个人静静上会儿网，就把ipad丢给熊孩子们，让他们在客厅里玩。不一会儿，他听到奇怪的声音从客厅传来，原来是熊孩子们把他ipad里的AV给点！开！了！！！女优的呻吟回荡在客厅的上空，空气仿佛凝固一般，他默默为自己点起一根蜡烛。

　　。。。就在刚刚，一男的在火车上拿了个山寨爱疯，声音特大的说，喂，xx帮我请个假，我现在在飞机上。。。。。。

　　小学时，我妈酷爱打麻将，晚上我和爸爸看电视，妈妈在爸爸旁边睡觉！只听妈妈在睡梦中说：二条。老爸很淡定的接了句：胡了。老妈很不情愿的说：草……

　临近毕业，下学期要实习，好多同学忙着找工作单位或者实习单位。。。。今天一同学来我宿舍串门，聊到工作这事，这娃说：我打电话给我爸，说我马上毕业了，看看有什么单位好进。这娃的爹来了一句：什么？！你都要毕业了？！我还以为你才大二！！这娃差点哭了。。

　　高中一个同桌，一天上老班的课，他在睡觉。老班愤怒将其叫起 罚站，还说“站好了，你要敢乱动就站一上午”。因为是夏天，教室里偶尔有几只蚊子空中划过。正当一只蚊子向他脸庞飞过来的时候，他不能动，迅速吐了一下舌头，还发出滋溜一声，正巧被班主任看到了。班主任愤怒了“你干什么的？”他说“有个蚊子”班主任“有蚊子你吐舌头搞什么”他说“你又不给我动，我就吐下舌头，模仿下青蛙吓它”全班那个沸腾哇～