俺发现他最近有点二。。有点傻乎乎的。。还会开玩笑逗我开心。。嘴贫了吧

不知道是时间过得慢还是这些天真的风平浪静。我和他说，老头，好久没吵架了。他说，要不现在吵？干不干？只能吵一分钟！
大爷啊，我想说，姐心情好着呢，吵不起来。再说一分钟能说几句话

俺重出江湖啦

也许我们处於瓶颈期吧，真能折腾。吵了三四天。总算和好了

每次吵架，总是让我著急让我找不到人。把我气疯了。昨天终于被我整顿了。只是不知道下次还会不会这样。

你还记得两年多前，我哭着求你不要离开的场景吗？两年多后，那段不被你看好的感情结束了。我也哭着求过，只是回不去了，和当年的你那样固执。你离开后，我哭了三天，三天后我堕落逃课颓废。。。这一次，我哭了一天，今天是我分手的第二天，我不哭了。因为，我觉得他不值。我哭了三天，你等了我两年多。但我知道，我哭再多，他也不可能回头。因为，在错的时间相爱。我和他都不成熟。那年，我和你说，你没房没车，我嫁给你干嘛？后来，我对他没有任何要求，没房没车，我都不计较。甚至背着所有人的反对毅然选择了他。不被祝福的爱情，也许就是这样的结局吧。你也说过，我迟早有这一天。也许，他还不懂爱吧，我从来没得到他的关心，也许，我在扮演的是妈妈的角色。心真的凉了，你知道吗？我想对他好的时候，他总是不冷不热。破坏了我所有的憧憬。我不是他爱的人，无法走进他的心，无法让他紧张，无法让他害怕我会消失。我不求他也像你，看着我和别人恋爱，看着我难过却默默陪着我，一直等我。我只求他回头看看，这两年，我怎么努力过。两年，我调了闹钟醒得比他早，就为了叫他起床，两年，中午叫醒他我才睡午觉，导致我现在无法好好睡午觉。两年，我吵过闹过，怎么求过来的？？如果我在你身上付出这么多。你是不是就对我更好？而如今，你，我，他。是三条没有任何交集的平行线。。。一切都是命
（这是发表在空间的第一篇，算是致前任，实际是让他知道，我对他，还是在乎的）

分手第二天，我没有再哭。我选择没心没肺地笑着度过。毕竟，我活着不是为了他。我还有家人。没有爱情，没有男人，我也可以过下去。没有谁离不开谁，他能做得到的，我也可以。他有朋友可诉苦，我找前任男友，也就是现在的哥哥，也可以诉苦。我以为离开他，我会活不下去，现在觉得，并不是。他的种种不在乎，杀死了我所有的爱。以前，是我唤起他对我的感情。而现在，我需要他唤醒我曾经爱过的心，他却做不到。我只能苦笑。他，是否用心爱过？为何不懂挽留？离开他，并非我的损失。我昭告所有人，我分手了。得到的不是别人的惋惜，而是祝贺。以前，别人说他不好，我听不进去。现在，听到别人对我的祝福，我淡淡一笑。也许是吧，旁观者清！以前离不开，是因为我付出过努力过，不甘心自己的努力付诸东流。现在觉得，没什么。看淡了。
（这是第二篇）

在空间，发泄了自己的伤痛。。只为了让他知道，我没有不爱他。他看到后，求我了，但是，我不明白，我求你的时候，你为什么不理

我说我回不去了。最后他说，你无聊的时候找我聊天，我会陪你。。。。。。等等一些挽留的话。。我后来看到他改了签名“ 再爱的人，也有离开的那一天，这辈子没好好对你，我们以后都好好过，下辈子我做你的女人。。”
我又被感动了。

我也不明白。就因为一句无聊，就大吵大闹，我不该说无聊，那你可以慢慢说呗。为啥大闹天宫

做了个梦。。他给我的邮箱里面留了一封信，就走了。我收到邮箱提示，但我不会看邮箱里面的信，一着急就惊醒了

我觉着最可悲的事莫过于 苦了自己难了自己委屈自己为对方做尽了多少感动人的事 最后却只感动到自己

”看到他改了签名“ 再爱的人，也有离开的那一天，这辈子没好好对你，我们以后都好好过，下辈子我做你的女人。。
我又被感动了。”
这条说说，被表舅妈看到。她既然评论说他是骗人的，说我单纯，被他骗了。被我老公看到了。老公嘴上和我说不难受，但心里多少会难受吧。他说，我会证明给她看，我到底是不是骗你

和老头聊天，总能发挥想象力想出点奇葩事。。俺今天说，我以后叫你老任了，谐音老任。。他说，把我叫老了。然后他叫我小黄。。我说，怎么感觉你在叫一只狗。接着汪汪汪。他就跟着汪汪