这五年的爱到了终于了断的时候，我以为我是开心的。
可为什么还会痛的没法呼吸，心里空荡荡的，像是少了什么。

我不知道我在放不下什么，是那一片被辜负掉的真心，还是被讽刺的执着又或者是你从头到尾的玩世不恭。
没有一见钟情，没有天长地久，没有海枯石烂，剩下物是人非，无端情绪我拼命的压抑。可是你让我如何对得起那年初识相爱，你都忘了只有我一个人记得，只是那份情深我要怎样说抱歉。
如果可以我不要这么念旧。

一切都还是原来的样子，只是你我脱离了轨道，再也没有了相遇。
还是和以前一样的认真，认真回忆，认真想起，用心难过。
这段感情我很认真过也很用心过，这是情深。

心被挖一个小口，每日如行走刀尖。不知名液体涌动，但仍然微笑，情何以堪？
你曾是我习惯了三年的习惯，然后突然消散像是有一股红色的液体在胸口绽开。毕竟是失去了，怎么能不疼。
是不是有一天，我终究会受不了这种如小虫腐蚀般的疼痛，而安然死去无人知晓。
因为太了解所以不再争执，因为深情才容忍，因为熟悉才最陌生。

可惜我那么用心也没能陪你到最后

你好吗？生活还好吗？
从认识的那天到现在，忘了有几年之久。
浅薄的记忆中你总是微微笑着，不管好坏，哪怕说了再多的慌。
我很钦佩你常常挂在嘴边的笑容，当年看不出真假。如今，我也看不着。连样子都随着时间随波逐流替换成别人的样子。
但偶尔我真心的想见见你，看你过的是好是坏，看看你的笑容是不是一如往常那般云淡风轻。
但一切都是妄想，都说世界很小，不管在哪里总能遇见自己想见的人。但我突然觉得城市比世界大的多，各奔东西这几年我们从未遇见过。
何时，一座小城市也能大成无边无际的模样。
很多时候，我写的再多你也看不见，更多的只是心里的种种安慰罢了。
你好吗？安然无恙的微笑还在脸上吗？你好吗？生气的时候还是喜欢皱着眉头吗？你好吗？你如今是一个人还是一双呢？你好吗？
还是不喜欢甜食吗？你好吗？时隔多年你回去过那个地方吗？你好吗？生活还好吗？还是喜欢熬夜吗？生活还好吗？
工作稳定下来了吗？生活还好吗？还是喜欢胡思乱想吗？生活还好吗？你的亲人一切还安好吗？
生活还好吗？你的梦想还好吗？
本该说出口的话，我却只能写出来。
你应该不知道吧，我总是在找关于你的消息，哪怕若有若无。
我总是通过各种方式了解你的近况，但每次想去你空间看看你的动态，回复我的永远都是无访问权限。看的太久久到我都能背出来了，眼睛酸酸的，摸摸脸却又什么都没有。
他们都不知道我却总是这般的自作多情，我不敢说，这秘密我只能藏于心底。我怕他们对我的失望，我更怕他们安慰的言语和表情。
我总是表面漫不经心，其实我总习惯把心事藏在心底。
就像你，我总是假装这些年我过得很好，他们也认为这些年我可以完全忘记。
其实，他们什么都不知道。就像你，也同样什么都不知道。

我很好，生活别来无恙。
他们说鱼忘七秒，人忘七年。其实，一点都没错。我本就有些健忘症，很多事情，比如我出门要干些什么，买些什么，我都要写在手心上。可对于有些事，我不用写，不用心和脑子记，就能深根我心底。
可是时间终究还是会将我心上的褶皱抚平，还原出最初的那种模样。
那时候再提起你，我就可以如你那般云淡风轻。
很多时候我想见见你，告诉你其实我很好。有吃有喝，不缺友情，不缺亲情。就像那句，我感觉自己什么都不缺，却又什么都没有。
我很好，有欢笑，有苦乐。我很好，我不会再熬夜。
我很好，我如今很少吃糖类的东西。
我很好，我已经不喜欢吃烤地瓜了。
我很好，我已经没有从前那般疯癫了。
我很好，我不再是自来熟了。
我很好，我不会是你喜欢的丰满因为我又瘦了。
我很好，我管不住嘴我还是吃货。
我很好，我的朋友亲人都很好。
我很好，我最好的就是今年成年了就会重新开始的。
我很好，我心上的褶皱已经被抚平了。我很好。
今年，重新开始的这年。我会过得很好，弥补当初过得不好的自己。

这么多年的纠结在于你，如今劫不在了，我会好好的。

麦曦茵说每个前度都是一段成长。可自从他离开后你再都不想成长。
你怕成长过后，连他的眉眼都记不清楚了。
你怕极了。
你怕身边没有他的时候，连同记忆里都没有。
你越来越爱陈奕迅，越来越爱好久不见。
你们也越走越远。
终于消失在彼此记忆极限的地平线。

你本来很爱一个人，可是，当所有的失望累积到了一个临界点，连爱都提不起劲了。

这世界上没有能回去的感情。就算真的回去了，你也会发现一切已经面目全非。唯一能回去的，只是存于心底的记忆。
是的，回不去了，所以我们只能一直往前。

【我倾尽所有付出的一切在你的眼里只是一文不值】
我不喜欢清凉的雨天却心甘情愿的陪你淋雨。我不喜欢寒冷的严冬却费尽心思期盼一场纯白的飞雪。我不喜欢孤寂的黑夜却执着等待黑夜的到来。
我不喜欢一个人的思念，却每时每分每秒止不住的思念泛滥。只因你说你爱着陪你淋雨的女子，你爱着纯白的飞雪，你爱着无尽的黑夜，你爱着一直等待着你说晚安的她，你爱着不求回报，一直对你好一直毫无保留付出的真爱，你爱着思念的味道，你喜欢别人对你牵挂的每一分每一秒。
等待着，某天连你的影子中都会记挂着我温暖的笑靥，
等待着奇迹的降临，你的心中会有一丝微小的角落容我驻足。等待着七月的飘雪，溶化成思念干涸的泪水。等待着你说下个世纪的冬天给我的纯白色婚礼。
是我妄自尊大，是我痴心不悔，是我不够执着，还是你的心是用万丈寒冰制成，任谁都捂热不了的冷若冰霜。
其实我们都忘了，早在最先的让步中，我就输的彻底，我就早已被驱逐出境。其实你不知道，爱一个人本来就很肤浅，喜欢他的笑，喜欢他的眉目柔情，亦或是说不清道不明的丝丝心动，都会让自己甘心的为他付出，为他没有目的的爱着。
或许我们都没有错，错的是宿命的安排，让你在她绚烂的年华中遗失了心跳，让她的笑靥成为你过目不忘的美好。而我不过是爱上了，爱上了我触摸不到的你，爱上了让我万分心疼的少年。
于你，不过是深爱了，深爱着让你魂牵梦萦的女子，深爱着她的柔情似水。

放弃一个喜欢很久的人是什么感觉，就好像每天打算起床却发现是半夜的感觉，就好像喜欢吃甜甜酸酸的东西却也能掉眼泪的感觉，就好像你的生命里路过了好多人却只记得他的感觉。