我比任何人都懂你不会真的陪我到最后 所以宁愿比你先走哪怕再痛

祝福你 我深爱却没有在一起的人

嗯我想我应该不会再喜欢你了

别知道我会等你，就把我晾在那，
等你回过头，我已经干了，被风刮走了。

当你二十六岁的时候发现再也没有了十六岁时的那个姑娘不顾一切的爱你
不图你的钱你的工作你的家庭 这时候你终于明白她贯穿了你的整个青春
然后你再也找不到她　　

以后我还会遇到像你或不像你的人
只是我确信我再也不能像爱你这样浓烈去取悦他们

通常爱情里的女子，都是那么勇敢，那么决绝。
爱时，是真爱。
不爱，就会离开。
我想我不是不爱你了，只是我没有了继续爱的勇气了。

很久以前，我想过很多次以后的情景，我想过有一天我终于放弃你时候的样子。
我以为我会在某个晴朗的早晨，醒过来的刹那发现我不再喜欢你了，然后开始我的新生活。
然而我发现我错了。其实是我开始了新生活之后，在潜移默化里，会在某一个平凡的时刻里，我乍然发现，我竟然已经忘记你很久了。这种乍然是很悲哀的。
我总以为我与你的感情是伟大的，那它的消失也该是一件轰动的事情。然而事实上它的消失是悄然无息的。
我曾经是那样真实的喜欢过你。这种喜欢我想我此生大概都不会有第二次了。你微小的情绪波动，就会造成我的泪流成河。你何止是我的上帝，你简直是我的全部。
我依然清晰的记得跟你说过的话，跟你聊过的事，我还记得你说的玩笑或是真话，还有你为我做的每一件事。我记得你跟我说的第一句话，也记得你跟我说的最后一句话。我记得你跟我说过的好听的话，也记得你对我说过的残忍的话。这么多的话我不知道我还会记得多久，我知道我回忆这些的时候还会有一点开心或者难过。
但是我想我再也不会那样入戏了。
我已经不了解你现在的生活了，我也不再那样感兴趣了。我不再期望自己会在你心里留下怎么样的印象，也不会想象在你心里占着怎样的一个地位。
你依然是那样的一个人，你或者敏感或者没心没肺。你或者跟我说话或者不跟我说话。你或者出现在我的生活或者消失。我已经不再那样介意了。我已经不会再向别人宣布我对你的放弃了。
因为真正的放弃永远是悄无声息的。
某年某月某一天某一个时刻。我模糊而清晰的发觉，我不喜欢你了。
而很久很久以前，我以为这样的发觉会让我欣喜。然而事实是此时此刻我打下这段文字，我的内心是悲凉的。
我最害怕的事情，原来不是我无法放弃你。而是终于有一天，我突然不喜欢你了。